[anry]

У мужа беда - ИМПОТЕНЦИЯ..... Жена, после консультации у сексопатолога покупает микстуру (жидкость в пол литровой бутылке) приносит домой и ставит в холодильник. (На микстуре надпись - хранить в холодном месте). Уходит на работу.Приходит вечером, слышит, на кухне истерический смех.Заходит, и видит картину.Муж, весь в слезах от смеха: Слушай жена, решил вот макароны сделать. Налил масла в сковородку, и... (опять смеется)... Сколько лет живу - первый раз вижу, чтоб макароны СТОЯ жарились.)

[Арканоид]

[anry]

Вечер.Прокуренный бар.Заходит лошадь, двигается к барной стойке.
- Пива, шеф, - заказывает лошадь.
Бармен в шоке.
- Не удивляйся, я тут рядом на работу устроилась, так что часто к вам буду заходить, - отвечает на немой вопрос лошадь и садится с пивом за свободный столик.
Придя в себя, бармен звонит знакомому директору цирка и предлагает посмотреть на это "чудо". Тот прибегает в бар, оценивает ситуацию и подсаживается к лошади:
- Скажите, а вы бы не согласились работать у меня в цирке за 200 долларов в неделю?
- В принципе можно. Только вот не понимаю, зачем цирку нужен программист?

[ВАРЯГ]

В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!


— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.


У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.


Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!


Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу! ".


— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.


— Папа, а почему у нас в семье командует мама?
— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.


Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой"


Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.


Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"


- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.


На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...


Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!


7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо:
- Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.


Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.


- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!


Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".


Голландский фермер говорит приятелю:
- Вчера овца потерялась, два часа искал.
- Ну и где нашёл?
- Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...


Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".


Формула счастья: лечь спать сытым, здоровым и на%бавшимся. И не проснуться.


Вопрос армянскому радио:
В чем разница между жопой и демократией?
- Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!


Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал Интернет.


Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...


Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...


Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.


Четыре возраста мужчины.

Подросток: провожает женщину взглядом.
Юноша: провожает женщину домой.
Зрелый мужчина: выпроваживает женщину из дому.
Старик: провожает женщину взглядом.


- Ну что, дочка, вам прочитали лекцию о вреде курительных смесей?
- Да, мама!
- Какой вывод ты сделала?
- Нельзя покупать спайс у незнакомых ребят в школе.


Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.


Как ведёт себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает - а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.


Вечер. Народ уже в палатках, но еще не спит. Из одной палатки:
- Де-е-ву-уш-ки-и-и!!!
Из другой:
- Ты че?
- Да не. Эт я так. Мечтаю...
- Смотри всю палатку не обмечтай!


- Я в своей квартире произвела люстрацию,- сообщила блондинка подруге.
- Что-что? - не поняла подруга.
- Ну, новые люстры повесила.


Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!


У меня есть зажигалка с украинским флагом...
...к сожалению, в ней нет газа.


- Ты что это навеселе?
- Сегодня день охраны природы!
- А ты причем?
- Так я ж охранник в магазине "Природа".


- У нас начальник очень строгий. Сидим вчера, отдыхаем, чай пьём, читаем.., а он пришёл и заставил всех работать.
- Ну это ещё ничего, а вот представь, сидят люди дома, своими делами занимаются, кто-то на пикнике отдыхает и тут приходит Понедельник и заставляет работать всю страну и не одну - вот он, действительно, крутой!


Сегодня, 7 октября, Путин решил впервые за 15 лет взять выходной в свой день рождения. Страна, не учуди чего-нибудь! Дай человеку отдохнуть!


Идёт гривня по улице, такая молодая и привлекательная.
А навстречу ей важные господа: доллар и евро.
Бакс предлагает:
- А давай с гривней познакомимся!
Евро в ответ:
- Да ну её, ещё инфляцию подхватим...


В Европе зарегистрирован первый случай лихорадки Эбола. Введут ли в связи с этим в отношении России очередной пакет санкций?


Последний ледниковый период начался, когда европейские неандертальцы ввели санкции против кроманьонцев.


Попадают Яценюк и Порошенко в ад. Проходит некоторое время, прибегают черти в рай и молят: "Заберите их от нас, пожалуйста!" У них интересуются:
- Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось?
- Да из-за этих гадов у нас ад замерзает!
Сижу вот чаек с вареньем попиваю... Вкусно конечно, но не мартини, не мартини...

