Версия для печати темы

Автор: TOAD 13.3.2008, 10:36

Автор: Вадя 13.3.2008, 11:02

стихи не мой.... нашол......может и были в 2007 году, но вот вобщем


Стихи о Хонде!) Чтоб немного понять хондоводов можно почитать эти СТИХИ!

Представим что написал-бы, Вова Маяковский если бы купил Хонду…

Форумчане,
у меня
огромная радость,
разулыбьте
кислые лица,
мне
обязательно
поделиться надо,
стихами
хотя бы
поделиться.

Я сегодня
всех рвал
на тряпки,
пролетал
на зеленый
с ходу,
я владелец
спортивных,
традиций,
я купил
наконец
хонду.


Во сто крат
выросли
адреналина дозы,
старты
резиной
жженой воняют,
ставлю
овощей
в неприличные позы,
ведь я их,
представте,
всегда обгоняю.

Женщины
окружили меня,
хороводом,
все хором
просят дать
телефончик
пускай
завидуют
субароводы
теперь я
ниибацца
гонщик…

* * *

Следующим хондафилом представим Сашу Пушкина...

Сижу за рулем удовольствия море.
Соседям в потоке, на зависть и горе,
Зеленый зажегся, бросаю сцепление,
Спина прилипает от втека к сидению.

Вторая, и снова под спину толкает,
Третья, разгон, меня все пропускают,
Кольцо впереди, сто пятьдесят, атакую,
Держак то что надо, в погоду сухую.

Мне все уступают без спора дорогу!
Я Хонду купил, я стал ближе к богу,
Пусть тужатся тазики и мерседесы,
Всех оборву их, от зависти треснут…

* * *

Думаю Серега Есенин тоже не смог-бы удержаться...

На всходе, автомобильной эры,
Нам с тобой помечтать иногда.
Сердцу снится втек и тайпэры,
И звенит хондовода звезда.

Наяву ли, в бреду иль спросонок,
Не припомню как я заболел,
Вспоминаю… Какой-то подонок,
Насоветовал взять мне тайпэр.

Я тогда еще ездил на тазе,
И старушек ревом пугал,
А сейчас что не день я в экстазе,
Аппетит, как и сон, потерял.

Все бросаю и еду кататься,
На своем ненаглядном авто
Мне бы годик еще продержаться
NSXа возьму я потом…

* * *

Анна Ахматова в новой машине Маяковского....

Что происходит, куда я попала?
Что за машина, мой милый скажи.
Мне страшно [censored], я аж заикала,
И руку с колена, на руль положи.

Не надо так быстро, [censored] сводит живот,
Я чувствую скорый, сердца разрыв.
Я все поняла, сцуко, ты хондовод,
Обгажу сидение!!! Всё... Клапан открыт…

* * *

Ну и конечно же Миша Лермонтов...

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром
на драге цивик всех отжарил,
и даже субаря?
Ведь были ж ТАЗы боевые,
Да, говорят, еще какие!
Балиды слышат все в Сибири
С весны до сентября!

- Да, есть тайпэры в наше время,
Не то, что тазовское племя:
Им только волю дай!
Такая им досталась доля:
Рвать бмв на взлетном поле...
А будь на то господня воля,
Порвали-б и скайлайн!

Мы долго молча отжигали,
Досадно было, боя ждали,
Да не с кем погонять.
Вот и приходится ночами
С заточенными овощами
Со всяким хламом и дровами
Кто круче выяснять!

И вот нашли, соперник сильный:
- Космич заточенный красиво!
Приехали на драг.
Сидим, ждем старта, дрожь в ногах
Адреналин сплошной в мозгах
Вот флаги подняты в руках -
Старт и уезжает враг.

Забил вторую, что-то туго
Подумал: угощу я друга!
Счас будет визг от шин!
Что тут хитрить, жму кнопку, к бою;
Лес вдоль дороги стал стеною,
И вжало в кресло с головою
Везу уже аршин.



* * *

И в заключение Тютчев Ф.И., коротко и емко...

Так сразу, хонду не понять,
И тестом сраным не измерить:
Она особенная, млять -
В хонду можно только верить.

Автор: Gari 13.3.2008, 16:07

http://kolyan.net/index.php?newsid=3123

Автор: Romka 13.3.2008, 19:12

Однажды молодой парень познакомился с девушкой, долго с ней встречались, в кино ходили, по разным увесилительным заведениям. Но побыть наедине как-то не получалось ввиду отсутствия отдельной жилплощади. И вот, однажды родители девушки уехали на пару дней куда-то. Осталась она со своей сестрой, а та тоже на выданье почти. Договорились и поделили время "Ты до..., а я после и чтоб до... тебя не было!" Однако чего-то влюблённые часов не пронаблюдали. Прихордит старшая сестра со своим ухажором после очередного посещения бара, в квартире темно, значит уже смылась младшенькая со своим. Парню показала где зал в квартире, а сама проскочила на кухню чего-нибудь сварганить и потом в душ. Сан.узел совмещённый был или как - не важно. Факт тот, что парня приспичило, но он стеснялся, да ещё и по-крупному! Да ещё и в гостях. Но где наша не пропадала? Схватил газету с журнального столика, не включая в зале свет, скрутил кулёк из неё, снял штаны, да и по-полной выдал туда. А кулёк в форточку - ха! И делов-то. Дезодорантом с тумбочки в воздух пшикнул, чтоб не воняло, сел в кресло и расслабился. Открывается дверь, заходит его возлюбленная: "Ох эта молодёжь! Напшикали тут дезодорантом! А чего ты в темноте сидишь? Извини, забыл тебе включить свет, забегалась....?" Включает свет, в кресле сидит её герой - ухажер, на диване, в углу забившись в обнимочку с испуганным видом сидит её младшенькая со своим красавцем. У обоих выпученные глаза от страха и в оббитой сеткой форточке содержимое кулька, а сам кулёк между оконными рамами пустой! Картина маслом!

Автор: Juliee 14.3.2008, 14:09

-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Автор: Juliee 14.3.2008, 14:10

xxx
я щас от стамотолога ^^
xxx
ипать я челюсть и язык не чувствую )
yyy
гыгы=) а чо с табой?
xxx
да скушал манетку )) зубы покромсал
yyy
дураг...=)
yyy
н@х ты ее съел?
xxx
да кто то прикольнулся в пирожог манетку положил
yyy
пз@дц..... эт где таг шутят?
xxx
у друзей )
yyy
маладцы..... я бы у них зубы повырывал за такое=)
xxx
я под кровать за это насрал )

Автор: Juliee 14.3.2008, 14:33

Ох уж этот простатит!
-Я вас понимаю!
-Как вы можете меня понять, девушка, у вас же члена нет?
-Еще вчера был...

Автор: Riel 14.3.2008, 16:16

Упражнение для тех, кому за 50.
Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось много пространства с каждой стороны.
Держа пятифунтовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо перед собой, держа их прямо столько, сколько можете.
Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь.
Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания.
После двух недель, переходите на 10-фунтовые мешки.
Затем - 50-фунтовые, и, наконец, вы будете способны поднять 100-фунтовые мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом уровне).
После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в каждый мешок

Автор: Вадя 20.3.2008, 11:27

Автор: СаНЧеС 20.3.2008, 15:21

Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос:
- Здравствуйте… а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.
- Алло!
- Добрый день.
- Я что, опять не туда попал?
- Вы настойчивы в своих ошибках.
- А кто это?
- Бог. Есть жалобы на устройство мира?
- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
- Не Бог её плёл.
- Да идите Вы…
Гудки.
- Алло, это кто?! Лёша?
- Гы-гы-гы… Неееет…
_____________________________________________________
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
_____________________________________________________
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.

Автор: Riel 20.3.2008, 16:48

Автор: Riel 20.3.2008, 17:02

Автор: Riel 24.3.2008, 17:26

Автор: Juliee 25.3.2008, 9:31

Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..

Автор: xanter 25.3.2008, 15:23

прямоток на грузовичке...

Автор: Riel 25.3.2008, 15:30

Автор: Riel 25.3.2008, 15:32

эта жесть....

http://www.youtube.com/watch?v=Eu21y-H1KxQ

Автор: Juliee 27.3.2008, 13:56

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Автор: Поручик 28.3.2008, 0:21

http://www.24auto.ru/forum/offtopic/topic-38752.html
Просто нарыл, глядючи в Яндексе по слову "хрюшевод".
Хорошо жена и дочки не спят, не разбудил

Автор: Вадя 28.3.2008, 6:24

Автор: miкa 28.3.2008, 6:59

Поручик, наш сервер, помню я этот стеб

Автор: Вадя 28.3.2008, 7:10

Автор: Поручик 28.3.2008, 9:22

Автор: keba 28.3.2008, 18:58

Автор: FILKA 28.3.2008, 19:52

"У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у
них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"

Автор: Вадя 31.3.2008, 11:50

Автор: xanter 1.4.2008, 14:29

http://live4fun.ru/joke/82430
мне про брата-дебила и шаурму оч. понравилось

Автор: ПСВ 2.4.2008, 4:23

Мне вчера знакомый рассказал:
Расказчик из меня хреновенький, но попробую передать... вам только представлять надо- иначе не смешно

Итак у него ниссан авенир- белый. Решили они семьей на дачу съездить. Место назначения понятно нихрена не город, а дорога не бульвар . Назло ему еще грязь с дорог почему то не убрали , а машинка чистенькая. Ну на дачу он попал нормально- вроде бы как дорога терпимая - сильно не запачкался.
Набрали там чего надо - багажник всякой пищевой массой забросали- надо домой ехать... в грязных ботинках , в чистый машин.... в общем пачкать салон он не захотел, но и "прямых путей мы не ищем". Нет чтобы банально найти чего нить чистое и ноги обтереть.. вместо этого-

Обскреб об какуюто хрень левую ногу- вроде терпимо, но до машины метра полтора...
Вторая то нога не как у кенгуру, ну говорит мысля в голову и поселилась УМНАЯ и РАЦИОНАЛЬНАЯ- выехать до хорошей дороги не засовывая в салон правую ногу с грязным ботинком, а там уж на асфальте оббить и почистить не пачкая руки...

