стихи не мой.... нашол......может и были в 2007 году, но вот вобщем


Стихи о Хонде!) Чтоб немного понять хондоводов можно почитать эти СТИХИ!

Представим что написал-бы, Вова Маяковский если бы купил Хонду…

Форумчане,
у меня
огромная радость,
разулыбьте
кислые лица,
мне
обязательно
поделиться надо,
стихами
хотя бы
поделиться.

Я сегодня
всех рвал
на тряпки,
пролетал
на зеленый
с ходу,
я владелец
спортивных,
традиций,
я купил
наконец
хонду.


Во сто крат
выросли
адреналина дозы,
старты
резиной
жженой воняют,
ставлю
овощей
в неприличные позы,
ведь я их,
представте,
всегда обгоняю.

Женщины
окружили меня,
хороводом,
все хором
просят дать
телефончик
пускай
завидуют
субароводы
теперь я
ниибацца
гонщик…

* * *

Следующим хондафилом представим Сашу Пушкина...

Сижу за рулем удовольствия море.
Соседям в потоке, на зависть и горе,
Зеленый зажегся, бросаю сцепление,
Спина прилипает от втека к сидению.

Вторая, и снова под спину толкает,
Третья, разгон, меня все пропускают,
Кольцо впереди, сто пятьдесят, атакую,
Держак то что надо, в погоду сухую.

Мне все уступают без спора дорогу!
Я Хонду купил, я стал ближе к богу,
Пусть тужатся тазики и мерседесы,
Всех оборву их, от зависти треснут…

* * *

Думаю Серега Есенин тоже не смог-бы удержаться...

На всходе, автомобильной эры,
Нам с тобой помечтать иногда.
Сердцу снится втек и тайпэры,
И звенит хондовода звезда.

Наяву ли, в бреду иль спросонок,
Не припомню как я заболел,
Вспоминаю… Какой-то подонок,
Насоветовал взять мне тайпэр.

Я тогда еще ездил на тазе,
И старушек ревом пугал,
А сейчас что не день я в экстазе,
Аппетит, как и сон, потерял.

Все бросаю и еду кататься,
На своем ненаглядном авто
Мне бы годик еще продержаться
NSXа возьму я потом…

* * *

Анна Ахматова в новой машине Маяковского....

Что происходит, куда я попала?
Что за машина, мой милый скажи.
Мне страшно [censored], я аж заикала,
И руку с колена, на руль положи.

Не надо так быстро, [censored] сводит живот,
Я чувствую скорый, сердца разрыв.
Я все поняла, сцуко, ты хондовод,
Обгажу сидение!!! Всё... Клапан открыт…

* * *

Ну и конечно же Миша Лермонтов...

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром
на драге цивик всех отжарил,
и даже субаря?
Ведь были ж ТАЗы боевые,
Да, говорят, еще какие!
Балиды слышат все в Сибири
С весны до сентября!

- Да, есть тайпэры в наше время,
Не то, что тазовское племя:
Им только волю дай!
Такая им досталась доля:
Рвать бмв на взлетном поле...
А будь на то господня воля,
Порвали-б и скайлайн!

Мы долго молча отжигали,
Досадно было, боя ждали,
Да не с кем погонять.
Вот и приходится ночами
С заточенными овощами
Со всяким хламом и дровами
Кто круче выяснять!

И вот нашли, соперник сильный:
- Космич заточенный красиво!
Приехали на драг.
Сидим, ждем старта, дрожь в ногах
Адреналин сплошной в мозгах
Вот флаги подняты в руках -
Старт и уезжает враг.

Забил вторую, что-то туго
Подумал: угощу я друга!
Счас будет визг от шин!
Что тут хитрить, жму кнопку, к бою;
Лес вдоль дороги стал стеною,
И вжало в кресло с головою
Везу уже аршин.



* * *

И в заключение Тютчев Ф.И., коротко и емко...

Так сразу, хонду не понять,
И тестом сраным не измерить:
Она особенная, млять -
В хонду можно только верить.

ссылка

Однажды молодой парень познакомился с девушкой, долго с ней встречались, в кино ходили, по разным увесилительным заведениям. Но побыть наедине как-то не получалось ввиду отсутствия отдельной жилплощади. И вот, однажды родители девушки уехали на пару дней куда-то. Осталась она со своей сестрой, а та тоже на выданье почти. Договорились и поделили время "Ты до..., а я после и чтоб до... тебя не было!" Однако чего-то влюблённые часов не пронаблюдали. Прихордит старшая сестра со своим ухажором после очередного посещения бара, в квартире темно, значит уже смылась младшенькая со своим. Парню показала где зал в квартире, а сама проскочила на кухню чего-нибудь сварганить и потом в душ. Сан.узел совмещённый был или как - не важно. Факт тот, что парня приспичило, но он стеснялся, да ещё и по-крупному! Да ещё и в гостях. Но где наша не пропадала? Схватил газету с журнального столика, не включая в зале свет, скрутил кулёк из неё, снял штаны, да и по-полной выдал туда. А кулёк в форточку - ха! И делов-то. Дезодорантом с тумбочки в воздух пшикнул, чтоб не воняло, сел в кресло и расслабился. Открывается дверь, заходит его возлюбленная: "Ох эта молодёжь! Напшикали тут дезодорантом! А чего ты в темноте сидишь? Извини, забыл тебе включить свет, забегалась....?" Включает свет, в кресле сидит её герой - ухажер, на диване, в углу забившись в обнимочку с испуганным видом сидит её младшенькая со своим красавцем. У обоих выпученные глаза от страха и в оббитой сеткой форточке содержимое кулька, а сам кулёк между оконными рамами пустой! Картина маслом!