— Привет, ты сегодня вечером занята?
— Да. Куча дел. Моргать, дышать. В общем, сам понимаешь, лучше как нибудь в другой раз.

— Я люблю тебя.
— Это говоришь ты или твой виски?
— Это говорю я моему виски.

Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

Каждый раз, когда ты думаешь сесть на диету, на свет рождается один тортик.

Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они...

- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же как у тебя, только цифры другие.
Патриарху хорошо: ему всё можно – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.

Если бы фильм "Один дома" снимали в "хрущевке", грабители погибли еще в подъезде

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

Молдавия заявила о появлении собственной космической программы. В ней ведущий будет рассказывать телезрителям о созвездиях.

В Узбекских букмекерских конторах можно ставить на повтор матча!

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно»
Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса:
- А я, - говорит, - вешу как радио.
- ??? это как ?
- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7.
На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да Михалыч свой мужик, он сможет!
- Михалыча в бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был..
Председатель колхоза:
- Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!!!!
Кузнец:
- ... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.

Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Сидят мужики на рыбалке, вдруг у них начинается спор, как определить возраст рыбы. Долго они спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, мимо них шел местный егерь, решили узнать его точку зрения:
- Как определить возраст рыбы?
- Очень просто. По глазам!!!
- Как это????!!!!
- Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше....

[anry]

Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем!

[Romich59]

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала
рубль. Я приносил батон, 30 яиц, 2 шоколадки, 5 пирожков, бутылку
лимонада, мороженое и банку сгущенки... Сейчас это невозможно!
Понатыкали камер

[anry]

Не моё;
Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше.
Звоню в дверь. Оттуда детский голос:
- Кто там?
- Это дядя Слава, открывай Андрей.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
- А мама с папой где?
- Ааа, они в магазин пошли, скоро будут сказали.
Пока раздевался, он принёс мне вешалку, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошел в комнату сел на диван, включил телик. Заходит Андрей и говорит:
- Чай будете?
- Нет, спасибо.
Немного подумал.
- Кофе?
- Да нет Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
- С работы, да? Может тогда коньяку?
Вот такое вот детское гостеприимство.

[Арканоид]

Сообщение отредактировал Арканоид - 19.10.2014, 13:21

Эскизы прикрепленных изображений

 

[иким]

мужика спрашивают:
-вот еслиб у тебя появился миллион баксов, чтобы ты сделал?
мужик:
-честно?
-ну конечно честно...
-я бы ох...ел!!!

мужики играют в карты. один из игроков пришел с сыном. пацан непоседа, за 20 минут достал всех. отец за ремень хватается, тут один из приятелей встает и говорит погоди мол малость, я сейчас... уводит пацана в соседнюю комнату, возваращается через пять минут и игра продолжается. проходит час, второй, пацана не видно и не слышно. пораженный отец спрашивает мужика:
-что ты ему сказал?
тот говорит:
-ничего, дрочить научил и всё...

беседуют две женщины:
1. мой мужик в постели мощный как феррари! а твой как?
2. а мой совсем как мопед...
1. это как?...
2. да, всего два такта и впрыск пошел...

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

парень с девушкой в подьезде дома(он проводил её домой), девушка уже готова перейти от цветочно-конфетныго периода к дальнейшим отношениям, а паренёк не догоняет никак.
она-васенька, если ты лампочку выкрутишь,....я в рот возьму!!!
он (с испугом)- ты чё, дура, чёли, она же горячая!!!!

[udal71]

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

[иким]

Цитата: (udal71 @ 22.10.2014, 20:25) Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

[ЗАПАД]

У меня как бывшего обладателя Патрика, мнение неоднозначное.
До сих пор автомобиль сырой.
Да он едет, даже как-то передвигается вне дорог.
Но если трезво смотреть на вещи, делают его рукожопые осьминоги не иначе.
Кузов расходится по швам, рама ржавая от рождения.
Двигатель....он тщедушный.
Да я конечно обставлял Ховеры, при заезде на снежные горки.
2 пониженная (2.8 кит), обороты 4500, и ползем.
Счастье ли это ? Неа.
При езде по дорогам, приходилось подруливать постоянно, рецепта вылечить не нашлось.
Ржавчина, ржавчина господа ,как она зае..ла.
Я обливал его целиком Тектилом, она все равно прет после полугода.
Ощущение, что в Ульске красят на ржавчину.
Два Патрика рядом, даже новых - это две разные машины.
И не доказывайте мне обратное. Спуститесь на землю.
Он был мне другом, я его холил и лелеял.
Он никогда меня не подводил по крупному, изматывая по мелочи.

