[Алексей62]

ссылка

[Kostyan-26]

[coolerlab]

Пишу всякие курьезные рассказики из моей жизни. Вот то что произошло только вчера:

Карма (батончик шоколадки).

На работе в один прекрасный день на обеде я понял, что второе блюдо не хочу и вместо этого в соседнем ларьке купил шоколадный батончик с орешками.
Ближе к вечеру захотелось испить чаю, что и было сделано и первая половина батончика оказалась весьма кстати.
Вечером перед выходом с работы я поймал себя на мысли что охота есть и тут же, вспомнилась вторая часть батончика, с этой мыслью я стал готовиться к выходу с работы: переобулся, закрыл заднюю дверь, выключил везде свет, помыл руки, оделся, поставил помещение на охрану, закрыл первую дверь, закрыл тяжелую металлическую вторую дверь и пошел к машине мимо ларька где я купил батончик, сев в машину и заведя её опять поймал себя на мысли, что охота есть...
БЛИН, Ё моё, батончик то на столе остался, вот досада. Немного поругав себя и поколебавшись все же заглушил двигатель и пошел обратно мимо ларечка где покупал батончик, открыл первую тяжелую дверь, потом вторую, снял сигнализацию с охраны, включил в коридоре свет, зашел в кабинет, взял батончик и легким движением забросил его себе... мимо рта...
ударившись о губу он тенью полетел к боковине стола, вслед за ним стрелой метнулась и моя рука...
Душераздирающий вопль буквы "А-А-А!!!" разбудил галактику! В подушечку пальца, прямо в её центр, что то впилось и стало жадно сосать мою кровь и грызть нерв!
Как впоследствии выяснилось то был торчащий единственный! черный саморез из боковины стола, кто и зачем его туда вкрутил - не понятно.
Махая рукой с открытым ртом я стал успокаиваться. Пошел, включил свет, обнаружил, что я всё забрызгал кровью, батончик валялся в пыли, с досады пнув его пошел в туалет разбираться с пальцем...
Долго ли быстро ли сцеживал кровь сказать не могу но, я почувствовал в коридоре какое-то движение, выхожу из туалета, а там двое в форме и с автоматом, осмотрев меня с секунду один заорал: "лицом к стене руки в гору!"...
Я стою и ржу, вот думаю попал!... стою с поднятыми руками и отвечаю на дурацкие вопросы мужиков еще более дурацкими ответами, да еще как я в кулак палец ни зажимал, по руке течет кровь. Не сразу мужики сначала поняли суть, а потом и поверили в происходящее, но паспорт и звонок ответственного быстро всё поставил на свои места.
Мужики для приличия извинились и некоторое время тихо стояли и хлопали глазами, как вдруг как по команде стали ржать и похоже до слез, потому как наконец-то в их головах собралась вся мозайка произошедшего...
Выяснилось, что когда я выходил, сигнализация не встала на охрану, то ли датчик двери не сработал, то ли панель глюканула, а когда обратно пришел и зашел в офис "процесс" в ЧОПе уже пошел и как назло не смогли сразу дозвониться до ответственного, ну ЧОПовцы и выехали в адрес и мужики с автоматом уже находились под окнами кабинета, где я гонялся за батончиком, а вопль разбудивший галактику сначала ввел их в оцепенение, но потом и заставил принять мужественное решение зайти в офис...
Видя сначала спокойного мужика выходящего из туалета не вызвало у них подозрение, но присмотревшись увидев мое забрызганое кровью лицо быстренько это подозрение вызвало, что я чуть ли не кровожадный вампир.
Поржав всласть и еще раз извинившись ЧОПовцы удалились, а я опять в туалет приводить себя в порядок...
Рассказ был бы не полным если не сделать выводы:
1. Ну забыл я батон, но мысль купить в ларьке я почему то проигнорировал
2. В этот день я не смог вечером сходить в бассейн, так как сильно текла кровь...
3. Мне явно кто-то мстил - наверное сегодняшний обед, а точнее его часть - второе блюдо.

22.12.2016

[иким]

поржал от души, спасибо...

