Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Honda HR-V" в Москве! Бесплатная диагностика!
Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!!
yes.gif
 
37 страниц V   1 2 3 > »   
Closed TopicStart new topic
> Юмор 2009, анекдоты, приколы, истории
Б52
сообщение 21.1.2009, 13:05
Сообщение #1


******
Группа: Пользователи 
Сообщений: 786
Регистрация: 18.3.2008
Город: Новосибирск-Новокузнецк
Авто: Honda HR-V
Пол: Мужской
Материально помог форуму.
Поблагодарили: 57 раз(а)


Пора уже обновлять тему.

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою *опу притащил, а то я тебе я придатки оторву!
И кладёт трубку. Начальнег задумчиво и назидательно:
- Правильно, план надо выполнять..




Прихожу ниоткуда. Ухожу в никуда.
ссылка
ссылка
 636950008  
+Quote Post
Кубанец
сообщение 21.1.2009, 16:23
Сообщение #2

Обращайтесь если что...
**********
Группа: Модераторы 
Сообщений: 5043
Регистрация: 16.11.2007
Город: Краснодар, Ситицентр
Пол: Мужской
Помощь форуму: 100 руб.
Поблагодарили: 180 раз(а)


Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже свои собственные комменты!!!



На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генeральный директор BMW.
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif



Президент "HОNDA CLUB KUBAN" 8-918-466-86-60 Сергей.
Сайт H0NDA club Kuban kubanhоnda.ru
 
+Quote Post
Jax
сообщение 21.1.2009, 16:35
Сообщение #3


******
Группа: Пользователи 
Сообщений: 642
Регистрация: 20.3.2008
Город: Иваново
Пол: Мужской
Поблагодарили: 6 раз(а)


1.Люди, помогите весне победить зиму. Жрите снег! Отошли это сообщение 20-ти своим друзьям, и только объединившись все вместе, мы сожрём его быстрее. PS Жёлтый снег не жрите.
2. Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нес санок, лыж, сноубордов. Сс..те на снег, такой снег они не жрут. Насс..л в сугроб - спас зиму! laugh.gif




Серебро оптом ссылка
 461236778  
+Quote Post
keba
сообщение 21.1.2009, 23:12
Сообщение #4


*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 204
Регистрация: 30.11.2006
Город: Зеленоград
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 1 раз(а)


о как колёса бортировать надо ссылка wink.gif
 
+Quote Post





 

Б52
сообщение 22.1.2009, 10:24
Сообщение #5


******
Группа: Пользователи 
Сообщений: 786
Регистрация: 18.3.2008
Город: Новосибирск-Новокузнецк
Авто: Honda HR-V
Пол: Мужской
Материально помог форуму.
Поблагодарили: 57 раз(а)


хаааа. Прикольно



Прихожу ниоткуда. Ухожу в никуда.
ссылка
ссылка
 636950008  
+Quote Post
Кубанец
сообщение 22.1.2009, 10:46
Сообщение #6

Обращайтесь если что...
**********
Группа: Модераторы 
Сообщений: 5043
Регистрация: 16.11.2007
Город: Краснодар, Ситицентр
Пол: Мужской
Помощь форуму: 100 руб.
Поблагодарили: 180 раз(а)


круто придумали... blink.gif



Президент "HОNDA CLUB KUBAN" 8-918-466-86-60 Сергей.
Сайт H0NDA club Kuban kubanhоnda.ru
 
+Quote Post
Кубанец
сообщение 22.1.2009, 14:43
Сообщение #7

Обращайтесь если что...
**********
Группа: Модераторы 
Сообщений: 5043
Регистрация: 16.11.2007
Город: Краснодар, Ситицентр
Пол: Мужской
Помощь форуму: 100 руб.
Поблагодарили: 180 раз(а)


Во до чего народ с этим крисисом на ФИТовском форуме дошел! Обхахочешся!