Мы с ним понимали друг друга с полуслова.
Но я решил с ним расстаться, у него теперь новый хозяин.
Жалею ли я ? Нет.



Патриот он как красивая любовница-стерва.

Которая позволяет вытворять с собой всякие непотребности, вынося мозг после. smile.png
Вроде чувствуешь что имеешь супертелку, в прямом смысле, только иногда закрадывается мысль, что имеют-то тебя.

У него масса минусов, все перечислять устанешь.
Он собран не руками. Однозначно.
Или ногами или роботами. Руками такое не соберешь.
Первый звоночек прозвенел, когда я выехав из салона и поставив машину на учет, не смог закрыть капот.
С момента покупки прошло 3 часа.
Он падла не закрывался вообще.
Я поднял на уши весь салон, грозя анальными карами.
Лучшие рукожопые люди умы салона бились два часа и не смогли победить.
Мы с дядей Олегом за 20 минут победили первый недуг.
На второй день у меня оторвалась тяга от ручки водительской двери.
Конечно внутри двери.
Опаньки-опаньки, порвалися жопаньки...
Тогда я стал подозревать всемирный заговор и что владельцы Патриотов, что-то недоговаривают будущим собратьям.
Пока суть да дело, через неделю отказал центральный замок.
Какая досада подумал я. После слетевшей тяги, меня уже было не испугать.
И еще я мерз как последняя проститутка, зимой в отечественном авто.
Не в каком-нибудь французском, а в нашем родном.
Я поехал в лес и замерз по дороге в машине, не в лесу у пенька, а в машине.
Бугога.
До первого ТО, я ездил в валенках.
На ТО, выдавило сальник из раздатки.
А чего бы его не выдавило, если вместо сапуна был болт.
Термостат....я честно сказал, что засуну валенки в жопу любому кто скажет, что у меня тепло.
Отнеслись с пониманием. Чего-то ковыряли.
- Термостат поменяем, гамно вопрос. Токо надо заказать. Через пару месяцев приедет и тогда по гарантии поставим.
Купил за 200 рублей в ларьке, принес. Поставили.
Стало терпимо. Из печки подуло тепленьким.
Раздатка, раздатка.
Надо в Ульяновск, родная пародия на понижение едет плохо.
Мчу в Ульяновск, меняю шестерни в раздатке.
Зимней обратной ночной дорогой, на въезде в Самару лопается шланг печки.
Ух, ты. Красота. Пробег у нас чего-то в районе 3500.
Кипим, пердим но едем.
Встаю. Пока вся охлаждающая жижа не вытекла, свечу фонариком под капот.
Находю перетянутый хомутом шланг. Ослабляю, режу прорезаное хомутом, прикручиваю на место.
Правда чуть не вскипел. Или вскипел ? Хрен пойми.
Второй раз тот же шланг лопнул, аккурат в день СО.
Чё нам кабанам, все знакомо.
Обочина, ларек, жижа зеленая вместо красной, ножик, отвертка, хомут.
Поехали. smile.png
Потом случилось знакомство с различными гуру Уазопроктологии.
А так как два одинаковых с виду Патриота даже новых, это совершенно разные машины.
То и рецептов на каждый авто вагон и тележка.
Надо прошить УАЗЕГ ! Расход сразу как у Матиза, прет как Крузак 4,7 литра.
Воочпе...мячта дебила из Нижних Зажопинок.
Ладно, вздыхаю. Еду прошивать. Чё я не дебил что-ли ?
У Тинькова юноша в очках, ключа на 50 не видевший, прошивает.
Понимаю, что парень где-то что-то понимает, но видимо где-то и что-то.
Вопросов больше чем ответов. У меня.
Прошился. Программа самообущающаяся. Едрит ту Люсю !
Хайтек в действии.
Правда у меня обучение как-то не в ту степь, ездил я как пенсионер.
Педальку лишний раз не нажму, а жрал мой железный друг как Крузак.
Экий веселый казус. Приятно шлепающий по хозяйскому кошельку.