Далее допрыгал до машин на одной ноге (благо не далеко и грязь повторно не приняла такого акробата одноногого полностью), сажусь в машин, ну х...ли коробка автомат и одной ногой справлюсь.
Дверь закрывать не стал, ногу правую тоже за бортом оставил, машин завел , на D и педалю тормоза отпускаю грит, машин потихоньку поехал. Еду - довольный- умно придумал и руки пачкать не придется. На одном из перекресточков дачных участков останавливаться правда пришлось, пропускать нормальных реальных таких дачников, которые никак вкурить не могли- чё такой машин белый едет с открытой дверью водительской, да еще и с ногой снаружи (типа не заметил как с байка на машину пересел- привычка прдерживать ногой машину осталась).
Ну дачники то проехали, но трогаться пришлось не просто, пришлось немного газку поддать (а левой ногой кто нить пробовал на газульку жмакать-контроль над педалью немного не тот) Ну и с этой задачей справился удачно , довольный такой грит, ехать еще немного, дверь одной рукой придерживаю, чтобы там столбики всякие и деревья не ловить, - для такого как я думаю это плевая задачка. Ну короче полосу препятствий и проверку на выполнение многих задач сразу одним мозгом и туловищем прошел успешно- никого и ничего не сбил, машина цела, руки не испачкал, все почти Цезарь.
Выехал на асфальт, остановился и ...
Лучше бы руки испачкал там ... на саду.
Картина следующая - Репина мля "Приехали", был грязным ботинок- а теперь все брюки по самую жопу и салона кусок- машин то переднеприводный
Далее следуют эмоции... ну говорит ничего правда потом пришлось дома брюки стирать и на газетке до самого города ехать...
Вот так, если кому не смешно извиняйте за флуд

Автор: TOAD 3.4.2008, 9:06

Автор: Вадя 3.4.2008, 14:30

6 законов жизни:
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2) все идиоты после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.
3) первый закон - ложь.
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот.
5) скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту.
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка.


-----------------------------------------------------------------------------------------


Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не
собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты
глазом моргнуть не успеешь".

Автор: keba 3.4.2008, 17:47

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

Автор: ПСВ 4.4.2008, 2:44

keba

Автор: Евген 4.4.2008, 7:52

keba

Автор: TOAD 4.4.2008, 10:39

Автор: Поручик 6.4.2008, 22:36

Нарыл старую дочину фоту

Автор: avante 7.4.2008, 10:00

вот:http://forum.outlander-club.org/index.php?topic=2860.0

Автор: Juliee 8.4.2008, 23:08

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

Если сделать шнурки на ботинках длиннее, то можно будет ходить, помогая себе руками.

Так как кошки время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, хозяйка сетки на окна покупала особо прочные.
Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

почему блондинки не ездят на машинах KIA...
потомучто на телефоне написано NOKIA)

Сидит маленькая девочка за роялем и играет:
- Ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.... Подходит к ней папочка:
- Ах ты моя доченька, солнышко моё, на рояле играешь!!! Девочка, продолжая играть, басом:
- Да вот, х@ярю потихоньку!

-доктор, это не зад!
- больная, да это и не градусник...

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!…

Идёт мужик по полю, видит яблоню, подходит к ней, хочет сорвать яблоко и вдруг разверзлись недра земные оттуда вылезла ЖОПА, съела яблоню и скрылась. Мужик офигевший:
- Что это было?
Опять разверзлись недра земные оттуда вылезла всё та же ЖОПА и басом:
- АНТОНОВКА!!!

встречаются два друга один идет и пищит он спрашивает:
1.ты че пищиш?
2.таблетки принял...
3.и что?
4.да то что там било написано после приёма пищи))))))))))

Люди какие-то злые стали:в рожу плюнешь-драться лезут...

Автор: FildSnild 9.4.2008, 8:28

Автор: Juliee 9.4.2008, 8:30

Автор: Евген 9.4.2008, 9:22

Juliee маладчина!!!!!!! день начался удачно!!!!

Автор: Andi 9.4.2008, 10:28

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай через строчку...

Автор: avante 9.4.2008, 11:50

Andi ха-ха

Автор: ПСВ 9.4.2008, 11:54

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушшки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша -
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползнув на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.
В худой котомк поклав pжаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и шиpокий кpон.
Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекpень,
Весёлый птичк, помашивая хвостик,
Hасвистывает мой стихотвоpень.
Зелёный тpавк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губами:
"Велик могучим pусский языка!"

Автор: Juliee 9.4.2008, 13:43

Если долго долго долго, если долго долго долго... значит парень молодец!!!

Автор: Евген 9.4.2008, 14:38

Крошка Жу - аццки отжыгаш!!!!
ПСВ заипкович!!!!!

Автор: ПСВ 10.4.2008, 4:10

Автор: Вадя 10.4.2008, 9:15

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.

Автор: Juliee 10.4.2008, 13:53

Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его
пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает
последние yказания:
-- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи
аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же
полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит.

Автор: Поручик 10.4.2008, 16:32

Типа Ауди-клуб, встреча?

Автор: keba 11.4.2008, 14:42

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

Автор: ElveN 16.4.2008, 5:24

- Почему дом Бреда Питта стоит три миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - пять миллионов долларов?
- потому что дом Бреда Питти находиться в восьми тысячах километров от МКАД!

Автор: Вадя 16.4.2008, 6:32

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть
самым главным.

- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми
системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.

- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по
всему телу и без меня вы бы все зачахли.

- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю
вам всем энергию.

- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда,
куда ему необходимо идти.

- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть,
куда оно идет.

- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить
фекалии.

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.

Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали
подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге
они все признали, что задница главнее их всех.

Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует,
как правило, задница.

Автор: Б52 16.4.2008, 8:02

не моё. из и-нета
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Автор: Б52 16.4.2008, 8:04

от первого лица:
Отдыхали мы как то на озере, несколько лет назад. Шумная компания, все в
палатках, а дело было уже ближе к октябрю, т. е. холодновато. Ну и
естессно алкоголь присутствовал, и дабы не пить гретую часть "лекарства"
охлождалась в озере. И когда вновь пришлось идти за горячительным, один
из отдыхающих в изрядном подпитии ввалился в одежде в воду. Пришлось
сусшить его одежду на расставленных вокруг ветках, палках. Но что
удивительно, носки он никому не доверил и повесил на палочку, так что
выглядел он как рыбак сидящий у костра. Уже не помню как разошлись
спать, но утром такая картина: этот рыбак видимо не смог подняться и так
и уснул у костра в одних трусах и с удочкой и носками в руках. костер
естественно потух а носки на палке упали из обессиливших рук рядом с
углями. они не сгорели, а лишь истлели концы. Так что когда рыбак начал
одевать их на ноги, то получилось как в "Ну, погоди!" - ноги вроде в
носках, а пальцы все равно снаружи. И в этот момент хозяин носков выдает
сокраментальную фразу: "*ля, не той стороной одел!"
Все лежали

Автор: Б52 16.4.2008, 8:05

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку
Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле...

Автор: ПСВ 16.4.2008, 9:06

Мля дослез проржался

Автор: Поручик 16.4.2008, 10:55

Автор: СаНЧеС 17.4.2008, 12:34

Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
- Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?

Автор: Б52 18.4.2008, 5:54

В Украине организовали новую партию:
ПОлитическая Партия "Единый Центр"(ПОПЕЦ).
Остряки предложили:
- Противостоять этой партии сможет только Единый Блок Левых Организаций

Автор: Б52 18.4.2008, 6:38

не моё. Прочел в и-нете:
Сегодня любимый клиент просит, чтобы девке, изображенной на биллборде,
увеличили сиськи для лучшей стимуляции сбыта. Задание дал, через 4 часа
пишу по асе дизайнеру:
- Юля, что у вас с сиськами?
Ответ достойный:
- Мои подтянуты и стройны! А клиенту догнали до 4го и сейчас
раскрашивают)

Автор: Riel 20.4.2008, 14:57

ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.

Отечества достойные сыны...

"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни.
Это был великий человек.
Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе.
Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин ,
а как и все люди, которые его окружали.
Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми.
Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так,
чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго.
Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай.
Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей.
Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались.
Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили.
Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины
с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все
происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы,
силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал,
что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной.
Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги
при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги.
После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров
и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия
окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.
Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич
открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер.
Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее,
где он лежит и сейчас.
Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов.
Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри.
Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят.
Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена."

Автор: Riel 20.4.2008, 15:00

Жванецкий и Хогвардс


http://www.youtube.com/watch?v=zk04k_Vq5d4

Автор: TOAD 21.4.2008, 8:57

Автор: Riel 21.4.2008, 11:39

-Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.
-Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
-Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него.
Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.
Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!
Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.
Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно...
Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.
Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это мы придумали носки телесного цвета.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...
Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе..
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
Именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.
Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
Именно в НАШЕЙ стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов...

Автор: СаНЧеС 21.4.2008, 14:38

Они уже близко
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению
Семена уже закуплены
Тяпки заточены
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы.
Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис
Они уже близко.....

Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны

Автор: Поручик 21.4.2008, 15:01

Автор: Riel 21.4.2008, 20:24

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.


Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано.

Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "Блять, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.

Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пидара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот...

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...