-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

xxx
я щас от стамотолога ^^
xxx
ипать я челюсть и язык не чувствую )
yyy
гыгы=) а чо с табой?
xxx
да скушал манетку )) зубы покромсал
yyy
дураг...=)
yyy
н@х ты ее съел?
xxx
да кто то прикольнулся в пирожог манетку положил
yyy
пз@дц..... эт где таг шутят?
xxx
у друзей )
yyy
маладцы..... я бы у них зубы повырывал за такое=)
xxx
я под кровать за это насрал )

Ох уж этот простатит!
-Я вас понимаю!
-Как вы можете меня понять, девушка, у вас же члена нет?
-Еще вчера был...

Упражнение для тех, кому за 50.
Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось много пространства с каждой стороны.
Держа пятифунтовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо перед собой, держа их прямо столько, сколько можете.
Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь.
Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания.
После двух недель, переходите на 10-фунтовые мешки.
Затем - 50-фунтовые, и, наконец, вы будете способны поднять 100-фунтовые мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом уровне).
После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в каждый мешок

Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос:
- Здравствуйте… а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.
- Алло!
- Добрый день.
- Я что, опять не туда попал?
- Вы настойчивы в своих ошибках.
- А кто это?
- Бог. Есть жалобы на устройство мира?
- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
- Не Бог её плёл.
- Да идите Вы…
Гудки.
- Алло, это кто?! Лёша?
- Гы-гы-гы… Неееет…
_____________________________________________________
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
_____________________________________________________
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.

Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..

прямоток на грузовичке...

Типо, обращение к секретарше?

эта жесть....

ссылка

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

ссылка
Просто нарыл, глядючи в Яндексе по слову "хрюшевод".
Хорошо жена и дочки не спят, не разбудил

Поручик, наш сервер, помню я этот стеб

А я просто наткнулся по Яндексу на предложение подкрасться к пастбищу Хрюшеводов, а сам только что с такого пастбища пришел.

"У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у
них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"

ссылка
мне про брата-дебила и шаурму оч. понравилось

Мне вчера знакомый рассказал:
Расказчик из меня хреновенький, но попробую передать... вам только представлять надо- иначе не смешно

Итак у него ниссан авенир- белый. Решили они семьей на дачу съездить. Место назначения понятно нихрена не город, а дорога не бульвар . Назло ему еще грязь с дорог почему то не убрали , а машинка чистенькая. Ну на дачу он попал нормально- вроде бы как дорога терпимая - сильно не запачкался.
Набрали там чего надо - багажник всякой пищевой массой забросали- надо домой ехать... в грязных ботинках , в чистый машин.... в общем пачкать салон он не захотел, но и "прямых путей мы не ищем". Нет чтобы банально найти чего нить чистое и ноги обтереть.. вместо этого-

Обскреб об какуюто хрень левую ногу- вроде терпимо, но до машины метра полтора...
Вторая то нога не как у кенгуру, ну говорит мысля в голову и поселилась УМНАЯ и РАЦИОНАЛЬНАЯ- выехать до хорошей дороги не засовывая в салон правую ногу с грязным ботинком, а там уж на асфальте оббить и почистить не пачкая руки...

Далее допрыгал до машин на одной ноге (благо не далеко и грязь повторно не приняла такого акробата одноногого полностью), сажусь в машин, ну х...ли коробка автомат и одной ногой справлюсь.
Дверь закрывать не стал, ногу правую тоже за бортом оставил, машин завел , на D и педалю тормоза отпускаю грит, машин потихоньку поехал. Еду - довольный- умно придумал и руки пачкать не придется. На одном из перекресточков дачных участков останавливаться правда пришлось, пропускать нормальных реальных таких дачников, которые никак вкурить не могли- чё такой машин белый едет с открытой дверью водительской, да еще и с ногой снаружи (типа не заметил как с байка на машину пересел- привычка прдерживать ногой машину осталась).
Ну дачники то проехали, но трогаться пришлось не просто, пришлось немного газку поддать (а левой ногой кто нить пробовал на газульку жмакать-контроль над педалью немного не тот) Ну и с этой задачей справился удачно , довольный такой грит, ехать еще немного, дверь одной рукой придерживаю, чтобы там столбики всякие и деревья не ловить, - для такого как я думаю это плевая задачка. Ну короче полосу препятствий и проверку на выполнение многих задач сразу одним мозгом и туловищем прошел успешно- никого и ничего не сбил, машина цела, руки не испачкал, все почти Цезарь.
Выехал на асфальт, остановился и ...
Лучше бы руки испачкал там ... на саду.
Картина следующая - Репина мля "Приехали", был грязным ботинок- а теперь все брюки по самую жопу и салона кусок- машин то переднеприводный
Далее следуют эмоции... ну говорит ничего правда потом пришлось дома брюки стирать и на газетке до самого города ехать...
Вот так, если кому не смешно извиняйте за флуд

6 законов жизни:
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2) все идиоты после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.
3) первый закон - ложь.
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот.
5) скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту.
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка.


-----------------------------------------------------------------------------------------


Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не
собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты
глазом моргнуть не успеешь".