Ульяновские конструктора, суровы. Нифига не проще Челябинских.

Когда-то в юности у Патриота (когда он еще был родственником нормального УАЗика)
были ровные арки, вообще ровные.
Если кто еще жив не из поколения ЕГЭ,
то он может представить такое тело как тор и мысленно чпокнуть его поперек,
сей славный муж (тетька) получит трехмерный разрез старой арки. smile.png
Но как-то так случилось, что в задних арках внедрили ступеньку.
Отчего большое колесико туда лезет с трудом и приятно шоркает на кочечках.
До того приятно, что кажется будто по жопе теркой шкрябают.
Опять же т.к. двух одинаковыхъ сукиных детей, ПатриотовЪ не бываетъ (с) Г.Форд
То и решения в интеренетах разные, у кого-то колесо со свистом лезет, у кого-то никак.
Хенд мейд, фигли. smile.png Хенде хох !
Т.е. с уверенностью утверждать, что 32 резина полезет всем Патрикам, нельзя.
Это событие зависит от фазы Луны, приливов, Тельца в Стрельце и хрен еще знает чего. smile.png
Сцепление.
На 5000 тысячах километрах, оно привалившись к осине дало дуба.
Алгоритм включения был хитрый.
Стоя на светофоре первая не включалась никак, токо ногой с размаха по рычагу.
Надо было сначала включить вторую, потом третью, потом опять вторую, потом первую.
Т.е. заняться стоя на светофоре было чем. Так сказать не покладая рук и ног.
Накачивая ягодичную мышцу и трицепс. Заодно успокаивая нервы, без новопассита.
Сцепление Ромзес аккуратно предложил керамическое.
Еперный театр, прямо как в фильме Форсаж.
Представлялось.
Тщедушно пернув 409 двигателем и лязгнув керамикой, Патрик со светофора рвет Крузаки,
и скрывается за горизонтом.
Попутно рассыпая гайки и карданы по дороге.
Нет. Не такова моя Пленира.
Я заколхозил бутерброд, диск от Газели Бизнес, корзина от х.й пойми чего дизельного и подшипник с тонким чем-то.
Заходя в гамазин запчастей, чувствовал себя иномарочником.
Потому как подшипников, дисков и корзин пододящих для Патрика, попом ешь.
Продавцы сами путались, с какого года и ли квартала на УАЗе решили ставить вот такой подшипник, а не тот который был в предыдущем квартале.
Правда поменяв все это от ненавистной многими Газели, Патрик перестал доставать сцеплением.
А еще говорят Газель гамно. Щас. Это супер кар. И источник нормальных запчастей для несчастных Патроводов.
Рессоры.
Рессоры продержались до 23 т.км.
Они долго выгибались в обратную сторону, изображая смычок.
И наконец где-то в Камышлинских дебрях, Патрик щелкнул и завалился на одну сторону.
Встали. Дедушка нырнув под брюшко УАЗика, радостно изрек - Коренной пипец !
Я нерадостно подумал, - Чеж не пристяжной-то ?
Однако каждый владелец Патриота сам себе техничка.
Обмотали стропой, доехали куда хотели, вернулись в город и неделю я еще ездил с перевязанной рессорой.

[Romich59]

про незакрывающийся капот знакомо.

[coolerlab]

ЗАГАДОЧНАЯ РУССКАЯ ДУША.

