Абелов. Я думаю честного, взвешенного ответа не дождетесь. Уж сколько раз просили Сашу ответить на поставленные вопросы. Всё во круг, да около! Можно уже делать ставки: ответит- не ответит. Будут шаблоны и бла, бла, бла..........

Весь могз себе вынес. Так и не решил задачку: http://fit4brain.com/2456

Согасен с Гордеем. Намедни была аудитроская. Склад обозвали "Склад утилизации". Приказ издали отходы, испорченнное и проч. свезти на этот склад. Утилизацию провести тогда то, в составе комиссии. Но дело в том, что пока комиссия не спишет, товар числится на фирме. Так что как только вывезете - сразу акт о списании и в подшивку к документам

И.о. президента Украины Александр Турчинов опроверг слова президента России Владимира Путина о проведении на Украине «карательной операции», говорится на его сайте. «Украинская власть никогда не проводила карательных операций на востоке страны. Силовики защищают жизнь и здоровье граждан в рамках антитеррористической операции, проводимой против террористов, диверсантов и других преступников, которые убивают, пытают, похищают наших граждан.

Нормально так.

Цитата: (ren @ 4.5.2014, 12:29) Виктор, Riel ну где же вы, что же вы замолчали........

Ну, что Вы, REN. Они не просто молчат, они в шоке. НО!!!!! В ответ на свой вопрос вы увслышите, что были на отдыхе, заняты, не было сети...... Вариантов тьма. Дальше вы и мы прочитаем, что наши братья не поддерживают эту атаку, и вообще всё не так, как вещают об этом телеканалы в России. Короче....: чё, а мы не чё! Наша хаза с краю...... и потом общие фразы из которых нихрена не понять. Конкретики у наших аппонентов не было и не будет. ЭТО ЛИЧНО МОЁ МНЕНИЕ

На грани...
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

С чего же фашизм начинается? Спроси у Волыни своей, спроси у разрубленных девушек, к столу пригвождённых детей. А может фашизм начинается С сожжённой Хатыни моей, и с УПАвской мрази хохочущей, над криком горящих людей. С чего же фашизм начинается? С иуды Бандеры в УНСО, рождённого польской еврейкою, предавшего веру отцов. А может фашизм начинается, со лживых тягучих речей, с борьбы за свободную родину под кровом бандитских ночей. С чего же фашизм начинается? С майданного воя толпы, готовой продаться за доллары, кричащей, что мы не рабы. А может фашизм начинается с подачек госдеповских шлюх, и с тех олигархов украинских, совсем потерявших свой нюх. С чего же фашизм начинается? с танцующих глупых кривляк, орущих с визгливой истерикой о том, кто не с ними, тот враг.

Фразы, за которые лет 25 назад можно было прослыть психбольным
•Никак не могу войти в почту.
•Чо молчишь, я тебе уже 5 минут назад послал письмо!
•Я буду в поезде, набери меня.
•Мы идем в лес по грибы, позвони нам.
•Я случайно стер Достоевского и Пушкина.
•Скинь фотку на мыло.
•Я телефон дома забыла.
•Не слышу тебя, ты все время пропадаешь.
•Сходи завтра докупи мозгов.
•Материнская плата полетела.
•Мне подарили домашний кинотеатр.
•Стрелял целый вечер - Ирак освободил.
•Посчитай на телефоне.
•Воткни мне зарядку.
•Сергея нет, он в армии, позвоните ему.
•Пока в пробке стоял, книгу прослушал.

Цитата: (viktor1959 @ 26.4.2014, 12:25) А наше правительство как тебе? Начиная с Ленина . Что с любого икону писать можно?? Или через одного??

Опять демагогия. Яценюк "будоражит" мир сказками о третьей мировой. Правительство свой народ называет террористами, сепаратистами, захватчиками и прочими непотребными словами. Вы выдергиваете цытаты из всего сказаного. Поэтому чехорда.
Все правители в СССР были далеко неоднозначные фигуры. Относится к ним однобоко нельзя. Никого не оправдываю.
Теперь смотрите реально. РФ за 30 лет сделал скачек, который страны "загнивающего капитализма" ползли лет сто. Или опять не то?!
Как бы вам на размышление: Ни Вы, мой уважаемый, оппонент, ни Риел не могут конкретно отвечать на четко поставленные вопросы. Повторю: это на заметку и отвечать на моё мнение - не утруждайтесь.