Автор: Pavel 21.4.2008, 20:35

Взято с www.bash.org.ru

ssss:
щас стою в сортире

ssss:
курю

ssss:
тишина мертвая

ssss:
а я с презентации приехал с шариком

ssss:
стою значит с ним в обнимку

ssss:
курю

ssss:
захотит чел

ssss:
тиханько прошмыгивает в кабинку

ssss:
начинает сцать

ssss:
все это в тишине

ssss:
и тут я бычком задеваю шарик

ssss:
шарик: ЕЕЕЕББЛЛЛЫЫЫЫССССЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ssss:
из кабинки: грохот мат-перемат!

ssss:
выползает типелло в обоссаных штанах

ssss:
и так грустно: ну нах.я, а?

ssss:
и уходит

ssss:
напугал видимо....

Автор: AFeeN 21.4.2008, 20:39

Чуть не уписался! Смотреть со звуком.
http://rutube.ru/tracks/338949.html?v=cd9eca9d01efb108349e954bf70569c9

Автор: avante 23.4.2008, 16:27

AFeeN во пачуха, как этот маленький медведь так гроико чхнул?
, мамашка факт инфаркт подхватила, как только не подавилась?

Автор: Вадя 28.4.2008, 8:21

[диво 28.04.2008 11:11]
>> Работа в офисе
>> Кто-то где-то что-то жрет,
>> Кто-то курит, кто-то срет.
>> В «одноклассниках», в «контакте»
>> На каком-то порно-сайте.
>> Кто-то музыку качает,
>> Сериалы обсуждает.
>> У кого-то лук поспел?
>> «Кто «Апостола» смотрел?»
>> Как поставить сервис-пак?
>> У кого клиент мудак?
>> Новый трек для телефона,
>> Кошка ебнулась с балкона.
>> Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.
>> Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
>> Так неделя за неделей, год загодом, день за днем,
>> С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

Автор: Riel 5.5.2008, 18:37

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела! А вообще нехрен было *паленку* покупать.....

Автор: Б52 7.5.2008, 5:48

Автор: TOAD 13.5.2008, 10:21

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Еб"ный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот еб"т.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны, хуле.

Автор: ElveN 13.5.2008, 10:28

Автор: Б52 13.5.2008, 11:53

Автор: Б52 14.5.2008, 5:02

Бородатый анекдот.
На авто-салоне в Москве Представлена рестайлинговая версия "ОКИ". Турбированный двигатель 2,2 литра,ABC, прямоток, литьё на 16, тонировка, люк, спойлер, кожанный салон, салон под дерево, кондиционер, GPS, CD, DVD, TV. Но жаль её никогда не увидит покупатель. При срабатывании подушек безопасности- машина лопается.

Автор: Б52 14.5.2008, 5:32

Сленг – это своего рода инструмент, позволяющий определить, разбирается человек в машинах или нет. Если ты употребляешь термины автолюбителей, значит «свой» и отношение к тебе уже совсем иное. Каждое новое слово – это эмоция, экспрессия.

Мы разделили слова по условным параметрам.

Марки автомобилей:

Audi – Авдотья, Яйца, Властелин Колец, Четыре Кольца
Audi А8 – Авоська
Audi A6 – Шоха

BMW – Бимер, Бумер, ХХХ, Рулез, Вентилятор, Бэха, Баварец

Citroen – Ситро

Chevrolet Lacetti - Лача

Chery Tiggo - Тигренок

Ford – Голубой Овал

Jeep – Джипарь, Джипер

Cherokee – Широкий, Чирик

ISUZU – Зузу, Сузучка

Mu – Муха

Honda Prelude – Прелка

Hyundai Tuscon – Тушканчик

Lexus – Леха, Алексей, Лехус

Mazda – Маздень
Mazda3 – Матрешка
Mazda Luce – Люська

Mitsubishi – Митсубон, Митсу
Mitsubishi Pajero – Поджарый, Пейджер, Пыжик, Паджерик
Mitsubishi Diamante – Демон, Дима

Mercedes – Мерин, Барбос, Барбарис (Brabus), Панорамик (с крышей панорамного типа)
Mercedes E-Class – Очкастый, Глазастый, Пучеглазый, Ешник
Mercedes Gelendwagen – Кубик, Квадрателло, Гелик

Nissan
Skyline – Скай
Sunny – Санька
Safary – Сафарик
Wingroad – Виноград
Cefiro – Кефир, Чифирь
Laurel – Лаврик, Лавр
Terrano – Терранозавр

Opel – Жопель, Орел

Peugeot – Пыжик, Пыж, Пеугеот, Пивживот

Porsche – Паршивец, Поршивец

Renault Logan – Лохань

SAAB – Собака

Subaru
Legacy – Легаська, Люси
WRX – Врыкса, Зубарь

Toyota
Corona 1992-96 гг. – Бочка
Corolla – Корова
Corolla Ceres – Цирроз
Crown 1992 г. – Туповоз
Crown – Сугроб
Carina E – Еха
Chaiser – Чайник
Land Cruiser – Крузак, Кукурузер, Грузак
Land Cruiser Prado – Прадик, Прадед
Lite Ace – Литайс
Premio – Премия
Prius Hybrid – Примус
Mark II – Маркуша, Маркуха, Марчелло, Морковник, Самурай, Чемодан, Черноостой
RAV4 – Рафик
Town Ace – Таунайс, Тауняра
Harrier – Хорек
Starlet – Таблетка
Carina – Улыбка
Celica – Лупатка
Soarer – Сайра
Levin – Ленин, Лева

Suzuki
Escudo – Паскуда

Volkswagen – Корчваген, ФольЦвагО
Golf – Носок

ВАЗ – Таз, Тазик
Семейство 2108(9) – Зубило, Пацаномобиль
Семейство 2106 – Шаха

УАЗ – Козел, Буханка, Воронок

Москвич 2441 – Азылк

Волга – Баржа

ГАЗ
66 – Шишига

Сотрудники ГИБДД:
Артемон
Гай
Гайец
Гей
Гиббон
Гибддун
Продавец полосатых палочек
Мусор
Папуас
Постамент – ГИБДДшник на посту

Части машины:
Автомат – Автоматическая коробка передач

Банан, Желток – Запасное колесо небольшого диаметра на ярко-желтом диске
Банка – Спортивный глушитель.
Бармагнутый движок – Двигатель, который был тюнингован
Баллоник – Гаечный ключ для снятия колес

Весла, Мясорубка – Ручные стеклоподъемники
Вонючка – Освежитель-ароматизатор воздуха в салоне

Грелка – Автопечка
Гриль – Тюнингованая решетка радиатора
Губа – Спойлер по низу бампера
Гидрач – Гидроусилитель рулевого управления
Гвозди – Шипы
Горшок, Котел – Цилиндр
Голова – Головка блока цилиндров
Галстук, удавка – Буксирный трос

Деревянный салон – Самый простой салон, без электропакета.
Движок – Двигатель

Жучок – Скольжение в боковом заносе по окружности
Жидай – Двигатель с непосредственным впрыском топлива GDI

Зажигалка – Быстрый автомобиль
Затычка – Крышка топливного бака
Зенки – Фары
Зерцало – Зеркало заднего вида
Золотая ручка – Грузовик с подъемной стрелой (кран)

Кочерга – Ручная коробка передач
Колено – Коленчатый вал
Клю-Клю – Сигнализация с пульта
Кенгурятник, бабушкоотбойник, кенгурин – Металлическая жесткая дуга, укрепленная перед бампером. Чаще ставится на внедорожниках, встречается также на микроавтобусах, универсалах.
Кондей, кондер, кондишка – Кондиционер
Коцка – Небольшой кузовной дефект или скол
Кулиса – Рычаг переключения передач, расположенный не на центральном тоннеле, а на рулевой колонке
Колокол – Глушитель со специально настроенным спортивным звуком, обычно с огромным диаметром
Котел – Цилиндр в двигателе
Кочерга – Механическая коробка передач

Лыжи – Продольные дуги багажника на крыше автомобиля
Люстра – Мощные фары на крыше джипа или на кенгурятнике
Липучка – Шина с зимним протектором, но без шипов.
Литье – Легкосплавные литые диски
Линзовый, линзованный – Автомобиль, в передних фарах которого имеются круглые «линзы» Лапти, Ласты – Широкие колеса

Мослы – Дворники
Мухобойка – Дефлектор капота в виде пластмассовой полоски. Предназначен для защиты ветрового стекла и капота от попадания насекомых-камикадзе и камней.
Муфта – Педаль сцепления
Метла, Хвост – Стеклоочиститель для заднего стекла
Мешалка – МКПП

Ноздря, Сопатка, Поддувало - Воздухозаборник интеркулера турбины

Овощной салон – Отсутствие электропакета
Обвесы – Низкие декоративные пороги

Палка, Мешалка, Мотыга – Рычаг механической коробки передач
Прибамбас, Примочки – Допоборудование.
Пленка – Тонировочная пленка
Патефон – Проигрыватель компакт-дисков
Пердулина – Тюнингованый глушитель

Ручка – Механическая коробка передач, МКП
Ручник – Ручной тормоз
Рука друга, Рука дружбы – Шатун, пробивший блок цилиндров
Рога – Зеркала заднего вида, вынесенные на переднюю часть капота. Этим отличаются от «ушей» - зеркал у боковых передних стекол. Соответственно все автомобили делятся на «рогатые» и «ушастые»
Рукопашный салон – Стеклоподъемники дверей в автомобиле без электропривода

Ступление – Сцепление
Снежка (ударение на второй слог) – серебристый цвет
Скорус – Рычаг переключения скоростей
Сигналка – Сигнализация

