[ilyshka]

Цитата: (Б52 @ 25.5.2014, 16:24) Весь могз себе вынес. Так и не решил задачку: ссылка

прошел с 3-го раза)

[AlexSH515]

Цитата: (Б52 @ 25.5.2014, 22:24) Весь могз себе вынес. Так и не решил задачку: ссылка

У меня с первого раза получилось

[viktor1959]

Цитата: (AlexSH515 @ 26.5.2014, 8:01) У меня с первого раза получилось

Начинать надо с коричневой жабы или с зеленой ?

[Dmitriy1970]

Цитата: (viktor1959 @ 26.5.2014, 8:24) Начинать надо с коричневой жабы или с зеленой ?

А это без разницы...

[Б52]

Во, бля я тупой. Ни чё не выходит. Вечером попрбую

[Водила]

Цитата: (Б52 @ 26.5.2014, 16:10) Во, бля я тупой. Ни чё не выходит. Вечером попрбую

Та же хрень, это для ботанов упражнение наверное

[viktor1959]

Цитата: (Водила @ 26.5.2014, 14:30) Та же хрень, это для ботанов упражнение наверное

Наконец то я понял ,в чем фишка. Все просто. А попервой тоже башню сносило.

[shivera-sk]

Попробовал ничего не получалось, сын второй класс закончил, сел и за минуту прошел!!!

[Despiral]

Со второго раза.)

[t1ns]

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

[FinnHRV]

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…? ?

[Riel]

[viktor1959]

Цитата: (Riel @ 29.7.2014, 23:56)

Обосака

[Водила]

Вопрос дальневосточника!

Эскизы прикрепленных изображений

 

[ЗАПАД]

[ЗАПАД]

ссылка

[Свиновод]

Цитата: (ЗАПАД @ 25.8.2014, 16:58) ссылка

похоже этот жопель на дровах ездиет

[coolerlab]

ссылка

Бабы яги в ступе не хватает! Трын ДЕЦ! ЛОХОТРОН дошел до примитива!
Я уже хочу эту штуку купить и вставить куда нибудь...

Это не реклама, это изумление от наглости.

[ВАРЯГ]

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

У меня в туалете, с закладкой на седьмой странице десятый год лежит самоучитель китайского языка

Чтобы, быть в чем-то щедрым, в остальном надо быть скупым.

Сова напилась кофе, чтобы посмотреть дневной телеэфир.

Жена Папы Карло была в постели бревном. Поэтому и Буратино таким уродился.

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
- Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...

Начало знакомства. Девушка парню: - Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: - Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил…

Если руки золотые - неважно, откуда они растут.

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Игорь пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
Услышав мои желания фея сломала палочку,золотая рыбка сделала вид,что сдохла,а Хоттабыч вообще побрился
- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?
----------------------------
Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. Тупишь в квадрате – это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: «Что это за мудак звонил!»
----------------------------
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
----------------------------
Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
----------------------------
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! "
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! "
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли падлу.

Ходят слухи, что когда карьера «Бурановских бабушек» достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.

— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно? . .

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.

для студентов : Чем меньше извилин в мозгу, тем более серое вещество приобретает цвет хаки.

В Шотландии фразу: "Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок. Хочешь ВСЕ себе отморозить?" матери говорят сыновьям.

[Экселенц]

Чё, ещё не было?
Да лааадно!!!
Будьте осторожнее на дороге

[viktor1959]

Цитата: (Экселенц @ 4.9.2014, 18:20) Чё, ещё не было? Да лааадно!!! Будьте осторожнее на дороге

Спасибо от души посмеялся !

[ЗАПАД]

суровый челябинск)))))))00

[иким]

Цитата: (coolerlab @ 28.8.2014, 20:41) ссылка Бабы яги в ступе не хватает! Трын ДЕЦ! ЛОХОТРОН дошел до примитива! Я уже хочу эту штуку купить и вставить куда нибудь... Это не реклама, это изумление от наглости.

производителю?!О_О

[Арканоид]

Цитата: (Экселенц @ 4.9.2014, 18:20) Чё, ещё не было? Да лааадно!!! Будьте осторожнее на дороге

шикардос!

Сообщение отредактировал Арканоид - 6.9.2014, 16:06

[anry]

ссылка

[viktor1959]

Цитата: (anry @ 6.9.2014, 20:40) ссылка

Неее земеля.. Вот так ночью кто пошутит ...этож концы отдашь увидев такое. ...Юмор должен быть -добрым.

[Арканоид]

Немного черного юмора

[Водила]

Немного о Пидалике

[anry]

Не моё:
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...

[Арканоид]