Цитата: «В рамках антитеррористической операции путем привлечения сил и средств спецподразделений Национальной гвардии, МВД, ВСУ и СБУ 25 апреля деблокирован и уничтожено незаконный блокпост сепаратистов в селе Черкасское на въезде в город Славянск Донецкой области», — говорится в сообщении МВД Украины.
Ну что?! Сепаратисты и террористы!? Хотьбы прихвастни пендосов в выражениях выбирали. Бля, зла не хватает. Ну чтож хлопцы, хавайте жизнь с той властью, которую негласно поддерживаете. Вон Яценюк, как очко свое раздвинул перед америкосами, лишь бы денег дали. Щас янки бобла кинут в укрепление демократии в Украине. Если чё не так пойдет - нынешняя верхушка в кусты. Не надо думать, что у них некуда смыться. Да полно недвижки за рубежом Вашей необъятной Родины. А бабосы кто возращать по внешнему долгу будет?! A?!? Или думают, что простят? Да нихрена не простят!!! В лучшем случае заполучат контрольные пакты акций на ведущих предприятиях Украины. Соответственно - прибыль не в карман Украины. Мужайтесь хлопцы, мужайтесь.

Спасибо, соклубники. Дейтствительно, в интернете полно душераздирающих повествований о "Росгосстрахе". Об их выплатах, заморочках с полисами и прочей мракобесью. Задумка такова: прийти в эту шарагу и опираясь на законы, решения правительства и прочую байду требовать оформить полис ОСАГО без дополнительных пакетов страхования. После эту видеозапись отдать на телеканал (по интернету трындеть можно много, но зачастую безполезно). Одним словом создать ажиотаж. Вот задумка.
За Родину обидно, мил человек!!!

По "Росгостраху" в Новокузнецке. Ещё раз съездил в эту чудную шаражку. Морду тяпкой, якобы в первый раз. Говорю: Застрахуйте по ОСАГО. А она : Хорошо, только вам необходимо застраховать жизнь и здоровье. Я ей в ответ : Не хочу я страховать жизнь и здоровъе. Собираюсь житьдолго и счастливо!Страхуйте ОСАГО и всё тут. В ответ вещают: Нет, мил человек. Тогда надо вызвать экспертов, чтоб они оценили вашу машину. Я в ответ: сударыня, че за (нецензурная брань) несете. При чем тут эксперт? Молвит в ответ: эксперт должен оценить лакокрасочное покрытие и выдать заключение. Тут, братцы я уже плохо помню, что она продолжала говорить. Поймите правильно, Кипел мой разум возмущенный. Говорю, то есть, если страховать жизнь и здоровье, то эксперта не надо, а если отказываюсь, то этот проходимец обязан дать заключение?!?!?!?!?! Эта гАрна дивчина зеньками хлоп-хлоп (понимает, что в её логике родилось блядство). Ну, говорит, да, так получается. Дальше последовала моя грязная, махровая, нецензурная брань. Оаупели бы да же грузчики в порту.
Естественно, тут и истории конец. Забрал документы и с гордо поднятой головой ушел. Вот такая вот байда с "Росгострахом". Был бы я сдержаннее, я бы согласился на эксперта, получил заключение, или же не получил бы. Дальше больше. Разборки с руководством. Лясем - трясем.................Но не смог.
Вот так соклубники и автомобилисты разводят нас на доп. пакет услуг.

GAASTRA.
Я думаю, что ответ прост. Ну, бл...., ведь надо же кого то винить в своих бедах. Ну ведь не пиндосов же с евроублюдками. Они же помощь предлагают (пирожки на майдане), денег обещают дать для востановления "статус кво" (потом только повернись, незалежная, к нам передом и немного нагнись. Ну не положено так холопу стоять пред боярами), в евросоюз принять (Греция до сих пор прется от вступления), в НАТО приютить (на коврике, у входа, чтоб всяк входящий ноги вытер, ибо в доме грязно будет) а потом ещё причинное место детской присыпочкой обработать (здесь вы вкурсе)))). А Россия, че, да ни че. Газом, по рыночной цене пугают, да ещё заплать за это требуют, конфетки и свининку запретили ввозить. Здесь страницы не хвати перечислять насколько русичи поганые. А европики с америкосами - вот они. Вот любимые, слащавые, словоблудные. Тьфу, прости грешного.

