Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Клуб Любителей Honda HR-V _ Кофейня _ Юмор 2012
Автор: ЗАПАД 4.1.2012, 19:24
Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.
Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…
Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:
УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.
1. Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
2. И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
3. И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
4. Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
5. Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
6. Всякий инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проёбанных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
7. Однако же не усугубляй проёбанного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Спиздит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
8. Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
9. И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»
10. Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
11. Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
12. Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
13. Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
14. Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой?
15. Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
16. И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёбанных Вещей, но то, что числилось проёбанным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и х*й с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
17. Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»
18. Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
19. Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
20. Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
21. Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»
22. Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заебется покрасить.
23. Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...
24. Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
25. И лишь Болгарке подвластно всё...
PS
По мере расшифровки рукописи мы будем выкладывать здесь следующие фрагменты этого великого древнего текста….
Автор: Свиновод 7.1.2012, 6:49
Автор: Stalleen 8.1.2012, 12:47
...Две девочки, добрая и злая, сидели на балконе и плевали на прохожих. Добрая девочка попала 4 раза, а злая только 2 раза. Потому что добро всегда побеждает зло...
Автор: Stalleen 12.1.2012, 8:42
Автор: Casey Jones 12.1.2012, 11:52
Запоздало, но все же... новогодние обещания
А это вообще порвало 
Автор: Casey Jones 13.1.2012, 8:48
Автор: Casey Jones 13.1.2012, 15:48
Автор: о евген 13.1.2012, 22:18
Путин сказал:"Зимы не будет!"А то Медведев уснет.....
Автор: IronSUV 15.1.2012, 18:12
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5CHtz6VKsNw Купи Бэнтли
Автор: Stalleen 15.1.2012, 18:31
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!
... Позвони и скажи слово 'МУСОРА!' на бесплатный номер 02 !- и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ !
Автор: vasek 17.1.2012, 7:28
Диалог в автосервисе:
- Прошу прощения, когда я еду на своём Audi RS6 со скоростью 300 км/ч вибрация начинаеться, не подскажите что это???
- Очко играет. (с)
Автор: Б52 24.1.2012, 5:38
http://www.radikal.ru
Автор: FinnHRV 27.1.2012, 5:27
Дело в пустыне в русской воинской части. Приезжает генерал с проверкой, смотрит буксы. Открывает первый - танк, во втором - танк, открывает третий - и ошалел - там стоит верблюдица. - Чё за бред? - Ему объясняют. - Товарищ генерал, понимаете, девок нет, так что используем по назначению. - Генерал просит его там закрыть и всем выйти. Через 40 минут выходит и потирая себе по губам говорит. - Хороша суч..а. - Ему отвечают. - Товарищ генерал, Мы её по другому используем, мы на неё пятером садимся и в соседний аул едем, а там б.ядей хватает.
Автор: Nicki78 28.1.2012, 13:00
Объявление в газете:
Избавляю от месячных методом тыка. Гарантия 9 месяцев.
- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Срочно продаю свой http://www.autoship.ru/. По дешевке, 2010 г.в. Не битый, всё есть…
Себе бы оставил...
Но жена сегодня на права сдала…
С 7-го раза!
Автор: о евген 28.1.2012, 22:34
http://www.radikal.ru
Мне интересно как сложилась дальше жизнь этого мальчугана
Автор: vasek 29.1.2012, 13:07
Автор: Casey Jones 30.1.2012, 9:04
Автор: Бласко 5.2.2012, 20:25
Супер! Мужская взаимовыручка любые проблемы решает))
Автор: Casey Jones 6.2.2012, 16:20
На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет:
- Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга! )))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания !
Автор: Б52 7.2.2012, 4:52
Chevrolet Soniс. Не машина, а песня
Наконец, лучший ролик, показанный во время Суперкубка. В его создании принимала участия американская группа OK Go, известная по песне про цвета для детского телешоу «Улица Сезам» и по клипам с безумной хореографией. На этот раз четырем парням из рок-группы предстояло сыграть на тысяче инструментах, не только не выходя их хэтчбека Sonic, но и вообще не притрагиваясь руками к ним. В общем, это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MejbOFk7H6c
Автор: Casey Jones 9.2.2012, 14:58
С Башорга
xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?