[kondor 2]

Цитата: (coolerlab @ 22.12.2016, 11:41) Пишу всякие курьезные рассказики из моей жизни. Вот то что произошло только вчера: Карма (батончик шоколадки). На работе в один прекрасный день на обеде я понял, что второе блюдо не хочу и вместо этого в соседнем ларьке купил шоколадный батончик с орешками. Ближе к вечеру захотелось испить чаю, что и было сделано и первая половина батончика оказалась весьма кстати. Вечером перед выходом с работы я поймал себя на мысли что охота есть и тут же, вспомнилась вторая часть батончика, с этой мыслью я стал готовиться к выходу с работы: переобулся, закрыл заднюю дверь, выключил везде свет, помыл руки, оделся, поставил помещение на охрану, закрыл первую дверь, закрыл тяжелую металлическую вторую дверь и пошел к машине мимо ларька где я купил батончик, сев в машину и заведя её опять поймал себя на мысли, что охота есть...

Ахххаааа!!УХхххххффф!!УХ_УХ - хаха-ха !!!!АХХАхахаааах! Ох! ух !их! ха--ха--ха!!
Вам Сергей Дроботенко не родственник ?

[coolerlab]

дальше писать? Говорят что получается. Да и вашим отзывам понимаю, что да...

[kondor 2]

конечно писать...
не тормози-сникерсни...

[coolerlab]

Цитата: (kondor 2 @ 22.12.2016, 14:42) Ахххаааа!!УХхххххффф!!УХ_УХ - хаха-ха !!!!АХХАхахаааах! Ох! ух !их! ха--ха--ха!! Вам Сергей Дроботенко не родственник ?

кстати, нет.

[Romich59]

Цитата: (coolerlab @ 22.12.2016, 16:01) дальше писать? Говорят что получается. Да и вашим отзывам понимаю, что да...

Писать конечно! А то приколы из интернета уже все заезженные, не вставляют.

[coolerlab]

Цитата: (Romich59 @ 23.12.2016, 9:24) Писать конечно! А то приколы из интернета уже все заезженные, не вставляют.

ранее про стеллаж читали?

[иким]

Цитата: (coolerlab @ 23.12.2016, 10:45) ранее про стеллаж читали?

читал, поржал от души. мож тему создать соответствующую? я думаю у многих есть истории... и не только юморные, просто прикольные или жизненые.

[coolerlab]

Цитата: (иким @ 23.12.2016, 13:06) читал, поржал от души. мож тему создать соответствующую? я думаю у многих есть истории... и не только юморные, просто прикольные или жизненые.

историй то у многих много, только вот далеко не каждый может захватывающе описать...
Ну да вот у меня получается, например когда у меня родилось вот это - "Душераздирающий вопль буквы "А-А-А!!!" разбудил галактику! В подушечку пальца, прямо в её центр, что то впилось и стало жадно сосать мою кровь и грызть нерв!" -
признаюсь честно, мурашки от удовольствия по спине поскакали, что так получилось.
Другой бы написал что нибудь типа: "и сильно воткнул палец руки в торчащий гвоздь, после чего я громко заорал от боли!"
Есть разница?

[kondor 2]

Цитата: (coolerlab @ 23.12.2016, 9:45) ранее про стеллаж читали?

хочется прочесть...подскажите пожалуйста где.
С УВАЖЕНИЕМ "КОНДОР2"

[coolerlab]

Цитата: (kondor 2 @ 24.12.2016, 15:24) хочется прочесть...подскажите пожалуйста где. С УВАЖЕНИЕМ "КОНДОР2"

А у меня случай совсем не давно...

Нужно было достать из холодного склада два торговых стеллажа.
Холодный склад - там хранится всякое торговое оборудование, ценники, манекены, столы, шкафы, ну прочая хрень.
Захожу я значит, полумрак, холодно, пыльно и достаточно все в беспорядке.
Нахожу я нужный стеллаж, и начинаю его разгребать, потом присев хватаю его и разворачиваясь закидываю себе на горбяку!!!
Истошный вопль: "АААААААА!!!!!!АА!А!ААА!А!ААА!!!!!"
Через мгновение я понимаю, что это я ору, но почему я ору понять не могу. Мозг усиленно напрягся, глаза застыли в фокусе одной точки!
На меня смотрела ГОЛАЯ НАКРАШЕННАЯ ЖЕНЩИНА С ОТОРВАННЫМИ НОГАМИ!!!
Представьте картину: в темном холодном помещении мужик с огромной конструкцией над головой стоит и орет! Жуть.
Я тогда чуть под себя не надул, ну честно. Блять, даже сейчас вспомнил - не по себе.
А да, баба эта манекен такой, могу сфотать...