Душа. Её не потрогать, не увидеть, не понюхать. Но она есть и каким-то образом связана с языком общения.
Язык общения. Удивительно, но у народов в основном один язык – бытовой-светский, реже – два, как у евреев с их идишем и ивритом. Но у русских их три (феня не в счет)! На первом (Церковнославянский) мы разговариваем с Богом, на втором (бытовой) с другом, а на третьем (сквернословие) многие в пьяном виде, на стройке, на дороге и на войне… Хотя для некоторых третий тип стал основным ибо постоянно пьяны или с похмелья и этот язык, как брызги гноя и испражнений оскверняют всё вокруг.
Язык это зеркало души русского человека и глядя в него другой русский прекрасно понимает кто перед тобой, а поэтому если ты не знаешь его и не думаешь на нем – русскую душу не понять…
Курсант. Молодой парень Слава спортивного телосложения, из культурной русской православной семьи, с ясными добрыми глазами, вежливый в общении, будучи хмельным (даже в пьяном состоянии не сквернословит) идет в увольнении «по гражданке», по асфальту, при прекрасной погоде, в прекрасном расположении духа, в прекрасном же городе Питер…
Питер. Я не буду рассказывать про колыбель и не только революции, но нужно отметить, что Питер так же город студентов, и при чем, со всего света. Кого тут только не встретишь, и если спросить иностранца, то скорей всего это или иностранный студент, или иностранец бывший студент.
Два белозубых, с очаровательными улыбками африканца длинными шагами шли по широкой улице и бурно общались на своем африканском, размахивая руками, но видимо для более яркого окрашивания описываемых событий им не хватало своего языка – африканского, и в их речи то и дело, и не редко, проскакивали слова нашего третьего языка, социальное значение которого в полной мере не понимавшие.
Впереди них, не спеша сходным курсом шел вежливый курсант Слава спортивного телосложения, а общение африканцев переходило на спор, и поэтому африканских слов в их диалоге становилось все меньше, а слов нашего третьего языка все больше…
У вежливого курсанта Славы спортивного телосложения на солнце настроения набежала тучка, на душе повеяло ветерком, вот-вот брызнет дождь…
Мириться с дождем души вежливый курсант Слава спортивного телосложения не пожелал, и прогремел гром. Молния в челюсть одному и молния пинка другому с поучительными словами типа: «…свиньи! Идете, материтесь, что аж уши вянут, как вам не стыдно?...» да вперемешку на всех трех языках, последним словом было: «уроды». Оцепенение обоих выдавало признаки жизни только белые широко открытые глаза на фоне черных тел и асфальта…
У вежливого курсанта Славы спортивного телосложения с добрыми глазами, которые увидели всё сокрушение и полное не понимание произошедшего в глазах африканцев, понял что сделал не хорошо, ведь африканский народ и так много натерпелся от белых колонизаторов и в душе его появилось облако сострадания к этому народу в след ушедшей тучке негодования. Душа его взалкала, глаза подобрели еще больше, а руки молнии в момент превратились в спасательные круги, которые помогли подняться с асфальта и отряхнуться! двум очарованным африканцам, как по внешнему виду так и по мгновенному состоянии души.
Вежливый курсант Слава спортивного телосложения с добрыми глазами искренне попросил прощения у обоих, сказав: «Ну не хотел я, ну вы сами меня довели…» и пошел дальше по асфальту, при прекрасной погоде, в прекрасном расположении духа, в прекрасном же городе Питер…
Рассказ будет не полным, если не рассмотреть всё с позиции африканцев: идем и обсуждаем, где бананы слаще на коморах или на континенте, и вот, как только позиция обоих сторон подходит к логическому завершению, огребаем по полной НИ ЗА ЧТО!!! На нас смотрит русский парень спортивного телосложения с добрыми глазами, который что-то объясняет типа ай-яй-яй, просит прощения, поднимает, оттряхивает и уходит…
Что это было? Как к этому относиться? Вопросов масса…
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, РУССКАЯ ДУША - ЗАГАДОЧНА.
10.05.2014, 12:05

[Romich59]

Приводят ребенка лет пяти на прием к психиатру,идет прием,и тут входит уборщица со словами ходют тут всякие...все молча наблюдают,бабушка начинает тыкать шваброй в ноги находящихся в кабинете,тыкает по ногам ребенку,ребенок,
-Пошла на@уй!!!
Доктор пишет заключение:Психически здоров,реакции адекватны....

[RENAT]

Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца.
Сказка в стихах ко дню рождения Порошенко. Опыт литературного злословия.