Тапка – Полный ход педали газа
Таблетка – Запаска
Турбовая – Автомобиль с турбонаддувом
Тяпка – Автоматическая коробка передач
Трахома, Ведро (с гайками), Дрова – как правило, старая машина в плохом техническом состоянии. Иногда просто автомобиль в отрицательном контексте.
Табун – Число л.с. двигателя

Удочка – Длинная антенна для радиостанций
Уши – Зеркала, расположенные у боковых стекол автомобиля

Фича – Непонятная опция в автокомпе (иероглифы)
Фередо – Диск сцепления
Фи-фа, Фа-фа – Спецсигнал служебных автомобилей госчиновников
Фарш – Люксовая комплектация салона или автомобиля в целом. Также «полный фарш», синонимы – «упакованная», «все есть».
Фетиш – Низкопробный тюнинг, как правило, китайский

Хаборятник – Багажник (от слова хабор, что означает барахло)
Ходовка – Ходовая часть автомобиля, подвеска
Хор-хор – Прямоточный выпуск

Чиптрон – Стептроник
Чвакалка – Сигнализация

Шарманка – Автомагнитола
Шар – Подушка безопасности
Якорь – Ручной тормоз
Яйца – Рычаг стабилизатора поперечной устойчивости

Управление автомобилем и поведение на дороге:

ТПРНО - Тошню-в-Правом-Ряду-Никого-не-Обгоняю
ТЛРНО - Тошню-в-Левом-Ряду-Никого-не-Обгоняю
ЕННТ - Еду-Никого-Не-Трогаю
Пофокать, Пафафакать – Посигналить
Топить дырку – Жать педаль газа в пол
Растафари – Езда на приходе
Аздрама – оторваться от кого-то
Ашанти – перевернуться на машине
Автопилот – круиз-контроль
Шлифовать – трогаться с пробуксовкой

Прочее:

Беспробежный (Б/П) – Автомобиль без пробега по России.
Безрамочный – Автомобиль без рамок боковых стекол (например, некоторые разновидности Nissan Silvia, Toyota Crown/Mark II, Subaru).
Вэдовая машина – Полноприводная (от английского 4WD – four wheel drive).
Драхет – Убитый автомобиль
Дришпель – Автомобиль без глушителя (или с пробитым)
Дятел – Обидное обзывательство
Европеец – Автомобиль с левым расположением руля
Жетековская – Машина серии GT
Каптилка, Кирогаз, Кирогазка, Трактор, Тепловоз – Дизельный автомобиль
Катафалк, Сарай – Автомобиль с кузовом универсал.
Кормилец – Фура
Коробчатый – Автомобиль с механической КПП
Коротыш – Короткобазный 3-х дверный джип
Корч – «Усталый» автомобиль.
Купец – Покупатель из другого региона
Капсула смерти – Маленькая машинка
Кегли – Пешеходы на проезжей части
Клима – Машина, оснащенная системой автоматического контроля климата
Ласточка, Самолет, РРРакета – Любимая машина
Лоховоз – Старый автобус
Микрик, Микроб, Микробус – Микроавтобус
Накрасить губки – Провести предпродажную подготовку машины
Прокрутка – Буксование ведущих колес
Покупан – Покупатель авто
Правая, Правильная – Автомобиль с правосторонним расположением руля
Перевертыш – Автомобиль, побывавший в аварии с опрокидыванием.
ПЯМ – Подержанная японская мыльница
Слепыш – Автомобиль с открывающимися фарами
Тупой – Плохо разгоняющийся автомобиль
Топляк, Утопленник – Автомобиль после наводнения
Ушатанный, Убитый, Уставший – Агрегат или весь автомобиль, приблизившийся к моменту полной выработки своего ресурса
Цветная – Автомобиль любого цвета, кроме белого
Цэлли – Новый автомобиль
Чайник, Лох педальный – Неопытный участник дорожного движения
Чилитра – Малолитражка
Шарабан – Неказистый автомобиль
Шуршалка – Легкая японская машина
Тотал, Затоталить – Отправить машину под списание после аварии в связи с нецелесообразностью ремонта

Список это можно расширять бесконечно, и он все равно будет неполон. Каждому автомобилисту найдется, что добавить в словарь автосленга…

Автор: ПСВ 14.5.2008, 7:51

Гайцов - подорожниками называю такие же зеленые и лопухастые и вдоль дорог растут

Автор: Вадя 14.5.2008, 9:07

Б52
самое то главное забыл:
HONDA HR-V - ашер, хрюшка, хрюндель, порасенок.

Автор: Б52 16.5.2008, 11:26

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Автор: Вадя 19.5.2008, 9:22

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

Автор: Поручик 19.5.2008, 15:02

http://jokesland.net.ru/mestlix.html
Убиться и не встать

Автор: Б52 20.5.2008, 5:18

описился весь офис))))))))))

Автор: Б52 20.5.2008, 5:39

http://smotri.com/video/view/?id=v364208a13b
Правда здесь 5 минут

Автор: СаНЧеС 20.5.2008, 23:47

супер ролик

Автор: Juliee 21.5.2008, 12:29

На зачете в институте:
Блондинко (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену?
Толян: Разделить
Блондинко: Что делить?
Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала?
Блондинко: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут,а ты,крыса, помочь не можешь!

Автор: Juliee 21.5.2008, 12:31

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожеГ", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!

Автор: Б52 21.5.2008, 12:34

Автор: Вадя 21.5.2008, 12:48

У одного фермера (Ф) ночью залез медведь на крышу, ревет мишка, скотину пугает. Делать нечего, пошел фермер за помощью к местному охотнику (О). Тот в миг собрался, взял ружье, патроны и маленькую беленькую собаченку по кличке Зефирка.
Пришли на место, (О) стал кумекать как от медведя избавиться и говорит (Ф)
(О) - Держи ружье на взводе, а я полезу на крышу, буду веточкой щекотать его, он не удержится и сорвется. Когда упадет на землю, Зефирка схватит его за яйца и медведь сдохнет от болевого шока.
(Ф) - А зачем тогда ружье?
(О) - Если упаду я, стреляй в Зефирку!

--------------------------------------------------------------------------------------

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

---------------------------------------------------------------------------------------

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
- Да не! В нашей ванной!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@ твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано "нет ни х@я"?
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd

------------------------------------------------------------------------------------------

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"

--------------------------------------------------------------------------------------------

ГАИ,ГИБДД... А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!

Автор: Riel 22.5.2008, 11:36

Двое в пoстели: Она хочет и начинает приставать к нему покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Мужик нервно вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

Автор: Б52 22.5.2008, 11:38

При

Автор: Б52 22.5.2008, 12:44

она: А в тебе есть изюминка?
он: О, во мне масса изюминок. Я практически кекс.

Автор: Juliee 22.5.2008, 13:58

Она:
а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные
Он:
это будет жопа...
Она:
ппц... уже выход нашел..

Автор: pst2pm 22.5.2008, 21:15

Автор: pst2pm 22.5.2008, 21:17

Автор: Б52 23.5.2008, 4:48

Автор: Juliee 23.5.2008, 9:50

- ПОДНЯТЬ ПАРУСА!
- Капитан! Но у нас дизель!
- ПОДНЯТЬ, БЛ@ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!

Автор: Juliee 23.5.2008, 9:51

В магазине цифровой электроники
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Автор: Евген 23.5.2008, 9:58

Juliee

Автор: Juliee 23.5.2008, 10:19

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

Автор: Евген 23.5.2008, 10:21

Juliee
Это жеско и жестоко!!!

Автор: Juliee 23.5.2008, 11:36

Автор: Евген 23.5.2008, 11:39

Juliee
Песец просто!!!!!! Одни болвасы тут собрались!!! Жу чуть осторожней!!!

Автор: Juliee 23.5.2008, 11:45

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
Евген
исправилась)

Автор: Juliee 23.5.2008, 11:47

На конкурсе двойников в Монголии победили все

Автор: Juliee 23.5.2008, 11:48

http://www.radikal.ru

Автор: Евген 23.5.2008, 11:50

Juliee
У меня "чуть осторожней" - про аву!!!
А поэл - тут с задержкой!!!
Можем доиграться - бан близок!!!!!!!

Автор: Juliee 23.5.2008, 13:53

Мужчина приходит в секс-шоп и говорит продавщице:
- Мне нужна надувная девушка-блондинка с очень глубокой вагиной.
Та ему приносит упаковку, мужчина расплачивается и уходит.
На следующий день возвращается и с возмущением говорит:
- Что вы мне вчера продали?! Я просил девушку-блондинку, а вы мне всучили какого-то негра с огромным членом!
Продавщица невозмутимо:
- А вы инструкцию читали?" Присыпать тальком и вывернуть наизнанку."

Автор: Romka 23.5.2008, 14:23

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

Автор: Поручик 23.5.2008, 17:29

http://trava.kiev.ua/archives/4132
Почему Хрюн так не может?

Автор: Sonian 24.5.2008, 20:42

Если было ногами не бейте...
http://fishki.net/comment.php?id=6749

Автор: Eugenick 25.5.2008, 13:48

Та же тема:
Двое в пoстели: Она и Он. Занимаются любовью, он уже внутри двигается оччччень быстро
Она: Дорогой, когда будешь "готов", пожалуйста, предупреди меня.
Он(уже готов): ПОООБЕРЕГИСЬ! КОНЧАААААААААЮ!!!!!