Это я к чему написал, теперь я каждый вечер ложиться спать боюсь, вдруг эта баба с оторванными ногами приснится...

Клуб Любителей Honda HR-V - ссылка

[kondor 2]

Цитата: (coolerlab @ 24.12.2016, 14:29) Это я к чему написал, теперь я каждый вечер ложиться спать боюсь, вдруг эта баба с оторванными ногами приснится...

Мертвые не кусаются , так говаривал капитан Флинт. , спи спокойно..
Второй рассказ написан смачней , будем ждать третьей истории. Автор поднаторел в литературе , у него получаются эпические обороты , причем его собственные , в плагиате не замечен , все выстрадано собственным потом и кровью.Автор явно эволюционирует нежели деградирует и это радует...
Сюда просится трилогия . Ждемс до первой звезды. Пусть АФИНА покровительствует тебе. Да окатит тебя Посейдон потным валом вдохновения . АМИНЬ.

Сообщение отредактировал kondor 2 - 25.12.2016, 14:39

[иким]

Новый год скоро, расскажу новогоднюю историю. Дело было в далеком, 1990 году. Старшему сыну, на тот момент, исполнилось неполных пять лет. Серьёзный возраст, учитывая, что он уже ходил в дестский сад и скептически относился к разного рода сказочным персонажам. младшему два...Слышу беседу сыновей в детской комнате. Старший снисходительно обьясняет брательнику о том, что "Дед мороз не бывает". малыш лепечет про "подаЛки под ёЙкой". старший авторитетно заявляет: "папа и мама купЮт подарки и покладут под ёЙку тебе."
Ну как быть? Неужели нет Новогоднего чуда? Где снегурка, с припорошенными снегом косами, где волшебный дед с мешком подарков, где мандарины и запах елки, лесной красавицы? На следующий день я пошел на рынок покупать елку. Продавец оказался веселый малый и к тому же добрый. выбрал я пушистую красавицу, купил недорого (продавец ни с того ни с сего сделал огромную скидку) и...не знаю почему, я унес её в гараж. Через пару дней, поздно вечером,(мальчишки уже спали) притащил елку домой и поставил её на балкон.
На следующий день не на шутку разыгралась метель... Я сидел в комнате с пацанами, читал им сказку "Морозко." Младший вытаращив глазенки очень сильно переживает сюжет, а старший с прищуром поглядывает на меня и вдруг выпаливает:"не бывает деда мороза!" Ну дела! Что делать то? Что сказать?
-Иди сюда, сынок, смотри в окошко. видишь метель какая? Это Дед мороз на конях своих скачет, снег под копытами бурунится. Подарки ребятишкам везет...
В это время порыв ветра швыряет из угла балкона елку прямо в окно!
Я видел глаза своего сына...Изумление и восторг и дрогнувший голосок, шёпотом:
- Пап, я его видел!
- Кого видел, показалось наверное?
-Деда мороза видел, он мне рукой помахал и елку на балкон закинул! вот же она лежит, ты что не видишь?!...
прошло больше тридцати лет. сын и сейчас под Новый год, в метель смотрит в окно и улыбается.
-Чуда ждешь?
-Жду...
-Не бывает же?
-Бывает! я сам видел!
А и то правда! в этом году у меня родились два внука...
С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ!!! верьте в чудо друзья, оно всегда рядом.

Сообщение отредактировал иким - 26.12.2016, 21:21

[coolerlab]

Цитата: (kondor 2 @ 25.12.2016, 15:34) Мертвые не кусаются , так говаривал капитан Флинт. , спи спокойно.. Второй рассказ написан смачней , будем ждать третьей истории. Автор поднаторел в литературе , у него получаются эпические обороты , причем его собственные , в плагиате не замечен , все выстрадано собственным потом и кровью.Автор явно эволюционирует нежели деградирует и это радует... Сюда просится трилогия . Ждемс до первой звезды. Пусть АФИНА покровительствует тебе. Да окатит тебя Посейдон потным валом вдохновения . АМИНЬ.