Действие первое
>
Рассказчик
>
За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
>
Правит той страной Обама
Правит плохо. Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы
>
Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить
>
Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад
>
Обама
>
Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?
>
Псаки
>
Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!
>
Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого мудака
Мир не знал еще пока!
>
Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю
Триллионов эдак пять?
>
Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак!
>
(мечтательно)
>
В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне
Лучше всяких черепах
>
Невысокий, но зато -
Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья,
Ты пред ним- вообче никто!
>
Обама
>
Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!
>
Я великий демократ,
Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер
Так, не Вейдер... Просто Дарт!
>
Псаки, ехидно
>
Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!
>
Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке
Не приходишься родней?
>
Обама
>
Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять!
Это что еще за мода -
Президентов оскорблять?
>
А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда
Прямо горла поперек
>
У него такая прыть
Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить,
Ни сирийцев побомбить
>
Только сунешься куда -
В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда!
>
А укропы? Вот доклад -
Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил
Весь намеченный расклад!
>
Столько денег извели -
А остались на мели
Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!
>
Вот что, вместо чтоб болтать
Рассуждать да уточнять
Наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?
>
Псаки
>
А чего? Я завсегда!
Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!
>
Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!
>
(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)
>
Псаки
>
Из заморских забубень
Прямо с фабрики “Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!
>
Но учти, что сей снаряд
Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!
>
Обама
>
Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем херня!
>
Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!
>
(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)
>
Порошенко
>
Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?
>
Обама, морщась
>
Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений
Мне лизаться недосуг
>
Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе
Да на нефти рук нагреть?
>
Только ты, сдается мне
Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный
Как мартышка на коне...
>
Порошенко
>
Ты чегой-то больно хмур
Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый
Но внутри я - Древний Укр!
>
Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?
>
Мы открыли метанол!
Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!
>
Обама
>
Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности давай!
>
Порошенко
>
В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой
>
Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим
Злой пропутинский режим
>
А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу
Не оставим ни шиша!
>
Обама
>
План хорош, чего рядить?
Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу
Одному не победить
>
Порошенко
>
В одиночку воевать -
Только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною
Моя сказочная рать!
>
(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)
>
Порошенко
>
Вот Тимошечка-краса
Поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске,
Две ноги, два колеса
>
Вот болотный Яйценюх
У него отменный нюх
Если где дерьмо учует -
Враз найдет, и рыбкой - плюх!
>
Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и п…...с Ляшко
Мы с такой блатной командой
Всех уделаем легко!
>
Псаки
>
Ну и рожи… Как во сне…
Аж мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот что с краю
Ничего себе вполне!
>
Кличко
>
Я вчера смотрел вперед
Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий
А совсем наоборот!
>
Псаки
>
Что за сладкие слова
Аж кружится голова!
>
Кличко
>
Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!
>
(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)
>
Обама
>
Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься -
Сам тебе ее отдам
>
Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке
Перекрыть в Европу газ
>
Ну а я вам, чем смогу
Тоже, значить, помогу
Замучу по всей Рассее
Либеральную пургу
>
Соберу честной народ -
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку
Мне в Москве переворот
>
Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути!
И пиши, смотри, почаще!
>
Порошенко
>
Жди с победой, не грусти!
>
(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)
>
Конец первой части
>Рассказчик
*
Наш Барак не прогадал - Петр надежды оправдал.Вот талантливый, паскуда, даже я не ожидал! Он с тех пор, как улетел, переделал столько дел - и в гейропе засветился, и майданцев подогрел. Здесь по радио соврал, там оружие раздал. И уже к перевороту потихоньку приступал.