ссылка



Президент "HОNDA CLUB KUBAN" 8-918-466-86-60 Сергей.
Сайт H0NDA club Kuban kubanhоnda.ru
 
+Quote Post
Кубанец
сообщение 22.1.2009, 16:49
Сообщение #8

Обращайтесь если что...
**********
Группа: Модераторы 
Сообщений: 5043
Регистрация: 16.11.2007
Город: Краснодар, Ситицентр
Пол: Мужской
Помощь форуму: 100 руб.
Поблагодарили: 180 раз(а)


в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит… тянет…
все в ахуйке…
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич….
затягивается, лечит, выдыхает…
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
затягивается…
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
затягивается, выдыхает… задумчиво:
- пипец… долбанутая рыба…
Снова затягивается.
- Иногда она выходит на сушу и пилит… Пилит траву, пилит деревья; бывали случаи, когда она распиливала железнодорожные рельсы…
Снова затягивается.
- А еще рыба-пила взлетает в небо… Она летает и пилит облака, пилит птиц; бывали случаи, когда она распиливала самолеты…
Тут девочка говорит:
- Вы же сказали что она в воде обитает!
- Фамилия?!!
- Иванова.
- Значит так, Иванова, сейчас открываю журнал, и напротив твоей фамилия на всю четверть в каждой клеточке пишу «К-О-Н-Ч-Е-Н-А-Я»



Президент "HОNDA CLUB KUBAN" 8-918-466-86-60 Сергей.
Сайт H0NDA club Kuban kubanhоnda.ru
 
+Quote Post
Б52
сообщение 23.1.2009, 11:14
Сообщение #9


******
Группа: Пользователи 
Сообщений: 786
Регистрация: 18.3.2008
Город: Новосибирск-Новокузнецк
Авто: Honda HR-V
Пол: Мужской
Материально помог форуму.
Поблагодарили: 57 раз(а)


Цитата
Во до чего народ с этим крисисом на ФИТовском форуме дошел! Обхахочешся!

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif



Прихожу ниоткуда. Ухожу в никуда.
ссылка
ссылка
 636950008  
+Quote Post





 

Jax
сообщение 24.1.2009, 8:23
Сообщение #10


******
Группа: Пользователи 
Сообщений: 642
Регистрация: 20.3.2008
Город: Иваново
Пол: Мужской
Поблагодарили: 6 раз(а)


На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- Мля, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!



Серебро оптом ссылка
 461236778  
+Quote Post
lex445
сообщение 24.1.2009, 8:30
Сообщение #11


*******
Группа: Пользователи 
Сообщений: 1011
Регистрация: 28.4.2008
Город: Красноярск
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 32 раз(а)


Jax laugh.gif



Hоnda HR-V 1999, 105 л.с., МКПП, 4WD - была.
Toyota Celica GT-Four, 1990, 225 л.с., МКПП, 4WD, - есть!
Hоnda CR-V 1997, 130 л.с. АКПП, 4 WD - есть!
 265104122  
+Quote Post
lex445
сообщение 25.1.2009, 21:21
Сообщение #12


*******
Группа: Пользователи 
Сообщений: 1011
Регистрация: 28.4.2008
Город: Красноярск
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 32 раз(а)


Смайлы в отражении стекол (лобовых) своими руками!!! laugh.gif
ссылка



Hоnda HR-V 1999, 105 л.с., МКПП, 4WD - была.
Toyota Celica GT-Four, 1990, 225 л.с., МКПП, 4WD, - есть!
Hоnda CR-V 1997, 130 л.с. АКПП, 4 WD - есть!
 265104122  
+Quote Post
Вадя
сообщение 26.1.2009, 9:11
Сообщение #13

как гритца-жить хорошо, а с хрюном есчо луччи
**********
Группа: Пользователи 
Сообщений: 3579
Регистрация: 5.4.2007
Город: Бердск-Новосибирск
Авто: Honda HR-V
Пол: Мужской
Поблагодарили: 177 раз(а)


Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!


*******************************************************************

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.

Если не помогает - поменяйте пальцы местами.



54 rus, ,white HR-V
делай что любиш, люби что делаеш...
-The Power of Dreams-
 257210691  ВКонтакте  
+Quote Post
Вадя
сообщение 26.1.2009, 9:37
Сообщение #14

как гритца-жить хорошо, а с хрюном есчо луччи
**********
Группа: Пользователи 
Сообщений: 3579
Регистрация: 5.4.2007
Город: Бердск-Новосибирск
Авто: Honda HR-V
Пол: Мужской
Поблагодарили: 177 раз(а)


ссылка



54 rus, ,white HR-V
делай что любиш, люби что делаеш...
-The Power of Dreams-
 257210691  ВКонтакте  
+Quote Post
Jax
сообщение 26.1.2009, 15:36
Сообщение #15


******
Группа: Пользователи 
Сообщений: 642
Регистрация: 20.3.2008
Город: Иваново
Пол: Мужской
Поблагодарили: 6 раз(а)


Старенькое но прикольно rolleyes.gif
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно! Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

- сцукомляЯубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык_нах laugh.gif