ну тогда лови:

ПАКЕТ

Питер. Гноябрь. Темно. Маленькими бомбами падает первый снег, вперемешку идет дождь, на асфальте слякоть и грязь. И сразу вспоминается чистый, сверкающий, сухой при сухой хрустящий снег. 18 лет в заполярье, даааа, зима меня не радует, хотя конечно с тоской иногда она вспоминается.
Гул шахтных шурфов, при морозе так в минус 40-43, заполняет все закоулки маленького северного города распространяясь в абсолютно упругом и прозрачном воздухе. Этот монотонный гул время от времени дополняет мощный рокот двигателей Анушек. Вот он стоит за углом моего дома и крутит свои зеркальные диски винтов. Хм, странно, нет там его. И за соседнем домом тоже его нет. Кажется, почти осязается, что он вот тут рядом и я повернусь и увижу его. Да нет, опять его нет. Кажется он везде, хотя только умом понимаешь, что этот рокот идет с аэродрома, который находится в 3 километрах от тебя.
А под ногами хрустит и ласкает твой слух, этот приятный звук. Хруст морозного снега отличается от теплого так же, как отличается хрусталь от стекла. Он очень громкий и необычный. А если развернуться на пятке то он завоет и запищит, как будто наступили на кошку. При этом днем, когда идешь по улице, если не прищуришься, я бы даже сказал сморщишься, солнце пронзает твои глаза через роговички, при этом их же начинает пилить маленькой пилкой, и режет, режет, режет... а ты идешь, никто не мешает, но идешь на ощупь, почти закрыв глаза, временами, как бы наоборот моргая. Сфотографировал картинку - оп, ага!, рассчитал маршрут секунд на 5, и опять вспышка света в глаза, вот так и идешь по тропинке в снегу...
Если правильно и аккуратно идти, то тропинка как бы сама тебя откидывает от своих пологих стенок и со стороны кажется что тебя еле заметно болтает из стороны в сторону.
Иииии-Эээээх, Шмяк.
Эх унты, унты, кто ж придумал то клеить на ступню гладкую резину. Одна рука глубоко в сугробе, по локоть задрался рукав, другая машет, как матрос на мачте семафорит.
Что это за чувство, когда твою нежную теплую кожу на руке начинает облизывать этот искрящийся снег. Такое впечатление, как будто залез в перчатке в муравейник. Сначала вроде бы ничего, но потом быстро набегают муравьи и начинают всем маленьким миром впиваться, как я уже сказал, в нежную кожу. Ну что ж, нужно руку вынимать из этого тоннеля.
Предатель появляется всегда внезапно, раньше он грел и даже защищал, но сейчас перчатка гребет, как бульдозер, набирая все больше и больше снега перед запястьем образуя кольцо из терновника, который наровито колет вызывая онемение кисти. Крехтя, ворча, выпуская клубы пара, поднимаешься, снимаешь предателя и проводишь с ним воспитательную беседу похлопывая по кулаку другой руки. Вот вроде бы и справились.
И снова в путь по "доброй" тропинке, только идешь теперь более осторожно для чего на полусогнутых ногах делаешь мельче шажки и чаще начинаешь фотографировать местность, как спешащая японская гейша, которой в глаз попал комарик.
А потом, из за частого моргания появляются слезы, и ты их судорожно вытираешь... ах и вот зазевался, слезинка скатывается на щеку, а след за ней превращается в огненный ручеек, который жжет.
Наконец-то подъезд, перекладываешь пакет в другую руку и понимаешь, что его нет. Точнее нет его части, которая ниже ручек, осколки которой остались в сжатой перчатке, с досадой понимая, что в подъезд ты попадешь не сразу, разворачиваешься и идешь, еще проворней наоборот моргая, вглядываясь в искрящийся снег.

