Про мороженое...

ссылка

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет!
Входят в прорабскую несколько человек.
Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как ё* Вашу мать, так бл* пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

............
Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.

..........
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными..

Так вот как, оказывается, звучит русская речь с точки зрения буржуинов (увеличиться при нажатии)
ссылка

Анекдот в тему НГ :

Мужчина дарит на НГ женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

- Приказ МО СССР-
В связи с тем, что на любовном фронте не всё в порядке, приказываю:
1) Девушек, стреляющих глазами в мужчин привлекать к ответственности по ст. 32:
«За применение огнестрельного оружия»
2) Девушек, изменивших парню парню, служащему в СА привлекать по ст. 10:
«За измену Родине»
3) Супругов, проживающих более 2-х лет вместе – по ст. 176:
«За халатное отношение к своим обязанностям»
4) Женщин, подкрашивающих ресницы и брови – по ст. 207:
«За изменение фасада без архитектурной ведомости»
5) Мужчина, проживающий с чужими жёнами – по ст. 36:
« За охоту в запретной зоне»
6) Мужчина, соблазнявший девушку привлекаться по ст. 365:
«За разработку скрытых недр с нарушением установленных правил»
7) Девушка, достигшая 23-х летнего возраста и не вышедшая замуж – по ст. 60:
«Саботаж и скрытие исправного к эксплуатации оборудования»
8) Мужчин, достигших 35 лет, и не женившихся ни разу привлекать к отв. по ст. 77:
«За простой механизма в рабочее время»
9) Женщина, спящая в трусах и лифчике – по ст. 174:
«За укрытие товаров широкого потребления»

***************
Благодаря рекламе мы узнали...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи***дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед.
... и ещё много всего интересного

Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...
*****
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).
*****
сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))
*****
в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! )))))
*****
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
*****
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!
*****
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
*****
Дело было в В июне, час пик пробка .......значит сели мы в маршрутку.....едем себе тихо никаво не трогаем, водила останавливается и содится мама с маленькой девочкой.......девочка говорит маме купи мороженное, но мать ни в какую не уступает девочке и говарит ей:"я не куплю тебе мороженное и всё тут"так продолжается ещё примерно 3 минуты,девочка не выдерживает отказа и во весь голос:"Мама если ты не купишь мне мороженное то я всем расскажу что ты папе вчера ночью писю целовала" автобус рухнул от дикого хохота надо было видеть лицо матери когда она такое услышала сразу же попросила остановить водителя, схватив за руку девочку пулей выскачела из маршрутки, не знаю что мать уж там сделала со своей дочерью, вся маршрутка вообще от хохота загнулась но соль в том,что примерно через 300 метров, водитель останавливается и в салон заходят папа с мальчиком и Вы не поверите но мальчик клянчить у папы мороженное, тут водитель маршрутки не выдерживает, останавливается, поворачивается и говарит папаше:"Лучше купи сыну мороженное", и опять в маршрутка взрывается от хохотат

Прикол нормальный!