Серебро оптом ссылка
 461236778  
+Quote Post





 

DIMAnsk
сообщение 27.1.2009, 5:19
Сообщение #16


*******
Группа: Пользователи 
Сообщений: 1209
Регистрация: 31.3.2008
Город: Новосиб
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 5 раз(а)


- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя , да



2001г 2wd 105л.с. красный-красный

ссылка
 
+Quote Post
DIMAnsk
сообщение 27.1.2009, 5:21
Сообщение #17


*******
Группа: Пользователи 
Сообщений: 1209
Регистрация: 31.3.2008
Город: Новосиб
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 5 раз(а)


Двое в постели:
-Дорогой, ты меня любишь?
-Да, канешно!
-Женишься?
-Зачем?
-Слезай!!!!



2001г 2wd 105л.с. красный-красный

ссылка
 
+Quote Post
FildSnild
сообщение 27.1.2009, 11:09
Сообщение #18

ФилдШилд, Заслуженный Хрюшевод России
**********
Группа: Модераторы 
Сообщений: 3978
Регистрация: 4.5.2007
Город: Москва-Пенза
Пол: Мужской
Поблагодарили: 367 раз(а)


Вот так надо составлять объяснительные при ДТП
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.




HR-V 1999 CVT 3dr - продал | NMPS 3.0i - продал | Mazda3 1.6 | icq 31-32-31-567
ссылка
ссылка | Skype: FildSnild
За новостями форума следите ссылка.
 313231567  
+Quote Post
rgraz
сообщение 27.1.2009, 14:39
Сообщение #19

Иной (светлый)
**********
Группа: Пользователи 
Сообщений: 9346
Регистрация: 12.9.2008
Город: Новосибирск
Пол: Мужской
Поблагодарили: 1485 раз(а)


Переписка супругов среди рабочего дня по электронке

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог.
Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.



Забота у нас такая, Забота наша простая. Жила бы страна родная. И нету других забот.
 
+Quote Post
Андрэй
сообщение 27.1.2009, 14:43
Сообщение #20


*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 356
Регистрация: 19.6.2008
Город: Тверь
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 4 раз(а)


Из описания спального мешка: Пригодится, если существует вероятность столкнутся с ночевкой на постели сомнительного состояния поезда, мотели, СИЗО и т п.



Так сразу, хонду не понять,
И тэстом сраным не измерить:
Она особенная...
В хонду можно только верить!
 
+Quote Post
lex445
сообщение 27.1.2009, 14:55
Сообщение #21


*******
Группа: Пользователи 
Сообщений: 1011
Регистрация: 28.4.2008
Город: Красноярск
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 32 раз(а)


ТОП ИДИОТСКИХ ИНСТРУКЦИЙ:

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».



Hоnda HR-V 1999, 105 л.с., МКПП, 4WD - была.
Toyota Celica GT-Four, 1990, 225 л.с., МКПП, 4WD, - есть!
Hоnda CR-V 1997, 130 л.с. АКПП, 4 WD - есть!
 265104122  
+Quote Post
FildSnild
сообщение 28.1.2009, 12:22
Сообщение #22

ФилдШилд, Заслуженный Хрюшевод России
**********
Группа: Модераторы 
Сообщений: 3978
Регистрация: 4.5.2007
Город: Москва-Пенза
Пол: Мужской
Поблагодарили: 367 раз(а)


Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач спрашивает у пацана:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается нервный крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!




HR-V 1999 CVT 3dr - продал | NMPS 3.0i - продал | Mazda3 1.6 | icq 31-32-31-567
ссылка
ссылка | Skype: FildSnild
За новостями форума следите ссылка.
 313231567  
+Quote Post
Вадя
сообщение 29.1.2009, 14:17
Сообщение #23

как гритца-жить хорошо, а с хрюном есчо луччи
**********
Группа: Пользователи 
Сообщений: 3579
Регистрация: 5.4.2007
Город: Бердск-Новосибирск
Авто: Honda HR-V
Пол: Мужской
Поблагодарили: 177 раз(а)


Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

********************

Майонез - это драйвер для борща.

********************************

Ну, и бородатый:
"Из дневника селекционера.
Вчера скрестил моль и тлю. Чудо какая мля получилась!"

**********************************


194?-й год, война, стоит взовд русских солдат...
Сержант: "рядовой Иванов"
Иванов: "Я!"
Сержант: "Вот вам кирпич, собъете самолет противника"
Иванов: "Как?! кирпичем, самолет?"
Сержант: "Иванов, вы же комунист!"
Иванов (ломая кирпич об колено): "Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА!"