БУГОГГО, мне када рассказали я валялся

Автор: Б52 26.5.2008, 7:36

Я приличная дама в возрасте элегантности. Но ни что человеческое мне
не чуждо. И я люблю посмеяться над анекдотами, историями и картинками.
Смотрю как-то на сайте знакомств картинки и одна меня возмутила просто
ужасно.
А прислал ее паренек из Калифорнии. 18 лет. Рыжие всклокоченные патлы,
наглые голубые глазки.
Я ему написала и отчитала по-матерински.
Через две минуты отклик - Танюха, я скоро приеду в Россию и тебя трахну!
Я - Не трахнешь!
Он - трахну!!!!!!
Я - НЕТ!
Он - Трах!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Понимая бессмысленность спора, я занесла юношу в черный список.
Через десять минут мне стало скучно и я полезла в веселые картинки.
И первое, что там узрела - всклокоченные рыжые патлы. Наглые голубые
глазки и в руках плакатик - ТАНЮХА, Я СКОРО ПРИЕДУ В МОСКВУ И ВСЕ РАВНО
ТЕБЯ ТРАХНУ.

Автор: СаНЧеС 26.5.2008, 14:05

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч , непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч , использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч .

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Автор: Вадя 27.5.2008, 10:37

Автор: Евген 27.5.2008, 10:41

Автор: Juliee 27.5.2008, 10:43

не мое

Случилось только что.... Стою на перекрестке, передо мной "двенадцатка", тюнинговая до ж№пы! В одной только накладке на глушак можно огурцы солить.... Красный свет. Тут я замечаю, что в соседнем ряду стоит знакомый. Я, чтобы привлечь его внимание, пару раз "бибикнул" (ну даже негромко, клянусь!). Ну откуда я мог знать, что чувак на "двенадцатой" весь на измене и сразу же, взревев, с визгом рванет со светофора! За перекрестком, просто ох№45ий "гаец" (какие у гнего глаза вы представите, если проедете на красный свет через двойную сплошную и предложите ему миром разойтись за "червонец"...рублей) все же каким-то образом поднял палку...
Когда я проезжал мимо, я сделал вид, что я абсолютно здесь не в теме...

Автор: Juliee 27.5.2008, 10:44

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Автор: Juliee 27.5.2008, 10:45

- Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал я там свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок.

Автор: Juliee 27.5.2008, 10:47

Обьявление в баре "Голубая Устрица"© :
При нашем баре открылся буфет.
...теперь у нас можно и рыбку сьесть!...

Автор: Евген 27.5.2008, 10:49

Juliee
пральный ход мыслей!!!

Автор: Juliee 27.5.2008, 14:45

девушка в жизни должна уметь 70 вещей: готовить и 69

Автор: Вадя 28.5.2008, 5:54

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Автор: Вадя 28.5.2008, 5:55

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в ж%пу! Это считается?"....

Автор: xanter 28.5.2008, 6:36

Автор: Gaika 28.5.2008, 6:47

Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории - мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции.
Препод спрашивает группу:
- Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
- Помочь ему и отвезти в больницу.
- А если он тормозит вас и говорит: "Я на бл#дки", чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
- Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

Автор: Gaika 28.5.2008, 6:48

Это не про меня тока

Автор: Gaika 28.5.2008, 6:51

Поехали Шумахер и Вильнев на сафари. Поохотились, наступил вечер, разожгли костер, поужинали и легли спать.
Утро. Жак Вильнев просыпается и видит, как Шумахер убегает вокруг костра от огромного льва.
- Михаель, вали оттуда, он тебя сожрет!
- Фиг он меня сожрет, я его уже на два круга обогнал!
@
Вот, вспомнилось Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив "приборы" (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива это сильная вещь) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)
@
Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.

Автор: Juliee 28.5.2008, 9:40

http://www.youtube.com/watch?v=gsBZKdKJBWE
смешно и без допов

Автор: Juliee 28.5.2008, 14:02

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

Автор: Ramilius 28.5.2008, 16:16

Из жизни.Едем в маршрутке,сидит пацан лет 3х с мамой.Заходит мужик,жрёт БОЛЬШУЩЕЕ яблоко.Малыш поворачивается к матери и говорит:смотри какое у дяди %блище.....Народ выпал.

Автор: TOAD 30.5.2008, 12:02

Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее е@нуло молнией. В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги"

Автор: TOAD 30.5.2008, 12:04

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Автор: Juliee 30.5.2008, 12:18

TOAD

Автор: Вадя 30.5.2008, 12:49

TOAD

Автор: СаНЧеС 30.5.2008, 16:17

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали… Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты…

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004

10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am

Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004

9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном “Чайка”. Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004

10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю… Если водителям “газелей” организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004

4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный “Седьмой континент” где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас “Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки” с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004

7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил “Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла”. Потом мастер густо покраснел и прошептал “шшшщуппом”.

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.

Автор: Б52 2.6.2008, 5:10

Автор: Jax 2.6.2008, 9:58

СаНЧеС пасиб настрой поднял!

Автор: Juliee 2.6.2008, 13:10

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Автор: Juliee 2.6.2008, 13:11

Дорогая, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Автор: Juliee 2.6.2008, 13:12

Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:

Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"

-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"

-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)

-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"

-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"

-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"

-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"

-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"

-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"

-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно

-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив

-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив

-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

Автор: Juliee 2.6.2008, 13:12

Встречаются 3 богатыря:
-Я Илья из Мурома
-Я Никита из Добрыни
-А я Алёшка просто Алёшка

Автор: OlyA 3.6.2008, 6:57

зашла тут на днях в салон штор...

Автор: OlyA 3.6.2008, 6:59

и вот... это ткань так называется..

Автор: pst2pm 3.6.2008, 13:31

А что Вас развеселило - цена?

Автор: OlyA 4.6.2008, 5:14

Автор: FildSnild 4.6.2008, 9:43

Прикольный тест:
http://trinixy.ru/poll21_m.php
http://trinixy.ru/poll21_f.php

Автор: TOAD 4.6.2008, 10:06

Автор: TOAD 5.6.2008, 8:54

B постели - молодой человек и наташка. Им вроде бы не о чем говорить, оба лежат на спине, разглядывают потолок.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Я пукнула (густо краснеет).
М о л о д о й ч е л о в е к: Ничего страшного, милая.
н а т а ш к а: Фу!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Пахнет неприятно.
М о л о д о й ч е л о в е к: Не пахнет, а бздит. Не парься, сейчас развеется.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что опять?
н а т а ш к а: Еща раз пукнула... Милый, ты меня не разлюбишь?
М о л о д о й ч е л о в е к (флегматично): За пердеж? Не разлюблю.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Малыш, ты давай подвязывай с пердежем уже, глаза режет.
н а т а ш к а: Ты меня не любишь?
М о л о д о й ч е л о в е к: Люблю, но имей совесть.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Да зае@ала пердеть в постели!
н а т а ш к а: Ой!
Молодой человек вскакивает с кровати.
н а т а ш к а: Ой!
Молодой человек падает на колени и ползет в сторону окна.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Б@я... (падает у окна, не успев его открыть) Газы, б@ядь... (затихает).
н а т а ш к а: Хлипкий нынче мужик пошел...

Автор: Alexsandr 5.6.2008, 9:45

На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Автор: Вадя 5.6.2008, 9:51

приходят два эстонца в публичный дом:
-мыииии ххотэээли сняааать у когооо ниибууудь зааа 50 рублээээй!
-да вы что охренели, иди е"%@те друг друга за такие деньги!

уходят, возвращаются через пол часа
-мыиииии заааакооончилиииии, кааамууу дээээээнгиииии ооотдаааать

Автор: Вадя 5.6.2008, 10:11

Автор: Евген 5.6.2008, 10:58

Автор: Вадя 5.6.2008, 11:26

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Автор: FildSnild 5.6.2008, 11:49

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

Автор: Juliee 5.6.2008, 12:31

FildSnild
в продолжение
а мне росказывали в универе парни ездили на фаст фуде работать и доминиканских девушек учили рускаму - типа они просили научить их универсальному привецтвию на руском так те засранцы знаешь чо им сказали - вы грят выучите фразу - дай соснуть, повелитель!

Автор: TOAD 6.6.2008, 10:12

Автор: Yuriy 6.6.2008, 10:35

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай. Дура бешеная!!!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по  лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока  жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик  почесал лоб, и
сказал: -Это не ёжик, это хуйня какая-то . ... ..

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую  игрушку.
Изобразите реакцию. Молодой человек (ошарашенно глядя перед  собой):  - Ёб твою мать! Ни хуя себе!

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из
Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю блять откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг  прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит.
Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты  постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из
кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую  хотите поменять?
- Кацманавт!



сори за ненармотифф...

Автор: Вадя 6.6.2008, 11:49

Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!


Йа водить Каринко Пьюсчее бензинко, Йа возить брюнетко, И дафить блондинко, Йа дафить на газко, Тормозить йа редко, Йа любидь креведко, Вод такой йа детко...



Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Автор: Juliee 7.6.2008, 11:18

Yuriy
урыдалась!

Автор: Поручик 7.6.2008, 14:17

Автор: Tourer 7.6.2008, 16:52

В тему к предыдущему.. хоть и боян, но местами прикольно)

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова “Закон” и “Порядок” - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, - он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

12. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

13. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

14. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

15. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

16. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

17. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

18. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

19. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

20. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

21. Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи ‘пожалуйста’!”.

22. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя ногой в лицо.

23. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

24. Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.

25. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

26. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

27. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Автор: Tourer 7.6.2008, 16:53

28. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой ОЙ, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

29. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

30. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он на*бнет тебя с ноги.

31. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

32. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

33. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

34. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

35. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

36. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

37. Знак “парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

38. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.

39. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

40. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

41. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.

42. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

43. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

44. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

45. Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

46. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

47. Военный юнит “Чак Норрис” не присутствует в игре “Цивилизация 4", потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

48. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

49. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

50. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

51. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

52. Вместо того, чтобы быть рожденным как нормальный ребенок, Чак Норрис пробил кулаком матку его матери.

53. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

54. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

Иии ещё
Попробуйте написать в гугле "find Chuck Norris" без кавычек и нажать "Мне повезет!"

Автор: Gaika 8.6.2008, 16:23

http://papers.same.ru/humour/

Автор: Gaika 8.6.2008, 16:27

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Автор: Gaika 8.6.2008, 16:28

Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...

Автор: Gaika 8.6.2008, 16:35

Правила дорожного движения для Москвы. (ПДД Москва)


Пешеход всегда не прав.
Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим.
При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко и внятно обматерить их.
Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям где может проехать ваша машина.
Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям куда может заехать ваша машина.
Мыть машину можно где угодно.

Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
Знаки развешаны на столбах для украшения Московских улиц.
На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся)
Стоп-линий в природе не существует.
Пара бутылок водки придает уверенности за рулем, а пива - обостряет реакцию.
На светофоре всегда горит зеленый цвет, а желтый и красный - оттенки зеленого.
В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Вой вашей сигнализации ночью действует успокаивающе на ваших соседей.
Сотрудник ГИБДД стоит для выявления худших гонщиков и их наказания.
Встречная полоса сделана для обгона.
Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал - вы без сомнений в Москве.

Автор: Gaika 8.6.2008, 16:36

10 советов по вождению автомобиля


1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.

4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".

6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.

7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.

9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

Автор: Gaika 8.6.2008, 16:40

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Автор: ТИМОН 9.6.2008, 16:01

Учимся парковаться.

Автор: ТИМОН 9.6.2008, 16:03

Автор: ТИМОН 9.6.2008, 16:04

Автор: ТИМОН 9.6.2008, 16:06

Автор: ТИМОН 9.6.2008, 16:06

Автор: keba 9.6.2008, 21:21

Проезжают 2 зебры в автовозе мимо поста ГАИ. Одна другую игриво спрашивает: А, что это он нам такое полосатое показал?

Автор: Вадя 10.6.2008, 5:54

надо чтобы наши футболисты позванили нашим хоккеистам и спросили как играть

Автор: Pavel 10.6.2008, 7:21

C bash.org.ru:

Google Вопросы и ответы:

В: при половом сексе куда надо вставлять пенис?
О: В руку девушке - она сама зарядит куда надо )

Автор: Pavel 10.6.2008, 7:30

Автор: средний 10.6.2008, 7:31

Автор: Riel 11.6.2008, 13:02

*Постойте, а вы думаете что хоть одна наша машина, за которую заплатили сразу целиком, приобретена НА ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ?*

По ходу:
если вы не способны заработать на машину, это еще не значит, что остальные эти деньги украли...

Автор: Василиса 11.6.2008, 13:23

полюбуйтесь как на это

Автор: TOAD 11.6.2008, 13:35

Автор: Pavel 11.6.2008, 20:33

Заголовок на Ленте:

"Американских полярников на год обеспечили презервативами" - пингвины и белые медведи чешут репу....

bash.org.ru(с)

Автор: Riel 13.6.2008, 16:40

Приезжает мужик на “Запорожце” в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от “Мерседеса”! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от “Мерседеса” было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от “Мерса” поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Механик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.

Автор: Riel 13.6.2008, 16:41

В машине скорой помощи вышла из строя рация. Заглянули в церковь, мимо которой проезжали:
- Можно от вас позвонить?
- Можно. Только колокол не разбейте.
......................

"Алло! Скоpая? Мой pебенок пpоглотил автоpучку!"
" Сейчас выезжаем."
"А что делать до вашего пpибытия?"
"Пока пишите каpандашом..."
..........................

"Алле! Это пожарные?"
"Да."
"Тут врачи с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить."

Автор: maxxt 13.6.2008, 17:03

если вы почувствовали в себе мужчину,значит вы-женщина.

Автор: Вадя 17.6.2008, 8:22

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

Автор: Disa 17.6.2008, 17:10

ТОРМОЗИ ЛОШАРА
http://moto.swissblog.ru/tormozi-loshara.html

Автор: ТИМОН 17.6.2008, 17:22

Автор: keba 19.6.2008, 19:34

прикольный прицеп

Автор: keba 20.6.2008, 19:00

Автор: Вадя 23.6.2008, 8:02

Анекдот дня:

Россия 2008 г.
И чтож еще выиграть?

Автор: Juliee 23.6.2008, 10:45

Приходит мужик к доктору: -Доктор я хочу трахаться а моя жена нет, есть у вас таблетка чтобы захотелось?
Доктор: -Да, вот вам таблеточка , перед сном положите ей в чай и она захочет!
Мужик пошёл домой и думает - "А вдруг жена захочет, а я нет"
Возвращается к доктору: - Доктор, а можно ещё одну таблеточку?
Доктор: Да, пожалуйста, дает ему еще, мужик уходит.
…..Ночь, двое не спят, ворочаются:
Она – Дорогой вставь мне!
Он – Да пошла ты, кто бы мне вставил!....

Автор: Juliee 23.6.2008, 10:47

Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении банальным танцам, просто " Я и бал" - это верх скромности!

Автор: Вадя 23.6.2008, 11:38

Juliee
РЖУНИМАГУ

Автор: ТИМОН 23.6.2008, 11:54

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. >> Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. >> Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! >> Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям .

Автор: ТИМОН 23.6.2008, 11:59

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берём

Автор: ТИМОН 23.6.2008, 12:00

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит

Автор: pst2pm 23.6.2008, 15:33

Автор: Juliee 24.6.2008, 8:00

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 5.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
-.......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я здохну от твоих вопросов закопаешь меня в ней !

Автор: ПСВ 25.6.2008, 8:30

По этой ссылке можно определить где находиться человек в данный момент по сотовому телефону. http://www.themobiletracker.com/russian/index.html

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 11:21

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 11:23

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 11:24

— Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели.
— Господи! Я не за того замуж вышла...

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 11:25

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 11:25

Вчера Стою в длиннющей очереди в Марии Ра - на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабки, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабка:- Ой,это не надо... Кассирша: - Оля, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал: - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 11:26

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

---------------------------------------------------------------------

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.

ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 11:27

- А теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!



- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Автор: Juliee 25.6.2008, 11:32

Будешь птичкой - прилетай, будешь кошкой - прибегай, будешь рыбкой - приплывай, будешь раком - позвони...

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 11:49

Известную часть клиентуры "Скорой помощи" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ!".

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 11:50

Приходит сынишка из садика: лицо, грудь, ну весь исцарапаный. Мама спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, у нас сегодня утренник новогодний был: хоровод вокруг елки водили, а в группе карантин: детей мало, а елка большая...

Автор: pst2pm 25.6.2008, 11:53

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 11:55

Ночь.Лишь светятся ветрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кабелиным Пристает к своей жене.
Та ему -"Отстань, не кстати. -Успокойся Николай.
- Не заснул малыш в кровати, А тебе одно - давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец. - "Довыебывалась мама. Застрелился наш отец"

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 11:58

Путешественник привез из заграницы говорящую попугаиху. Принес ее домой, а она как заорет: ?Хочу секса! Хочу секса!? Отнес он ее знакомому священнику и говорит: ?Вот, дома держать невозможно и выбросить на улицу жалко?. Священник говорит: ?Оставь ее здесь. У меня два говорящих попугая, они целыми днями молятся и ее смогут наставить на путь истинный?. А попугаиха опять как заорет: ?Хочу секса! Хочу секса!? Попугаи замолкли, посмотрели друг на
друга, и один другому тихо сказал: ?Кажется, Бог услышал наши молитвы!?

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 12:00

трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский 4) - О чем говорите?(1-2-3) - Да о детях.(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 12:01

Ranдoм: Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 12:03

не много не в тему, но пойдет:

Апрель, капель, тепло и лето близко!
В листве зеленой пригород утоп.
Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске...
Пойду, усядусь задницей в сугроб!

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 12:06

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 12:08

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".

Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".

В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 12:09

здравствуйте девушки!!!- сказал слепой проходя мимо рыбного магазина.

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 12:15

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 12:16

В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:
- Это же невозможно!
- Тогда в два стакана по 150 грамм.
Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:
- Да вы фокусник!
- Нет, фокусник - это вы, а я инспектор Госнадзора...

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 12:18

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 12:20

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...

Автор: DIMAnsk 25.6.2008, 12:22

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Автор: средний 25.6.2008, 12:40

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем..."

Автор: DIMAnsk 26.6.2008, 7:19

Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи
показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.

Автор: DIMAnsk 26.6.2008, 7:23

На выходные обещают +30!
-Не может быть!
-Почему? В субботу +15 и в воскресенье +15...

Автор: DIMAnsk 26.6.2008, 8:58

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Автор: DIMAnsk 26.6.2008, 10:16

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
> -- Ну, как, девица, живешь?
> -- Хорошо, батюшка, живу.
> -- Отец, мать живы?
> -- Да, батюшка, все живы.
> -- Братья, сестры? Нормально все?
> -- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
> Тут девица осмелела и говорит:
> -- А можно Вам вопрос задать?
> -- Задавай, коли не боишься.
> -- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
> -- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня с...сать. Ясно, солнышко?

Автор: Juliee 27.6.2008, 11:34

Сцуко! Аллё?!... ...- Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 3:0....

Автор: Jax 27.6.2008, 12:24

Juliee

Автор: Tourer 1.7.2008, 4:31

Может кто ещё не видел... пародийные ролики на http://ru.wikipedia.org/wiki/Блейн,_Дэвид. Осторожно, трафик и ненормативная лексика! Каждый ролик больше 12 Мб!

http://ru.youtube.com/watch?v=eU37agSGRko
http://ru.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw
http://ru.youtube.com/watch?v=gsBZKdKJBWE
Существуют ещё 4, 5 и 6 части, но они уже как то не очень..