А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот. Вместо Клауса Бандера к ней пришел на Новый Год. Веселится весь народ, кто не скачет - тот поет. Правосеки, гомосеки, в обчем - кто их разберет? Среди этих суматох путч застал народ врасплох. Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох. Над Укропией туман. Отмайданился майдан. Рассыпается страна. А в Америке - весна...
*
Обама
*
Ах, весенняя пора!
Засиделся до утра!
Вспоминал златое детство,
Столько лет, а как вчера -
*
С пальмы слезешь, съешь банан
И купаться в океян...
Никаких тебе волнений,
Никаких душевных ран!
*
А теперь? И день и ночь
Не уходят думы прочь -
Где еще на белом свете
Демократии помочь?
*
(Подходит к карте)
*
Ну ка… Грузия, Вьетнам
Тут я был… И тут.. И там...
Здесь у нас, похоже, база,
Тут нам дали по ушам…
*
Пакистан, Ирак, Иран,
Ливия, Афганистан...
Что за карта, в самом деле?
Почему так мало стран?
*
О.. а это что? Непал?
Тут я точно не бывал!
Как у них, к примеру, с газом?
Нам бы газ не помешал!
*
(Входит Псаки)
*
Псаки
*
Я сейчас была в ООН
И на прениях сторон
В целях укрепленья мира
Предложила всем закон -
*
Чтобы ссоры позабыть
Чтобы друг дружку полюбить
Надо нефть со всего света
К нам в Америку свозить
*
Ну а мы уж посидим,
Посчитаем, поглядим
А потом, толково, честно,
Всем ее распределим!
*
Обама
*
Ай да девка! Ну дала!
Всех как деток развела!
Ну и как? Единогласно?
*
Псаки
*
Ели ноги унесла!
*
Кто толкался, кто орал,
Кто по мамке посылал,
А усатый Минский Батька -
Так совсем меня достал
*
Издевался, изводил
Бочку на тебя катил
И таможенным союзом
Нам, как палкою, грозил!
*
Так орал, что просто жуть!
Аж пришлось мне колдануть
Так что впредь он нам перечить
Не смогёт, уверен будь!
*
Я послала по ветрам
Прям к евойным берегам...
*
(Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме )
*
Вот он, легок на помине
Извиняться будет, хам!
*
(Обама берет трубку)
*
Лукашенко, орет
*
Ты тшего там, перепил?
Иль башку себе отбил?
Что ж ты мне родную пушчу
Кораблями завалил?
*
Ежли поврежден в уму -
Хулигань в своем дому!
Твой авианосец “Нимиц”
Мне в болоте ни к чему!
*
Обама
*
Стой, Григорьич, ты о чем?
Корабли? В лесу твоем?
Ты, наверно, обкурился,
Только я-то тут причем?
*
Лукашенко
*
Я собрался по грибы
Только вышел из избы -
Вдруг посыпались из тучи
Эти ржавые гробы!
*
И теперь, вместо опят,
На пеньках матросы спят
В сосняке лежит подлодка,
А вокруг - фрегаты в ряд!
*
Обама
*
Саня, если рассуждать -
Флот-то мог кто хош послать!
Путин, али Назырбаев,
аль ишо какая тать
*
Лукашенко
*
Штож ты брешешь, обезьян!
Я чаво тебе, баран,
Шоб не знать, что US Navy
Ни фига не Казахстан?
*
В обшчем так, кончай юлить
И заставь их всех свалить!
Или мне твоих морпехов
В бочке на зиму солить?
*
Не управишься за час -
Я отправлю их в Донбасс
Им гора металлолома
Пригодится в самый раз
*
(бросает трубку)
*
Обама - Псаки
*
Ах ты ж рыжая карга!
Аль не смыслишь нифига?
Где нашла ты под Бобруйском
Океяна берега?
*
Ты зачем послала флот
Прямо Батьке в огород?
Это так-то ты колдуешь
За казеный строгий счет?
*
Псаки
*
Виновата я, грешна
Извини меня, страна!
В географии-науке
Я не очень-то сильна
*
Я-то думала всегда
Что страна - это когда
Посередке, значить, суша
А кругом везде вода...
*
Обама
*
Ты глазенки-то протри
Да на карту посмотри
Где ты видишь в Минске море?
Что ты тычешь? Это Рим!
*
А вот тут, правее, Крым
Обведи-ка голубым!
Мы вот в этой точке скоро
Базу НАТО создадим
*
Там привольно и легко
До Москвы недалеко
*
(Звонит телефон)
*
О, смотри, международный
Не иначе как Кличко
*
(Псаки выхватывает у Обамы трубку)
*
Кличко
*
Джейн! Скажу тебе о том!
Но не раньше, а потом!
Только очень слушай ухом
Все, что говорю я ртом!
*
Псаки
*
Ах, мой милый дуралей!
Я устала ждать вестей
О тебе теперь я слышу
В основном из новостей!
Или вот, из ФБР
Передали, например,
Что уже не депутат ты
А, как будто, даже мэр!
*
Кличко
*
Я был этот.. дипутот
Не такой, который тот
Но запомнить это слово
Я не мог примерно с год!
*
Петя должность мне сменил
А чего? Я согласил!
“Мэр” запомнить очень просто
Это вам не депутил!
*
Ну, да это ерунда
Тут похуже есть беда!
Крым тихонько уплывает,
И, похоже, навсегда!
*
(Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку)
*
Что ты мелешь, идиот?
Кто плывет? Куда плывет?
Крым же - это полуостров!
Не баркас! Не пароход!
*
Ну-ка позови Петра!
*
Кличко
*
От тут эта.. Пьян с утра..
Пьет уже почти неделю,
А не только лишь вчера!
*
Обама
*
Ты мозги-то мне не парь!
Где ваш первый секретарь?
*
Кличко
*
Яйценюх-та? Изучает
Русско-Вежливый словарь
*
Обама, бросая трубку
*
Что за сборище макак!
Доскакались, мать их так!
Неужели непонятно,
Что без Крыма нам никак!
*
Что же делать, как же быть?
Видно, Путину звонить
Ненавижу с этим русским
Грубияном говорить!
*
(набирает номер)
*
Обама
*
Хай, Владимир! Как дела?
Как Рассеюшка? Цела?
Кстати, как у вас погода?
*
Путин
*
Можно к делу? Без бла-бла?
*
Обама
*
Тут проблемочка одна
Нерешенная видна
Надо б Крым вернуть укропам...
*
Путин
*
Буду краток. Ни хрена!
*
Обама
*
Что-то ты уж больно смел!
Есть терпению предел!
Ладно. Понимаю. Сколько?
*
Путин
*
Буду краток. Офигел?
*
Обама
*
Ты, Володь, меня не зли
Предлагаю не рубли!
Я ж по доброму пытаюсь!
*
Путин
*
Буду краток. Отвали!
*
(Кладет трубку)
*
Обама
*
А дела-то просто швах..
Все распалось на глазах...
Видно самому придется
Разбираться на местах!
*
Я сломаю им игру!
Псаки! Сбегай в ЦРУ
Пусть они фальшивый паспорт
Подготовят мне к утру!
*
Я пока что постучу
Венедиктову - хрычу,
Пусть организуют встречу,
Что я, зря им всем плачу?
*
Что стоишь? Давай бегом!
Ждать нельзя, враги кругом!
Мы в Россию вылетаем
В смысле,в пекло прямиком!