Ноябрь 2011


ДРУЖБА НАРОДОВ (хулиганский рассказ)

Сочи. Прилет ознаменовал открытый рот, лучше всего данное состояние описал в стихах … Ломовой:
Только я приехал в Сочи и на лавочку присел,
КРАСОТИЩА – НЕТУ МОЧИ,
Я признаться офигел!
Море, солнце, пальмы, травы!
Всю бы жизнь на них глядеть!
Офигенно все что справа,
всё что слева – ОФИГЕТЬ!
Всё что спереди и сзади
Всё что сверху и внизу
Это всё отчизна наша – зарубите на носу…
Природа восторгает, но только это и оставило положительные эмоции.
Стройка. Грандиозная стройка, согнали пол страны, а людей все равно не хватает и инженерного состава, да и просто рабочих рук, точнее многие бы вписались, но проблемы объективного характера – деньги и «бросок через плечо» останавливает многих…
Мало того, видна специализация по национальному признаку: я ни разу не видел не то что бы узбека или таджика инженера, но и монтажника! (армяне не в счет). И так по стройке тоже. Они применяются только там где нужно копать, закидать, погрузить, разгрузить, переместить, украсть, подсобить... (хотя в качестве помощников они уже часто никакие). Кстати, их учить бесполезно, они так же, не делают далеко идущие выводы, мысли скорей отсутствуют. Как пример (курьезный):
Был у нас кипешь, срочно перемещали городок, ну это куча вагончиков, где живут рабочие (узбеки жили в 4-х вагончиках в конце), складики, прорабка, кухонька, ну так вагончиков 20...
И стали мы их перемещать. Отключили электропитание от первых вагончиков и весело кранами и самосвалом организовали "вертушку", в первый день переместили 7 вагонов.
Возле одного вагончика были навалены металлические лотки для кабелей, ну кучка такая не хилая. Начальник стройки сказал - убрать, а то под бульдозер... Я хлопая крыльями нашел самосвал, а людей не нашел, монтажники, как на зло на другой площадке (у меня 4-ре площадки: 2 в Адлере и 2 на поляне). И тут я вижу сидят грибки (узбеки) и ни хрена не делают, ну я подошел к ним, мол мужики помогите, вам тут каждому по два раза и даже не вспотеете, глядишь чего вам нужно будет потом, мы поможем... "Нам старший ничего не говорил - делать не будем" Старшего я не нашел... Самосвал уехал...
Я завыл "Ыыыыыыы..." плюнул и побрел. Вечерело. Темнело. Холодало. Грибки проголодались, замерзли и вспомнили про меня... ибо ни света, ни электроотопления, ни электроплитка у них не работали. Я конечно не злопамятный человек, но зная что проявляя перед ними великодушие они воспринимают это как слабость и им отказал.
Они попробовали на меня надавить спрося, а кто у меня начальника, я им ответил, что мой начальник: это руководитель проекта Иванов Иван Иваныч, после 30 минутного поиска они вернулись опять ко мне, точнее их привел за руку их же начальник и пальцем указал на меня .
Когда до самого сообразительного грибка дошло произошедшее, он на своем своим все объяснил. Половина грибков стояла с широко открытыми глазами и ртами, а вторая махала руками, кричала и чувствовалось, что меня сейчас начнуть бить. Но один из них спросил: "Как так то?" На что я ответил, что я сам себе начальник... И вроде все как то пришли опять в норму и стали меня уговаривать подключить вагончики... Тогда я им сказал, вот лотки, вон новое место дислокации лотков (200-250м) переместите и тогда займусь подключением... "Нам старший ничего не говорил - делать не будем" Ну и хрен с вами, я поехал. За ночь они превратились в замороженные пельмени.
На следующий день я приехал (с монтажниками) и естественно был виноватым во всех ихних бедах. На меня наехал начальник стройки, но не упоминая о поведении грибков, я ему спокойно объяснил что он (начальник стройки) сам виноват, вообщем этот момент я замял. После чего подошел к пельменям и просто по человечески с ними поговорил, мол помогать друг другу нужно и вопрошал: будем или нет? ДЕБИЛЫ! я ж им еще ничего не подключил! Я был послан к такой то матери... На что я улыбнулся и сказал: "ну-ну..." Лотки лежали на месте... Пельмени еще не оттаяли. Я своим монтажникам нарезал задачу: до обеда переместить лотки…
Когда мы гурьбой садились в машину на обед, размокшие пельмени (голодные), точнее некоторые из них, жалобными и одновременно недовольными голосами стали вопрошать: "Ви куда? А ми? ..." Я им говорю, что я ж вас предупреждал, что мол помогать друг другу надо... Бля буду!!! Они не понимали меня о чем я говорю. У них мозг не может совместить лотки и тепло в вагончиках, наивно полагая, что мы им должны! Когда мы были на обеде, оставшиеся вагончики стали перемещать на новое место. По приезду с обеда ко мне подошел их старший и попросил подключить вагончики, я не отказал, но попросил дать оценку произошедшему... Он не смог этого сделать! У них че там прошивка что ли такая!? А!? После чего пошел на дальнейший эксперимент: Задав вопрос, а с какой стороны мы начнем подключать городок? Рассказав о необходимом времени, технологии, очередности - намеков он не понял. Тогда я ему прямо сказал: нужно два столба, через них мы прокинем кабель и в первую очередь подключим твоих приматов или … соседей. Как оказалось столбы они тоже не ставят, типа ставьте сами. Я ему объяснял долго и упорно, что если мы будем заниматься столбами сами, а потом вашими соседями, то подключить их сможем только завтра, а возможно и через день, поэтому столбы - это ваш интерес…
Не скоро, но Цель была достигнута: стая обезьян весело задрав жопы выкопали (быстро!) две ямы, были украдены (где - не знаю) длинные швелера и воткнуты в эти ямы...
К вечеру мы их подключили...
14.2.2014, 19:22