Автор: Василиса 1.7.2008, 14:07

хохотала до слез

Автор: средний 1.7.2008, 17:21

а куда интересно смотрит жених?

Автор: Juliee 1.7.2008, 22:09

Автор: bikeru2005 2.7.2008, 5:07

это охранник так замоскировался жених Фоткает наэрно!

Автор: Riel 3.7.2008, 12:59

Как-то раз получил Рабинович телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Рабинович в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему.
Через три дня получает Рабинович счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит счет на 200 бакеров. Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следующие дни стали приходить счета по 200 долларов, Рабинович не выдержал и позвонил Абраму.
- Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут!
- Ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!

Автор: acmedvedev 3.7.2008, 14:21

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Автор: keba 3.7.2008, 19:34

Автор: Евген 7.7.2008, 15:31

ЫЫЫЫЫЫЫ

Автор: ТИМОН 7.7.2008, 15:43

Евген +1

Автор: FildSnild 7.7.2008, 18:17

Евген
Зачооот!
keba
Эта пипец! Йа плакалъ!

Автор: FildSnild 7.7.2008, 22:06

Бешенная копейка:
http://photofile.ru/users/mnikolaym/video/u5264906546/view/
Видео снимал брат, обработка моя. Проба Ulead VS.

Автор: DIMAnsk 8.7.2008, 6:45

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Автор: DIMAnsk 8.7.2008, 6:50

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата А1. Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, поебаться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и... опрокидывается на ватман.
- Ебись сын мой!

Автор: DIMAnsk 8.7.2008, 7:10

Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Автор: DIMAnsk 8.7.2008, 7:17

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать

Автор: Jax 8.7.2008, 7:45

Объявление: чищу посты, открываю/закрываю темы, учу выживать без интернета и аси 365 дней подряд в году, отвожу гнев модератора, навожу гнев модератора, верну посты в тему, все виды правки, раскрытие скрытых ссылок, вывожу в "продвинутые" начинающих пользователей, воскрешаю мертвые темы. Большой опыт работы, международный диплом, индивидуальный подход. Дорого, предварительная запись. Пожизненные гарантии. Участникам форума - скидка

Автор: DIMAnsk 8.7.2008, 7:50

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка
говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Автор: DIMAnsk 8.7.2008, 8:52

Автор: FildSnild 8.7.2008, 9:19

DIMAnsk
Фотко к анекдоту про младенца!

Автор: Василиса 8.7.2008, 10:49

DIMAnsk

Автор: СаНЧеС 8.7.2008, 11:43

DIMAnsk
плакал

Автор: keba 9.7.2008, 22:31

чем круче джип, тем дальше бежать за трактором
http://rutube.ru/tracks/832906.html?v=a27851f00a7ff3ff5e9e426a1d2160c2

Автор: хрюндельводила 10.7.2008, 3:02

Вот решил тоже написать тока не анекдот, а реальные случаи из моей практики:работаю в сервисе жестянщиком и вот рассказы владелиц битых авто-как это случилось: Евгения- владелица битого Опель Корса,на вопрос как это случилось отвечает:еду значит я тихонько где-то километров 50-60,разговариваю по телефону,а эта кобыла спереди на Ниссан Микра,летит,.пи..дит по мобиле,зажигается оранжевый на светофоре,она тормоза в пол,я ей в зад и въехала.На мой вопрос: ты же тоже по телефону говорила - она отвечает:так я же по делу!!!
2.Мария-владелица Ауди 80 В4,битый в зад: паркуемся мы значит с подругой возле дома,а темень,не видно ничего ,дядька какой то идёт,я ему грю пассматри сзади мы сейчас будем спиной ехать,он грит всё нормально вот так мы и в столбик въехали....Долго думал - у машины есть морда,есть ж..па - гдеж у неё спина? Мож Вы знаете господа Хрюшеводы?
P.S. ВДогонку; Едем со знакомой девчонкой по МКАДу-она недавно познакомилась с пацаном и он ей выделил Ауди А6 погонять,короче обгоняет нас Пыжик 307 новый,за рулём тоже девчонка."Моя знакомая долго смотрит на неё и зло бросает :Вот,сука насосала на Пыжик."......Без коментариев как говориться....Ваще много всего было,если Чё вспомню напишу ещё!

Автор: DIMAnsk 10.7.2008, 7:54

Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.

Автор: DIMAnsk 14.7.2008, 11:51

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?



------------------------------------------------------------------------------------------


- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор…

Автор: Pavel 14.7.2008, 17:58

DIMAnsk
+1

Автор: Jax 15.7.2008, 6:45

Автор: DIMAnsk 15.7.2008, 8:55

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Автор: DIMAnsk 15.7.2008, 9:01

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки.
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подарите-ка вы мне
спиральку, там принц все-таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит:
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в
двенадцать часов в тыкву превратится ?

Автор: BaralginHRV 15.7.2008, 9:28

DIMAnsk

Про строителя - СУПЕР ) )))))

Автор: Поручик 15.7.2008, 9:38

Автор: FildSnild 15.7.2008, 9:43

Поручик
Жесть! Влепешку..

Автор: DIMAnsk 15.7.2008, 9:50

Поручик, полный бизнец
полюбасу в гамно, на глушняк, там даж видно, как водила прегибается, но врятли ему это помогло

Автор: Василиса 15.7.2008, 10:29

ужас, жестоко....

Автор: TOAD 15.7.2008, 10:31

Да, блин! охохочешся

Автор: Поручик 15.7.2008, 10:34

А куда было выложить?

Автор: TOAD 15.7.2008, 11:42

Надо сделать топик ЖЕСТЬ!!!
и туда страшилки выкладывать.

Автор: Вадя 15.7.2008, 12:21

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ))

Автор: ТИМОН 15.7.2008, 13:03

Вадя
Зачет.

Автор: Василиса 15.7.2008, 13:34

круто

Автор: Elena 15.7.2008, 14:07

просто чуть со смеху не умерла

Автор: Eugenick 16.7.2008, 4:42

Фсем вниманиЯ - ЩИТАЛАЧГА:

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма ф Зайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы ЗайчеГ
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ни брошу
Патамушта он харошы!!!

Автор: Б52 16.7.2008, 4:48

ОБОРЖАТЬСЯ!!!!!! Мололца!

Автор: Вадя 16.7.2008, 10:00

сорри за какчество

Автор: DIMAnsk 17.7.2008, 6:04

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Автор: Вадя 17.7.2008, 7:17

Как правильно выбрац спутницу...
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди

Автор: Василиса 17.7.2008, 9:06

> Вчера я ехал на работу
>
> В метель, туман и гололёд,
>
> Вдруг мимо пронеслась Тойота,
>
> взяла опасный поворот.
>
> Пересекая автостраду
>
> Там, где сплошная полоса,
>
> Водитель мазалась помадой
>
> И тушью красила глаза!!
>
> Как тут от злости не беситься??
>
> Я в гневе бритву уронил
>
> (я дома не успел побриться
>
> И по дороге щеки брил).
>
> Упала бритва в кофе прямо
>
> (между колен стоял стакан-
>
> Мне вкусный кофе варит мама-
>
> Его я пью в такой туман).
>
> Когда предмет тяжелый падал,
>
> Крутой горячий кипяток
>
> плеснул туда, куда не надо-
>
> там третьей степени ожог.
>
> И вот от боли я подпрыгнул,
>
> И из моей руки другой
>
> Вдруг выпал телефон мобильный,
>
> И снова- в кофе по прямой.
>
> Не помню, что там дальше было:.
>
> Открыл глаза: больница, морг?
>
> Теперь ни тачки, ни мобилы:
>
> Зато повязка между ног.
>
> Весь загипсован под завязку,
>
> Без гипса только голова.
>
> А вот мораль у этой сказки -
>
> У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Автор: Вадя 17.7.2008, 9:55

Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке - чувствую возбуждение.
Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке - возбуждения не чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила.

--------------------------------------------------------------
Он увидел её и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО - нет!

----------------------------------------------------------------
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

------------------------------------------------------------------
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает
Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!

Автор: Andi 17.7.2008, 10:59

Препод: "Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

Автор: СаНЧеС 17.7.2008, 13:27

Сидят несколько новых русских в сауне. Звонит сотовый. Один из них берет трубку:
- Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да….до 11-ти что купить? gлатье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да….до 11-ти. что купить?
шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где.
Опять звонок, опять тот же НР: - Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да….до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой
выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч? баксов??? ну ладно покупай.. деньги знаешь где..
Отключает трубку.
- Гм... мужики, чей телефон?

Автор: DIMAnsk 20.7.2008, 18:40

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина :
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые..ли.

Автор: DIMAnsk 20.7.2008, 18:41

Недавно был проведен социологический опрос среди мужчин. Вопрос был таким: "Если бы вам дьявол предложил неограниченную сумму денег, а взамен этого, забрал весь ваш словарный запас кроме одного слова, какое бы вы слово оставили?" После долгих раздумий 9 из 10 мужчин сказали: "Сосать!"

Автор: DIMAnsk 20.7.2008, 18:42

Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.

Автор: TOAD 21.7.2008, 10:45

ОЧЕНЬ ЧЕРНЫЙ ЮМОР!!!

Термины которые используют работники ритуальных услуг.