Цитата: (Riel @ 11.4.2014, 22:44) Есть Георгиевская лента - двухцветная лента к ордену Святого Георгия, Георгиевскому кресту, Георгиевской медали. Также георгиевские ленты на бескозырке носили матросы гвардейского экипажа корабля, награждённого Георгиевским флагом. Использовалась также как элемент Георгиевских знамён (штандарта) и аксессуар знамени и штандарта. C 1917 года не использовалась ни на одной советской государственной награде вплоть до восстановления ордена Святого Георгия и Георгиевского креста в 1992 году. Однако, лента продолжала использоваться в своём прежнем качестве на Георгиевских наградах в Белых армиях, в Русском Корпусе. Вот это и значит.

Riel, Вас конкретно спросили: ЧТО ДЛЯ ВАС ОНА (георгиевская ленточка) ЗНАЧИТ.
Вы же списали историческую справку и ниже подписали : вот это и значит. Демагогия и словоблудие. Ответьте же на вопрос. Вы просто ушли от ответа. Такое ощущение, что для вас , как для какого - нибудь тинейджера, это просто модный аксесуар в петлице ненавистного москаля. Скажите сердцем, а не выпиской из википедии (толкового словаря, энциклопедии). Хватит вокруг да около.

Соклубники и соклубниуы! Давайте делиться рецептами своими и чужими. Думаю в нашей необъятной найдется много умельцев и кулинаров, которые смогут вызвать обильное слюновыделение не только у человеков.
Юмор приветствуется.
Ну а позже и мож конкурс с призами организуем за самое вкусное, оригинальное, экзотическое (на что фантазии хватит) блюдо! О КАК!
Ну для затравки:
http://trinixy.ru/100058-neobychnyy-myasno...et-31-foto.html

Без коментариев

Вот последняя инфа по Новосибирску. Позвонил в котнтору "Росгосстрах". Вернее диллеру. Уточнил инфу. Вот , что получаю в ответ: Мы мол их диллеры и берем свой процент. С дополнительными нагрузками по доп. страхованию жизни, здоровья, похмелья, поноса мы не связаны и нам пох. Будут такой лабудой грузить, люди к нам не пойдут, соответсвенно откажемся от диллерства с ними. Страховка мне бы вышла в три с небольшим, плюс пятьсот диллеру. А через "Росгосстрах" стоит 4750 русских денег. Вот такие они (нецензурная грязная брань)!!!

Коктейль бычий глаз или клизма с зубами.
Не мое. Из просторов интернета, но уж очень меня улыбнуло))

