Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой ,балабол!!!

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой.
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! ".

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".
Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день

Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными, или от голода счастливыми.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и пятеро дочерей.

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"...
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!"
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- ... это хенесси?
- ... это самогонесси!

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!

Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!

- А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него несколько маловато.

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. Его жена Оксана, в шоке.

- Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Друг - другу:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
"Есть закурить? "
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... . вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос... .

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные! . .

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования.
Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь

Цитата: (Tzemisce @ 7.4.2010, 11:07) Добрый день Уважаемое сообщество. Возникла проблема с год назад. Бул у знакомого на ТО и так как машина стояла 4-года в гараже и не двигалась и не заводилась, было принято решение заменить амортизаторы и рычаги. Незнаю после это го или через какое то время с левой (водительской) стороны начали происходить "утробные" бульквющие звуки. В ФК Моторос сказали что амортизатор дал небольшой люфт (прошёл 15 тысяч) Kayaba Excel G и надо менять его вместе с опорой... Ладно поменял. Стуки остались. Съездил на Аояму. Они сказали что мне надо поменять стабилизаторы втулок (задние) передние поменял до поездки в Аояму. После того как поменял ЗАДНИЕ втулки и переобулся на летнюю резину - булькающих звуков стало гораздо меньше, но всё равно есть. Машина на сегодняшний день прошла 67.500 км. Звуки как бубто что то внутри бочки былтыхается и только на кочках. Подскажите. Нужно ли менять линки. Потому что на СТО мне сказать толкового ничего не могут а толко выкачивают из меня бабло. Грешили так же и на амортизаторы типа оригиналы - чуть шире. С Уважением, ------ Не совсем понятно, почему вопрос в теме про отчет по замене шаровых? Может быть стоит отдельную тему создать в разделе "Техническое обслуживание - подвеска?" FildSnild

Ничего,Коль я ему отвечу в этой теме,раз уж сам её замутил.
Обычно такие звуки типа пустой бочки как раз и издают стойки стабилизатора(линки),либо втулки стаба.Аммортизаторы стучат по другому

Информация о подушках безопасности SRS

Вот рылся в инете про систему Подушек безопасности на Ауди,нашёл на Хонду,если каму интересно вот сцылка: http://www.ddmitry.ru/cars_tech_SRS.htm

Процедура сброса ошибки SRS также описана тут:
http://hrv-club.ru/forums/index.php?showto...post&p=5894

Я просил перевод "бушингов",хотя "шурушки" - тож прикольно.,нада дабавить в свой словарь
А по теме:Маё мнение такое - паскоку чахотки наше уже подгребают к 10-ти летнему возрасту,а мартёры в основном у всех ишо стоят с завода,думаю,что нада обратить внимание на них,раскачка тож может быть из за их усталости,я вот уже озадачился этой темой.

Alexander
Ну чо ты сразу паникуешь.Мона то ведь и самолетом.Как это там у вас -Сибирские авиалинии..И лёту то всего часов 6
Ну а если чесно - то думаю на Калину тухлую машину запчасти должны быть и у вас в Новосибе(хоть у вас их там диффисит).
Нада тож прикупить се такие и памерить,всё таки никак не отстану от ентой дурацкой затеи.Хотя чую всё таки подходят не очень идеально - кое где видны складки.Как мне сказали в начале темы - приколхозить от ТАЗа.
Товарисчи - давайте оТАЗим Хрюши(иль оТазоводим)

Ребяты:если сразу после покупки снять обшивки и пролить все двери Тектилом - то такой пурги не будет.Я ваще не пайму,что сложного мож быть в задней двери.там всё просто,хотя мне мож кажется патамучто я всё таки сервиз..Хотя вот недавно тож така фигня случилась..:Загнулся задний электрозамок(актюатор).По идее нада менять,да но мне то интересно как он устроен.Разобрал-смарю маторчик живой,там ишо стоит пружинка и она подтесала пластмасску,короч снимаешь её-замок работает,с ней ни хрена.Кароч выкинул её - всё работает.И не нада бабло лишнее тратить на этот замок.А пружинка ,как я понял нужна для отката тяги замка, чтоп ключом мона было открыть.А вы сами падумайте,если есть центральный замок-часто ли вы ключом открываете 5-ую дверь?Ну вощем мелочь,а приятно...

eeK
В реальности никакой разницы нет,просто када берёшь на разборке б/у на Хай-райдер то ломят сумму приличную,даж у того же Айболита,а на Сивку раза в 2 дешевле
З.Ы.Када я спрашивал у Дока скокока стоит насос у него - то он влупил 3,5рубля,а на Сивку на разборе - 1,5,никакой разницы нет,просто престиж мадели.

во во ,а то тут со мной спорили до усрачки что закрылки сзади Хрюше не нужны,у неё мол кузов оцинкованный.Не слушают старых мастеров....

Чушь полная,,к тому же на Хрюнделе делается тока сход,а развал задан формой кузова,при замене шаровых сход не делается - не взрывай людям голову

А я сколхозил гибрид из штатного и Тазовского заднего дворника от 11 мадели,зато теперь и щётка съёмная и чистит зае......и цена 210р

Не сломаешь,крепяться на трёх пистонах,сними уплотнитель двери в этом месте и поддень отверкой обшивку стойки,снизу куда она вставляется в торпеду наклей полоску уплотнителя для окон(продаётся в любых хозтоварах) и будет тебе щастье...