БЗМ - бальзамация
Жа - шприц Жане
Бегемотина - труп тяжелее 150 кг
Куренок - труп легче 50 кг
Хляк - испортившийся труп
Копальщики - родственники умершего экономящие на похоронах. Чисто закопать.
Смэшной - труп на СМЭ
"Вкусняшки" - содержимое ЖКТ
Потеряшки - родственники долго не идущие по поводу трупа
"Кушать подано" - приглашение патана в секционку
Одетый - санитар в перчатках
Раздетый/голый - санитар без перчаток
Желтец - труп желтого цвета
Бяшки - капли крови, опилки, кусочки чего-либо на полу, халате или фартуке

Гнилостно измененный труп - "тухляк", "вкусный", "бомбаж".
Гнилостно измененный труп ОСОБЕННО НЕПРИГЛЯДНОГО ВИДА ( кто видел, поймет ) - "какашка".
Утопленник - "поплавок", "плавунец".
Сильно обгоревший труп - "шашлык", "пирожок".
Костные останки ( т.е. обнаруженные в беспорядке, а не в виде целого скелета ) - "суповой набор".
Труп человека после падения с высоты - "Икар".
Мумифицированный труп - "мощи".
Произвести вскрытие трупа - "зарезать".
Произвести вскрытие трупа без извлечения органокомплекса - "я его не больно зарежу".
Неопознанный/невостребованный труп - "безродный".
Гроб - "ящик". Нижняя половина гроба - "корыто".
Могила - "норка".
Изнасилование ( это ужЕ касается отдела экспертизы живых лиц ) - "износ".

гроб - чемодан
крематорий - кремль, печурка, дом "буржуек"
труп после падения с высоты - десантник
после утопления в ванной - супец
после пожара - полуфабрикат
после ДТП (пешеходы) - кегли
фрагменты тела - лего
бальзамация - be the
желтый труп - лимончик
гнилостно-измененный труп - чучело

падуха - труп после падения с высоты
авто - после ДТП
космонавт - после мотоциклетной травмы (или после другой, главное чтоб в шлеме (с шлемом) доставлен в морг)
живчик - труп обильно покрытый опарышами
фреза - дрель со специальной насадкой для вскрытия черепа
хлеборез - большой секционный нож
акробат - самоубийца, бросившийся с высоты (или под колеса)
крот - эксгумированный труп
лимузин - труповозка
"замечательный мужик меня вывез в геленджик" - в одной из московских судебок частенько напивается товарищем санитаром, когда ввозит тело в секционку
железка - труп с железной дороги
труп с колес - труп, который везут к месту захоронения сразу без завоза в церковь или без проведения гражданской панихиды
лимпопо - труп темнокожего человека
шашлык, факир - обгоревший труп <!-- IBF.ATTACHMENT_15005 -->

Гроб - ящик
Гроб колода - лодка
Гроб спецколода - баржа
Гроб не обитый тканью лакированный - дерево
Гроб дорогой (двухкрышечный) - шкатулка
Руки трупа - клешни
Ноги трупа - копыта
Зубы трупа - бивни
Труп - труп
Отпевание - песня
Заочное отпевание - з.о.
Табличка на могилу - лопата
Венок - куст
Гирлянда иск. - хомут
Водитель автобуса - драйвер
Грузчики - крабы (потому что смешно гроб таскают)
Холодильник - кассетник
Бомж - пес
Асцит - лимонад
Бирка - лейбл
Класть грим, макияж - мазать
Оформлять заказ на похороны - щелкать (ударение на а)
Крематорий - печка
Могила - яма
Оформить диагноз -прикопать

Гроб - шкатулка.
Лакированный гроб - сракафаг
Венок - куст
Корзинка с цветами - клумба
Труп - жмур, голова, клиент
патологанатомический морг - патан
судебно-медицинский морг - судебка
Трупохранилище - трупхран, домик в деревне, курорт
Отпевание - песня
Священник - батя
Санитар морга - крючёк, сани
Врач-патологоанатом - патанист
Танатолог - червь
Тухлый труп - арбуз, тухляк, вонючка
Труп после утопления - водяной, водолаз
Труп после пожара - шашлык, люля-кебаб
Труп после падения с высоты - гутаперчивый
Труп направляемый на сохранение - сохранка
Привести лицо трупа в порядок - сделать морду
Затампонировать рот - сделать рот
Бальзамирование - бальзам
Грузчики - грузы
Катафальный транспорт - пепелацц
Бригадир смены кремационного зала - бугор
Оператор кремационной печи - мазут
Карщик (водитель электрокара в крематории) - шумахер
Землекопы на кладбище (это официальное название специальности) - могильщики, кроты
Крематорий - кремак
Невостребованные трупы,отправляемые в Лианозовоское трупохранилище - лианоз
Машины СМП, которые перевозят биоотходы, трупы из больниц и из Лианозово в крематорий - говновоз
Ночной санитар в морге - ночник
Живность, которая обитает на трупе БОМЖа - зоопарк
Алкоголь, употребляемый работниками ритуальной сферы - алка
Кадило у священника - барсетка
Труп с большими волосистыми зарослями на лице- барбос
Формалин с эозином для прокачки - морс
Секционный зал - секционка
Холодильная комната - трупная
Под кремационной печи камеры кремации - тацпол
Холодильная камера - кассетник, полка
Стелажи для хранения гробов с трупами в кремационном зале - рольганы
Загрузочный люк камеры кремации в кремационной печи - шибер
Могила - яма
Сотрудник бригады СМП службы перевозки трупов умерших и погибших людей - труповоз
Полотенца (одноразовые) для опускания гроба в могилу - трусы
Верёвки (многоразовые) для опускания гроба в могилу - нитки
Урна для праха - горшок
Гравёр на кладбище - большой бивень
Гравёр крематория - маленький бивень
Траурный зал для прощания с покойным - тусовочная
Что-то сделать (сделать документы, забальзамировать и т.д.) - заколпачить
Гербовое свидетельство о смерти - гербак, гербарий
Врачебное свидетельство о смерти - врачебка, бумажка
Мотороллер "Муравей", на котором катаются на кладбище - муравей, бугатти

Женский труп (не зависимо от возраста) - бабушка
Мужской труп (---) - дедушка
Священник - батек, батюшкаф
Труп пониженного питания - суповой набор
Ногди трупа - когти
Санитары - грязные негры
Старший санитар - чистый негр
Агенты -щелкуны

фиксация трупа- валы, тиски;
полный бальзам- Ленин;
только голова- Сталин;
бирка- ник;
биоотходы-пазл;
шприц-баян;
крематорий- шашлычная;

Вскрытие - подарок
Детский труп - куколка ( при чем это выражение применяется т о л ь к о с уважительно! )
Привоз за сутки - вести с полей, новости
Органокомплекс - ливер
Трупы с зимы весной - подснежники
После жд травм - Анна Каренина
Истории болезни, протоколы осмотров - научная фантастика
Старший санитар - шеф повар
Новенький санитар - юнга
Лаборантки - говнозолушки

Автор: keba 23.7.2008, 8:46

секретная разработка Хонды

Автор: DIMAnsk 23.7.2008, 11:51

Нефигасевесьнашьфлудудалили

Автор: DIMAnsk 24.7.2008, 4:09

Правда старый анекдот, но малаль, могет кто-нить не знает:

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, здесь верх запаян.
- Безобразие! Так тут ещё и дна нет!

Автор: TOAD 24.7.2008, 9:25

Судебная запись N12659

Великобритания.
Судебная запись N12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Автор: Б52 24.7.2008, 10:15

Автор: Riel 24.7.2008, 13:06

- Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью пять килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...
-- Да мы сами думали, что пять килотонн, а оно как бабахнет...
...........

-- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
-- Хорошо, мамочка!
-- Но помни -- с картошкой по два, с мясом по пять!
................

Очень трудно проходят тренировки сборной Бразилии по хоккею. Шайба постоянно теряется в песке...
...............

Сегодня сообщили, что нынешней ночью, вот уже в седьмой раз, из музея похищен знаменитый «Черный квадрат» К. Малевича. И что еще более удивительно, так это то, что уже так же в седьмой раз сторож музея Степан Петрович, даже несмотря на тот факт, что он постоянно находится в состоянии довольно сильного алкогольного опьянения, к утру успевает восстановить знаменитое полотно великого художника...

Автор: Riel 28.7.2008, 15:04

трейлер ежик в тумане
http://yandex.ru/yandsearch?text=%F2%F0%E5%E9%EB%E5%F0+%E5%E6%E8%EA+%E2+%F2%F3%EC%E0%ED%E5&lr=187

Автор: Б52 29.7.2008, 6:49

Не мое.
Жена кормит ребенка грудью. Вдруг он че-то закапризничал, завертелся...
Она подставила ему вторую, а тут я возьми да и скажи: Вторая колонка,
десять литров! Процесс был сорван напрочь....

Автор: Б52 29.7.2008, 6:50

Еду на работу, впереди образовалась пробка. Подъезжаю, притормаживаю
и... падаю башкой на руль от хохота: у впереди стоящей машины номер
е666ан.
Ох, и не повезло же мужику с номером!

Автор: Б52 29.7.2008, 6:57

Историю рассказал приятель, а приятелю его дядя.
Поехали значит он (дядя) и его жена в страну ближнего зарубежья то ли
Казахстан, то ли Узбекистан (ГЕОГРАФИЮ НЕ ЗНАЮ ДА И НЕ ВАЖНО), воощем чето
не русское Встретились с родственниками и т.п., погостили , настало время
уезжать и решили детям подарков купить, ходили, искали, нашли магазин
детских игрушек, все бы хорошо но их остановила очень интересная игрушка.
Ветрина - стоит Зебра (полосатое подобие лошади, кто не знает) - внизу
ценник и на нем написано "ИШАК - МАТРОС"

Автор: Евген 29.7.2008, 8:45

Автор: Alexsandr 29.7.2008, 11:24

Три стадии опъянения 1стадия -Достал,поссал,забыл стряхнуть 2-Достал,стряхнул,забыл поссать. 3- Поссал,стряхнул,забыл достать.