Цитата: (andj @ 29.3.2011, 19:11) ссылка

Как обычно, проблема в "прокладке".
ссылка, хотя Кайен вроде такой же.

а анегдоты тут постить?

Цитата: (kaldыr @ 30.3.2011, 14:06) а анегдоты тут постить?

смешные


без

без матофф..

Цитата: (Вадя @ 30.3.2011, 13:26) смешные без без матофф..

жалко очень ))) там одно матное слова есть )))) так можно или как?

ай ,была нибыла ))) не пинайте сильно ))))
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Шо?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!
- Та не можу!
- А шо?
- Та е8усь я, будь оно неладно!

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да МАТ ЗАПРЕЩЕН, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в аФуе....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса Фуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это оФуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поеПался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоял

Сижу както вечером рисую картину, и что то задумался и переборщил

ну очень деньги нужны были

Юмор 2011

А че с темкой стало?
Почистили зачем-то изрядно,место расчистили к 1 апреля?

Цитата: (Alexander @ 31.3.2011, 9:25) А че с темкой стало? Почистили зачем-то изрядно,место расчистили к 1 апреля?

Юмор в том, что год сменился, а тема была Юмор 2010.

Скандал на свадьбе:
Жених погладил брюки через фату невесты.

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда):
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

* Если Вам захочется пописать, то Вам не нужно это делать сидя.

Вам скучно летать в самолётах и хочется разнообразия?!

>> 1. достань свой ноутбук из сумки;
>> 2. открой его медленно и спокойно;
>> 3. включи его;
>> 4. убедись, что сосед смотрит в твой экран;
>> 5. запусти свой любимый поисковик;
>> 6. закрой глаза и подними голову к небу;
>> 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
>> ссылка
>> 8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

ссылка

Цитата: (Б52 @ 7.4.2011, 6:19) Вам скучно летать в самолётах и хочется разнообразия?! >> 1. достань свой ноутбук из сумки; >> 2. открой его медленно и спокойно; >> 3. включи его; >> 4. убедись, что сосед смотрит в твой экран; >> 5. запусти свой любимый поисковик; >> 6. закрой глаза и подними голову к небу; >> 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку >> ссылка >> 8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Лучше показать это стюардессе,тогда получите массу впечатлений и может быть узнаете что-то нового о себе

Цитата: (Б52 @ 7.4.2011, 7:19) Вам скучно летать в самолётах и хочется разнообразия?! >> 1. достань свой ноутбук из сумки; >> 2. открой его медленно и спокойно; >> 3. включи его; >> 4. убедись, что сосед смотрит в твой экран; >> 5. запусти свой любимый поисковик; >> 6. закрой глаза и подними голову к небу; >> 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку >> ссылка >> 8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Ржали всем отделом, зачет!

Закинул старик в море невод. Пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про "Фукусиму" что-то не договаривают...

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
-Какие теперь последствия будут?
-Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - ещё и за попытку скрыться с места проишествия.

Цитата: (Pavel @ 30.3.2011, 19:29) Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да МАТ ЗАПРЕЩЕН, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в аФуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса Фуй встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это оФуевшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, поеПался.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоял

Тут вот лазил по своему архиву и нашёл ссылку, которая впрочем давненько уже была здесь. Но решил ещё раз выложить. Опять всем офисом ржали.
ссылка

Это чё, ХРВ с Тундрой скрестили?!

ХРВ здесь нипричём, а вот Кайен-Субару, Лансер Х и ГрейтВулл видны. Хотя от ХРВ намёк дисков на дорестайл.

Ещё зеркала как у фольсика бразильского

Цитата: (Рыба @ 11.4.2011, 15:13) ХРВ здесь нипричём, а вот Кайен-Субару, Лансер Х и ГрейтВулл видны. Хотя от ХРВ намёк дисков на дорестайл. Ещё зеркала как у фольсика бразильского

Да ну, ни при чём! Фары и линия передних окно весьма напоминают!

Чёрный юмор!

Цитата: (tyson @ 15.4.2011, 19:23) Чёрный юмор!

Куда мадеры смотря????

А в чем юмор?

это к сожалению правда и это не юмор а наше горе

Цитата: (Свиновод @ 15.4.2011, 20:52) это к сожалению правда и это не юмор а наше горе

Действительно МедвеПуты горе!

Цитата: (tyson @ 15.4.2011, 19:23) Чёрный юмор!

В углу плаката значка ЕдРо не хватает...

Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме:
ссылка