ЗАГАДОЧНАЯ РУССКАЯ ДУША.

Душа. Её не потрогать, не увидеть, не понюхать. Но она есть и каким-то образом связана с языком общения.
Язык общения. Удивительно, но у народов в основном один язык – бытовой-светский, реже – два, как у евреев с их идишем и ивритом. Но у русских их три (феня не в счет)! На первом (Церковнославянский) мы разговариваем с Богом, на втором (бытовой) с другом, а на третьем (сквернословие) многие в пьяном виде, на стройке, на дороге и на войне… Хотя для некоторых третий тип стал основным ибо постоянно пьяны или с похмелья и этот язык, как брызги гноя и испражнений оскверняют всё вокруг.
Язык это зеркало души русского человека и глядя в него другой русский прекрасно понимает кто перед тобой, а поэтому если ты не знаешь его и не думаешь на нем – русскую душу не понять…
Курсант. Молодой парень Слава спортивного телосложения, из культурной русской православной семьи, с ясными добрыми глазами, вежливый в общении, будучи хмельным (даже в пьяном состоянии не сквернословит) идет в увольнении «по гражданке», по асфальту, при прекрасной погоде, в прекрасном расположении духа, в прекрасном же городе Питер…
Питер. Я не буду рассказывать про колыбель и не только революции, но нужно отметить, что Питер так же город студентов, и причем, со всего света. Кого тут только не встретишь, и если спросить иностранца, то скорей всего это или иностранный студент, или иностранец бывший студент.
Два белозубых, с очаровательными улыбками африканца длинными шагами шли по широкой улице и бурно общались на своем африканском, размахивая руками, но видимо для более яркого окрашивания описываемых событий им не хватало своего языка – африканского, и в их речи то и дело, и не редко, проскакивали слова нашего третьего языка, социальное значение которого в полной мере не понимавшие.
Впереди них, не спеша сходным курсом шел вежливый курсант Слава спортивного телосложения, а общение африканцев переходило на спор, и поэтому африканских слов в их диалоге становилось все меньше, а слов нашего третьего языка все больше…
У вежливого курсанта Славы спортивного телосложения на солнце настроения набежала тучка, на душе повеяло ветерком, вот-вот брызнет дождь…
Мириться с дождем души вежливый курсант Слава спортивного телосложения не пожелал, и прогремел гром. Молния в челюсть одному и молния пинка другому с поучительными словами типа: «…свиньи! Идете, материтесь, что аж уши вянут, как вам не стыдно?...» да вперемешку на всех трех языках, последним словом было: «уроды». Оцепенение обоих выдавало признаки жизни только белые широко открытые глаза на фоне черных тел и асфальта…
У вежливого курсанта Славы спортивного телосложения с добрыми глазами, которые увидели всё сокрушение и полное не понимание произошедшего в глазах африканцев, понял что сделал не хорошо, ведь африканский народ и так много натерпелся от белых колонизаторов и в душе его появилось облако сострадания к этому народу в след ушедшей тучке негодования. Душа его взалкала, глаза подобрели еще больше, а руки молнии в момент превратились в спасательные круги, которые помогли подняться с асфальта и отряхнуться! двум очарованным африканцам, как по внешнему виду так и по мгновенному состоянии души.
Вежливый курсант Слава спортивного телосложения с добрыми глазами искренне попросил прощения у обоих, сказав: «Ну не хотел я, ну вы сами меня довели…» и пошел дальше по асфальту, при прекрасной погоде, в прекрасном расположении духа, в прекрасном же городе Питер…
Рассказ будет не полным, если не рассмотреть всё с позиции африканцев: идем и обсуждаем, где бананы слаще на коморах или на континенте, и вот, как только позиция обоих сторон подходит к логическому завершению, огребаем по полной НИ ЗА ЧТО!!! На нас смотрит русский парень спортивного телосложения с добрыми глазами, который что-то объясняет типа ай-яй-яй, просит прощения, поднимает, оттряхивает и уходит…
Что это было? Как к этому относиться? А что будет завтра, ведь мы в России?
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, РУССКАЯ ДУША - ЗАГАДОЧНА.
10.05.2014, 12:05