Спасиб всем балшое за добрые слова,кароч вставил недостающие фотки,которые больше 100кБ,спасиб мадераторам,что научили вставлять через радикал.фото.Извиняюсь перед Вами,господа мадераторы,погорячился.Теперь буду писать полноценные отчёты.Я то в основном занимаюсь ремонтом Ауди и Фольками(вот бы мог прислать море отчётов,но Вам это не интересно(каму интересно-идите на Ауди клуб,они все там),так что присылаю отчёты по мере поломок своей Хрю,а она-тьфу,тьфу пока не очень ломается.Кароче изучаю потихоньку косоглазые чахотки,буду в дальнейшем присылать фотки.Всем пока,удачи на дорогах,меньше поломок любимых Хрюшек!!!

Ставим шкив,затягиваем его,тут главное не переусердствовать и не погнуть его он очень тонкий(я по ходу не много подогнул его,потому что шкив стал немного плясать).Новый если чё на Сивку(новый) я брал за 700р.Всё дальше ставим насос на базу,подоеденяем шланги(можна помыть бачок,если там скопилась грязь),ставим ремень,тянем его не очень сильно(чтоб пальцем продавливался с небольшим усилием).Заливаем жижу,прокачиваем систему крутя руль от упора до упора нескоко раз.Если ремень засвистит в крайнем положении мона подтянуть его чуть чуть,но лучше не перестараться,как я уже понял натяжка у всех ремней не очень сильная(не так как на ТАЗу - тянем до усрачки).Я даж ослабил немного ремень кандея(ну его на фиг,чё то не очень горю желанием менять подшипник обгонной муфты кампрессора.Вот в общем то и всё - время работы 1-1.5ч с перекурами,сложного ничего нет.Удачи Вам всем в ремонте.(Да кстати Б/У насос у Дока стоит 4.5 рубля,я думаю есть смысл помучиться и поменять подшипник)!!

Кто-то спрашивал у меня как поменять подшипник насоса ГУРа,вот отвечаю:наконец-то добрался я до ентого страшного насоса и решил с ним разобраться,по ходу щёлкал на телефон,извините фотки не очень и не всё с фоткал,т.к.руки грязные,но кое что выложу,хотя не все фотки вписались по 100кБ,но это уже не моя вина довольствуйтесь тем что есть.
Итак начнём:загудел зашибник насоса,видно от того ,что я как обычно перестарался и перетянул ремень,поскоку свистел всё на холодную,но дело было не в этом -просто надо было почистить канавки ремня и песка,либо просто поменять его на новый.(про это кстати уже была темка).
Сначала ,правда хотел сэкономить,т.к. знаю-что в зашипнике высыхает смазка и он начинает гудеть,а стоит его смазать и гул пропадает,короче снял шкив насоса,снял стопорное кольцо,отковырял пыльник подшипника - да действительно смазка высохла,короче набил его Ликви Моли с молибденом - на какое то время гул пропал,но при морозе в -10 загудел снова.В итоге был приобретён пошипник 6203 от фирмы KOYO за 300р(такой же кстати у нас стоит в натяжном ролике кандея и генераторе

6203 стоит в натяжном ролике ремня кондиционера,генераторе,насосе ГУРа.Стоимость в магазах:Завод ГПЗ-80р.,Тайвань-150р.,яповский KOYO - 300р.Купить можна в любом магазе, где есть подшипники.Меняется лементарно - снимаешь ролик,выбиваешь подручным инструментом старый,новый заколачиваешь старым подшипником как оправкой.

Блин ТЕЛЕФОНИСТ,ты прям влез в середину маго отчёта,я так старался-написать его труднее чем паменять шар!

Всё ставим колесо,опускаем домкрат и под нагрузкой уже окончательно закручиваем все болты.Вот такой фотоотчётец вывшел,жаль что три фотки из-за размеров не загрузились(в этом вина админов),звиняйте за качество фоток,енто с телефона,время на работу 1 час,в принципе ничего сложного мож каму пригодиться

Ставим домкрат под шаровую,чтоб установить заднюю часть рычага и наживляем три болта крепления и заодно и линку

Головкой на 17 отворачиваем 3 болта заднего крепления рычага

Прим:
Парт-номер шаровой - SB-6302. Лезем на экзист, и выбираем подходящую:
http://exist.ru/price.aspx?pcode=SB-6302
PS: 555 может и не быть в наличии..
---
Вот и я решил внести свою небольшую лепту по ремонту Хрюши.Застучала шаровая опора с левой стороны,появился стук на гравийке,при попадании колеса в небольшие ямки,инспекция на яме показала люфт в шаровой опоре,и хоть конструкция шаровой такая,что вырвать его достаточно тяжело(не то что на Тазах),решился всё таки на замену.Поскоку в оригинале шаровая идёт в сборе с нижним рычагом,был приобретён неоригинал от фирмы 555 за полрубля(и хоть на коробке написано made in japan,подозреваю что может быть она сделана в Пэкине,хотя на прошлую Сивку ставил такие же шары-ходили нормано)

Наконец то першили мне салон.Пользуясь случаем выкладываю фотки

Вчера тоже поменял тормозуху-ушло 0.5 литра TRW прокачивал с дальней от главного тормозного как на заднеприводном ТАЗе.