[иким]

ну мля! ты прям ПУШКИН!!! поржал от души. или не твоё? ...

[Арканоид]

[RENAT]

Цитата: (иким @ 25.10.2014, 11:42) ну мля! ты прям ПУШКИН!!! поржал от души. или не твоё? ...

Ну конечно не мое все добыто на просторах инета.

[ЗАПАД]

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еврею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

[anry]

Еврей подает на эмиграцию из России. В ФМС его спрашивают:
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает отношение в стране к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Экселенц]

Гимнаст с чувством юмора.

Мужики в платьях меня "не вставляют", но я-таки ржал....

[Romich59]

тогда тоже про евреев
Собрались евреи на сходку. И думают, почему мол русских любят а нас нет?
Говорят, что русские притащат водки, сольют все в один котел, всех угощают. Все рады, русские - хорошие!
Ну давайте тоже, завтра все тащим по бутылке водки, сольём, будем всех угощать. Хорошо.
Еврей идет домой со сходки, купил бутылку, несет и думает: а что, если я вместо водки принесу в бутылке воду,
то в общем котле будет не заметно. А водку себе оставлю. И там напьюсь и ещё дома будет!
На следующий день, пришли все, принесли водку, слили в общий котел.
Главный попробовал и ... вот евреи! За это нас и не любят.

[anry]

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мед носит.

[anry]

- Любимый, нам надо выгнать собаку.
- Зачем?
- Она воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

[RENAT]

Кое что из жизни наших работников. Имена и фамилии изменины

и еще

ну тут все просто

[Арканоид]

[anry]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня, пробки...

[Арутюн]

Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

[Водила]

Сегодня видел подобную наклейку на заднем стекле машины, когда ехал в колоне по своему ряду. Поспешил перестроиться в другой ряд

Эскизы прикрепленных изображений