МОТЫЛЬ.

Быт строителей, да инженеров тоже, достаточно прост, и после работы группами по 4-5 человек Адлер рассасывая в своих трущебах принимает нас в свои объятия. Идя по пути забегая в продуктовые отделы магазинов становится понятным что мы этим вечером поглотим в себя, но как оказалось бывают и исключения…
Квартировались мы в комнатушках – бунгало, выходы которых объединены навесом с кухней по центру, там же стоит стол на котором все приготовленное с аппетитом и поглощалось. Над столом висит светильник, который привлекает всякий гнус…
Вместе со всей компанией Сереженька улыбкой Дон Кихота задвинув свои усы к ушам с предвкушением поглощать сваренное сел за стол открывая банку сметаны. Хинкали как и вчера оказались вкусными, особенно когда сверху в тарелку навалить побольше сметаны и немного кетчупа.
И вот первая и вторая порция улетели в жерло Дон Кихота, но блаженство оказалось не полным, ведь Сереженька забыл включить телевизор и достать из пакета пиво за которым он непременно встал и пошел оставив ложку с очередной порцией испачканной сметаной и кетчупом в тарелке.
О лампочку светильника что-то брякнуло и шесть глаз трех жующих ртов в тишине проследили аварийную посадку огромного мохнатого мотыля прямиком в ложку Сереженьке…
Прозвучало жующее-робкое: «Предупредить… Серегу … или … как?»
Ответ был твердым: «Да на фига!?»
Уверенными широко идущими ногами Сереженька вернулся назад машинально открывая бутылку пива смотря и не переставая хихикая комментировать по РЕН-ТВ сказочника Прокопенко налил кружку пива и отхлебнув глоток потянулся к ложке…
Шесть широко открытых глаз трех замерших ртов под диктовку сказочника Прокопенко проследили не запланированный рейс мотыля в жерло Дон Кихота. От грянувшего сумасшедшего хохота наверное испугался даже Прокопенко, не говоря уж про Сереженьку, а так как Сереженька весьма смекалистый и далеко не глупый человек, то уловив взгляды подонков понял, что смех и необычный хруст на его зубах связан с едой и в два широких шага в мгновенье оказался у бачка…
Наша истерика продолжалась долго и поэтому на Сережин вопрос: «Чего я сожрал?» он получил ответ не скоро…

06.07.2014, 0:37

ГОЛО СОВАНИЕ

- Ты за кого голосовать будешь?
- Чё?
- Ну за кого голосовать то будешь?
- Да понял я, понял.
- Ну и?
- Да не буду я голосовать.
- Как так?
- А зачем?
- Ну дык… эта … вот…
- Ну вот видишь.
- Ну дык… от нас же… всё-таки… кто там будет…
- Тем более, кто там будет - они уже себя выбрали
- Ну что ты сразу…
- Да они сами по телеку сказали.
- Да ладно!?
- Отвечаю!
- Эх, Леха, Леха, ты как всегда в своём репертуаре.