Как то с приятелями мы решили попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку, процесс это творческий, то где этим заняться как не в мастерской скульптора.
Рецепт коктейля:
Взять темное или полутемное пиво, добавить туда желток, тобаско, текилу (водку).
Табаско и текилу размешать, а целый желток должен свободно плавать, символизируя собой бычий глаз. В общем, получается и выпивка и закуска в одном флаконе.
Слово за слово, коктейль за коктейлем дегустация шла своим ходом, когда поток мыслей был прерван странным поведением хозяйской собачки. Эта небольшая пучеглазая кривоногая собачка типа мопс, вместо того что бы как обычно клянчить кусочки со стола, стала издавать какие то странные кашляющие звуки и ездить по полу сидя на попе, и всем своим собачим выражением морды показывая, что с ней что то не так. Я поспешил успокоить собачку кусочком колбасы и попытался разобраться, что с ней случилось. Расследование показало:.
Желтки от яиц мы использовали в коктейли, а вот белки за ненадобностью сбросили в подвернувшуюся под руку миску. Но беда в том, что этой миске были остатки гипса, и наш песик слопал все яичные белки вмести с гипсом и даже стенки миски вылизал.
Дело ясное что дело темное, гипс накрепко зацементировал пищевод маленького обжоры.
Для спасения собачки был срочно созван консилиум любителей пива и врачей ветеринаров по совместительству. Консилиум постановил собачку нужно:
- спасать.
- посадить на диету.
- сделать клизму.
Начали с клизмы. Раствор для клизмы готовили по всем правилам. Вспомнили все что знали.
В раствор для промывания собачьего желудка с помощью клизмы решено было добавить:
- цветки ромашки 1 ст. ложка.
- сок одного лимона.
- мыло или шампунь.
- водка.
В процессе бурной дискуссии членов консилиума водку из коктейля для промывания решили исключить, так как, этот ингредиент применяется не столько для чистки желудка сколько для скрытой пьянки, а кому нужна обожравшаяся, раздутая собака да еще и пьяная. Да и водку жалко использовать собаке под хвост.
Определившись с ингредиентами для инъекции, стали искать инструмент – клизмозаменитьель.
(т.к. клизмы конечно не нашлось). В ходе очередного заседания консилиума зоологов-дегустаторов были предложены следующие варианты:
- пластиковая 1,5 литровая бутылка из под кока-колы с насадкой в виде корпуса от шариковой ручки вмонтированной в пробку от этой бутылки (смотри «Очумелые ручки»).
- та же насадка, прикрученная к наполненному раствором презервативу.
- детский водяной пистолет.
- «пшикалка» для полива цветов.
- та же насадка из шариковой ручки, присоединенная к резиновому шлангу, другой конец шланга соединен непосредственно с водопроводным краном.
После обсуждения всех технических и гуманитарно-зоологических аспектов проблемы, остановились на применение пластиковой бутылки.
Консилиум решил – консилиум сделал.
Инструмент и раствор изготовлен. Пациент пойман и зафиксирован.
А уж решительности доморощенным зоотехникам не занимать.
Введение прошло успешно - 1,5 литра раствора закачали в мопса живой вес которого до лечения вряд ли превышал 5 кг. Возмущенный такой бесцеремонностью пациент цапнул за палец анестезиолога и сбежал. (Анастезиолог во время операции успокаивал собачку кусочком колбасы перед носом) Но сбежал пациент не далеко. Дело в том, что и до операции у собачки был не слишком большой клиренс между пузом и полом, а после клизмы живот так раздуло, что клиренс пропал вовсе и собачка «села на брюхо» причем в прямом смысле этого выражения.
Маленькие, кривые лапки перестали доставать до пола и очень смешно болтались в воздухе что немало удивило саму собаку, ее и без того выпуклые глаза вообще вылезли из орбит и она лишь удивленно потявкала. И ТУТ СРАБАТЫВАЕТ ЗАРЯД КЛИЗМЫ.
Представте финальную картинку.
На полу маленькая, круглая как шар, визжащая собачка пытается убежать, но не может, так как лапы не достают до пола, из задней части собачки начинает бить фонтан. Под действием дерьмореактивной струи собачка начинает вращаться на пузе, постепенно ускоряясь, фонтан бьет во все стороны. Все знают, что будет, если отпустить надутый воздушный шарик – он начинает хаотически летать, издавая характерный звук. Так же по полу кружилась собачка с таким же звуком, только выходил из неё не воздух. Суровые врачи зоотехники, стоящие вокруг, к этому моменту на ногах уже стоять уже не могли и начали валиться от хохота вокруг вращающейся и фонтанирующей собачки.
Постепенно заряд в собачке закончился. Она уверенно встала на лапы осмотрелась, победно тявкнула и сделала характерный жест, как собаки зарывают свои какашки, и пошла к своей любимой миске. На полу остались валяться измазанные в дерме, но умирающие со смеха ветеринары любители.

Chevrolet Soniс. Не машина, а песня
Наконец, лучший ролик, показанный во время Суперкубка. В его создании принимала участия американская группа OK Go, известная по песне про цвета для детского телешоу «Улица Сезам» и по клипам с безумной хореографией. На этот раз четырем парням из рок-группы предстояло сыграть на тысяче инструментах, не только не выходя их хэтчбека Sonic, но и вообще не притрагиваясь руками к ним. В общем, это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть.

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=MejbOFk7H6c

+1. 30-й голос.

Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
Обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний
И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без
лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную
дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его
спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в
автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я
eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку...

А что ж хорошему человеку не помочь?! +1.

Думал написать в тему рыбаки - охотники. Да ладно, пусть здесь лежит:
Не моя это история! Просто вот решил опубликовать услышанную ржачную историю! И так: Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не спи...ли".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х..й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Ё...на в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл,дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х..й привязал!"