**********************************

Крокодил Гена просыпается с похмелья — голова трещит:
— Чебурунька, сбегай за пивом…
— Ага.. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая…

***********************************

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

***********************************

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

***********************************

- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!

***********************************

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

*********************************


-- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.



54 rus, ,white HR-V
делай что любиш, люби что делаеш...
-The Power of Dreams-
 257210691  ВКонтакте  
+Quote Post
Кубанец
сообщение 29.1.2009, 15:34
Сообщение #24

Обращайтесь если что...
**********
Группа: Модераторы 
Сообщений: 5043
Регистрация: 16.11.2007
Город: Краснодар, Ситицентр
Пол: Мужской
Помощь форуму: 100 руб.
Поблагодарили: 180 раз(а)


Цитата (lex445 @ 25.01.2009 - 21:21)
Смайлы в отражении стекол (лобовых) своими руками!!! laugh.gif
ссылка

Признавайся! Чо курил?! blink.gif



Президент "HОNDA CLUB KUBAN" 8-918-466-86-60 Сергей.
Сайт H0NDA club Kuban kubanhоnda.ru
 
+Quote Post
lex445
сообщение 29.1.2009, 17:23
Сообщение #25


*******
Группа: Пользователи 
Сообщений: 1011
Регистрация: 28.4.2008
Город: Красноярск
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 32 раз(а)


Кубанец пЫво пил... в гараже... Крышечки-то пивные!!! laugh.gif



Hоnda HR-V 1999, 105 л.с., МКПП, 4WD - была.
Toyota Celica GT-Four, 1990, 225 л.с., МКПП, 4WD, - есть!
Hоnda CR-V 1997, 130 л.с. АКПП, 4 WD - есть!
 265104122  
+Quote Post
DIMAnsk
сообщение 30.1.2009, 12:05
Сообщение #26


*******
Группа: Пользователи 
Сообщений: 1209
Регистрация: 31.3.2008
Город: Новосиб
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 5 раз(а)


Мама пишет в тюрьму сыну:
'Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!'
Сын пишет ответ:
'Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят'.
Мама опять пишет сыну:
'Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились'.
Сын пишет ответ:
'Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.'



2001г 2wd 105л.с. красный-красный

ссылка
 
+Quote Post
DIMAnsk
сообщение 30.1.2009, 12:09
Сообщение #27


*******
Группа: Пользователи 
Сообщений: 1209
Регистрация: 31.3.2008
Город: Новосиб
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 5 раз(а)


Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает.
Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась.
Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался.
Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные
карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому
русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом
вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жилье, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...



2001г 2wd 105л.с. красный-красный

ссылка
 
+Quote Post
хрюндельводила
сообщение 2.2.2009, 17:10
Сообщение #28

Автосервизмен,Бывший Хрюшевод
******
Группа: Пользователи 
Сообщений: 821
Регистрация: 25.5.2008
Город: Королёв,замкадье
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 38 раз(а)


Цитата
Во до чего народ с этим крисисом на ФИТовском форуме дошел! Обхахочешся!

Это ещё цветочки....Тут недавно знакомому искали запчасти по газете Из рук в руки на Шкоду Фелицию и вот встретил такое обьявление:Для Шкоды Фелиции 98г.,дв.1.3 продаю запчасти б/у:Цепь и звёздочка ГРМ,колодки передние,воздушный фильтр,бензонасос,топливный фильтр,трамблёр,маслянный фильтр.... Видать дядьке на сервисе поменяли всё это и чтоп окупить затраты на ремонт он решил всё это впарить каким нибудь лохам biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif



Ничего вечного не бывает - наш человек сломает всё!!!
 445476271  
+Quote Post
DIMAnsk
сообщение 3.2.2009, 5:00
Сообщение #29


*******
Группа: Пользователи 
Сообщений: 1209
Регистрация: 31.3.2008
Город: Новосиб
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 5 раз(а)


- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"



2001г 2wd 105л.с. красный-красный

ссылка
 
+Quote Post
Jax
сообщение 3.2.2009, 16:22
Сообщение #30


******
Группа: Пользователи 
Сообщений: 642
Регистрация: 20.3.2008
Город: Иваново
Пол: Мужской
Поблагодарили: 6 раз(а)


ссылка



Серебро оптом ссылка
 461236778  
+Quote Post


37 страниц V   1 2 3 > » 
Closed TopicStart new topic
> 1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 11.12.2017, 10:59