04.12.2011

Как убить Россию.

Если говорить про нашу Отчизну, то:
1. За окИаном давно хотят нас погубить, а так как нас мечом не взять, то поэтому:
2. Нас нужно уничтожать изнутри, а для этого:
3. Из нас нужно сделать общество "потребления", что б только жрали, наслаждались и трахались, но для этого:
4. Нужно выбить самое слабое звено, которое по идее мы должны защищать - ЖЕНЩИНУ, т.к. она является основой воспитания ребенка, и после этого:
5. Обязательно дайте ей ксению стульчак, счастливы в жопе, маша и даша, сергея гея (зверева) и т.д. И РЕБЕНОК ЕЁ будет планктоном общества потребления!!!...
08.03.2008

[kondor 2]

В раннем творчестве Вы были более выразительны. А с возрастом , стали более сдержаннее в словах. Не нужно зажиматься, стесняться слов , пусть они текут из Вас потоком , как этого просит душа. Надо пробовать печататься , мне кажется в литературе Вы чернорабочим не будете.. У Вас есть стиль и воображение его нужно развивать. Мне понравилось , спасибо.

Сообщение отредактировал kondor 2 - 27.12.2016, 5:30

[иким]

Разговор друзей:
- Я прошлый Новый год отмечал на Гавайях.
- А я с аквалангом на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курил...

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф уже вызывал ?

Муж просыпается утром 1 января... Вся постель мокрая. Жена молча смотрит на него. Он стыдясь и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

Сообщение отредактировал иким - 27.12.2016, 19:43

[coolerlab]

ссылка

[kondor 2]

Цитата: (coolerlab @ 27.12.2016, 21:05) ссылка

Это похоже Сталинский , послевоенный этап жизни. В войну был приказ для гражданского населения в обязательном порядке сдавать все радиоприемники в военный комиссариат или в ЖЕК. Боялась власть , как бы народ не узнал чего то лишнего...Все что надо знать людям Советского Союза - Ю. Левитан скажет.На учет ставились в военкомы тяжелые мотоциклы , внедорожники вплоть до 1998г Сейчас смешно читать такие памятки , а тогда это была норма жизни и улыбок не вызывала. Наоборот была гордость , что в случае войны мой "УРАЛ" (мотоцикл) будет громить врага. до полного его уничтожения... Где то читал , что в тридцатые годы и велосипеды ставились на воинский учет ,но по гуглил так и не нашел .

[Dmitriy1970]

"На учет ставились в военкомы внедорожники вплоть до 1998г" - а нынче УАЗы уже не ставят на учет в военкомате?

[ЗАПАД]

Уазы нивы газ66 не ставятся. Отменили.

[сирадум]

личные автобусы тоже ставили ))

[kondor 2]

Мы стали жить лучше - сказал В.Путин.
Мы за вас рады - ответил народ.

[Dmitriy1970]

На вступительном экзамене профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война? — Не знаю...
— Кто такой Ленин? — Не знаю...
— Что такое КПСС? — Не знаю...
— Откуда вы приехали? — Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке: — Бросить бы все, и в Урюпинск!...

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.
Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги. (С)

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[Kostyan-26]

Осторожно ,мат!

[Dmitriy1970]

ссылка
В Свердловской области автомобилисты стали свидетелями того, как 688-тонный шагающий экскаватор ЭШ-10/70 своим ходом пересекал проезжую часть.
Перевозить подобные экскаваторы нельзя, а на их сборку и разборку уходит около 1,5 лет.

[NoGRoG]

[Вадя]

ссылка ссылка