[иким]

Цитата: (Kostyan-26 @ 25.12.2015, 22:03) Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать.

хорошая женщина попалась, с понятиями...

[сирадум]

Цитата: (ЗАПАД @ 25.12.2015, 19:12) может не совсем в тему но.... проблема думаю новогодняя.

не пойму .....дырок насверлил и веток добавил ?
я уж лет 10 искуственую ставлю, и дешевле и красивей и не сыпется
а если кому запах нужен, всякие дезодоранты хвойные навалом

[ЗАПАД]

да именно так.
икусственная есть. но это не то... хоть и взрослый но елка должна быть елкой. не сосной и не пихтой. тем более у меня сын родился и это его первая елка в жизни

[Алексей62]

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.


Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.


-Алло, Иван Иваныч?
-Да, я слушаю.
-Иван Иваныч, вынужден Вас огорчить, но Ваша жена на корпоративе напилась в хлам. Не могли бы Вы приехать за ней?
-Что?! Моя жена напилась?! Да Вы с ума сошли! Этого быть не может! Моя жена вообще в рот не берёт!
-И снова вынужден Вас огорчить...

Офтальмолог...
Приступим к операции
Больной....
Доктор, в прошлый раз не получилось, сейчас как будет?
офтальмолог...
Больной, всё будет нормально, а кто старое помянет... ну, вы меня поняли...

[roi]

Поржал от души, спасибо за анекдоты)

[anry]

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прёшься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!
- Это ещё почему???
- Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!
Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...

[ЗАПАД]

[иким]

Цитата: (Алексей62 @ 28.12.2015, 21:32) -Алло, Иван Иваныч? -Да, я слушаю. -Иван Иваныч, вынужден Вас огорчить, но Ваша жена на корпоративе напилась в хлам. Не могли бы Вы приехать за ней? -Что?! Моя жена напилась?! Да Вы с ума сошли! Этого быть не может! Моя жена вообще в рот не берёт! -И снова вынужден Вас огорчить...

прочитал на работе, после корпоратива... покраснели несколько сотрудниц. две обозвали наглецом

[иким]

Цитата: (ЗАПАД @ 5.1.2016, 20:58)

настоящий такой мужской КАРДАН!!! женщины наверное глаз оторвать не смогут!

[rgraz]

[Kostyan-26]

ссылка

[Kostyan-26]

[anry]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[anry]

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

[rgraz]

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?

— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.

— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.

— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.

— Папа, а на х@я ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?

— Поправь паранджу, сынку, и не пиZди. А то поедем обратно во Львов…

[anry]

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"



Сообщение отредактировал anry - 13.1.2016, 9:15

[anry]

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

[ЗАПАД]

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним.

[anry]

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

[rgraz]

[rgraz]

[Kostyan-26]

[Алексей62]

Один мужик жалуется другому:
- Жена задолбала совсем: то ей не то, это- не это, жрать не готовит, не стирает, бухать начала. Не знаю, что делать. Развестись- так придется квартиру делить, убить- посадят!
- А ты ее затрахай до смерти! Никакая милиция не подкопается. Ну, не выдержало сердечко, что поделаешь.
- А как?
- Как, как! Что, не знаешь? Первым делом, на сметанку налегай, на петрушечку. На крайняк, в аптеку сходи. Там тебе и "Виагра", там тебе все, что хочешь. Ты же мужик, напрягись! День ее попашешь от души, другой, третий... По любому, больше недели она не выдержит!
На том и порешили. Через день советчик решил друга навестить. Заходит в квартиру, а там: квартира вычищена, аж все блестит, на кухне все варится, жарится, а сама хозяйка светится счастьем, порхает по квартире, напевает что-то.. Хозяин же полумертвый лежит на диване.
- Ну, как дела?
- Нормально. Слышишь, поет? А еще не знает, что через неделю сдохнет!!!


- Что будете заказывать ?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчет каракатицы ?
- А она пусть сама себе выбирает.



- Ешьте сколько хотите. Только осторожно : внутри косточки.
- А это точно красная икра ?

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.

- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру,
мне кажется , он бы тебя не тронул.
- С чего ты взяла ?
- А ты подумай,подумай.

[ЗАПАД]

[Kostyan-26]

[Kostyan-26]

Сообщение отредактировал Kostyan-26 - 26.1.2016, 21:39

[Экселенц]

Цитата: (Kostyan-26 @ 24.1.2016, 23:09)

Не знаю как там, в Европе на дискотеках, а в Москве приблизительно так...

[Dmitriy1970]

это совсем не юмор.
может, это получше будет:

Эскизы прикрепленных изображений

 

[rgraz]

Цитата: (Dmitriy1970 @ 27.1.2016, 20:45) это совсем не юмор.

Кому и курбан-байрам - ржака.
На сто лет вперед дураков припасено в Рассее...

[Алексей62]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! ДУМАЕШЬ ОН НАС ВСПОМНИТ????