и еще анекдотец
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Автор: Nicki78 9.2.2012, 19:18
Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство — спьянусексуал. В народе его называют просто — одинрас!
Автор: DEMON29 9.2.2012, 19:21
Бабушка,чтобы не перепутать котят,одного назвала Барсик,а второго.....................утопила 
.
Автор: Nicki78 9.2.2012, 19:23
Автор: Puris 13.2.2012, 21:13
Зимой скучно парням со строительного рынка...
[attachment=20896:DC090113001.jpg]
Автор: Свиновод 14.2.2012, 12:54
Управляй мечтой http://honda-club.ru/forum/showthread.php?t=4827&page=88
Автор: Вадя 15.2.2012, 15:20
http://www.radikal.ru
Автор: vasek 16.2.2012, 12:36
Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@ЕБИ ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"
Автор: Нашальника 18.2.2012, 16:07
НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Автор: Нашальника 18.2.2012, 16:09
вот
|
|
Автор: sr7171 19.2.2012, 3:59
|
Автор: Stalleen 20.2.2012, 19:49
...В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
****
...В аэропорту Амстердама задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.
****
...9 % несчастных случаев происходит после слов: -Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Фигня!!! Смотри как надо!!!
Автор: Нашальника 21.2.2012, 14:11
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#льник не разорвало, когда в свисток дуете!
|
Автор: Вадя 22.2.2012, 7:58
http://www.radikal.ru
с масленицей всех
Автор: XmistDL 24.2.2012, 0:45
|
Автор: FILKA 24.2.2012, 22:20
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым
Автор: udal71 25.2.2012, 7:52
Объяснение экономики 2011 года, на примере обычного бара
Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар, иначе разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже.
Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии «пей сейчас, плати потом» начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов.
Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными.
Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво.
Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.
Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование.
Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг.
Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА» в действительности являются долгами безработных алкоголиков.
Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей.
Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты.
Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот.
Бар закрывается и 11 сотрудников теряют работу.
За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90 процентов стоимости.
Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.
Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов, и что потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций.
Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.
К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве.
Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.
Теперь понимаете ситуацию в экономиках на 2011 год?
Автор: Stalleen 28.2.2012, 20:02
Урок истории. Препод :
...когда Петр Первый остановился в одной деревушке под Москвой, один солдат ночью уснул в карауле, и утром был обнаружен царем спящим. Когда солдата схватили, генерал спросил Петра, как наказать солдата? У Петра Первого было хорошее настроение и он велел отпустить его со словами : оставь его...
... с тех пор то село называется Астафьево....
Студент с первой парты:
... у нас в Ставрополье есть деревня Ипатьево. не бывал ли там Петр Первый в плохом настроении?
Автор: vasek 5.3.2012, 10:07
Первая: говорит
- Это было ужасно!
Представляешь, повел к Себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул! Ну кошмар!
Вторая: отвечает
- Ой, а у Меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к Нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика...
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко Мне, мозги не компостировала, потрахались, Я потом заснул, выспался, настроение отличное!
- А у Меня какой-то ужас!!! Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино... Неудобно, пришлось взять... Пришли домой - у Меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Автор: Stalleen 6.3.2012, 20:20
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа
Автор: о евген 6.3.2012, 21:10
Автор: Экселенц 15.3.2012, 22:11
Ваша дорогая мама 
http://polustanok.livejournal.com/13627.html
Автор: FrostZ 16.3.2012, 3:41
Лопата
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт...
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы...
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается...
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон...
ЗАНАВЕС!
Автор: Немой 19.3.2012, 0:05
http://www.radikal.ru
Так вот ты какой... Настоящий Хрюн. 
Автор: FrostZ 19.3.2012, 6:53
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Автор: Нашальника 19.3.2012, 7:06
|
плюс стопитсот
Автор: vasek 19.3.2012, 16:25
Два малыша разговаривают друг с другом! 
Автор: Свиновод 20.3.2012, 8:41
в Госдуму их пора, разговоров много и не ясно о чём
Автор: ev_genius 20.3.2012, 11:13
скоро начнется)
|
Автор: XmistDL 20.3.2012, 13:08
С баша
[13:06] Bakalavr: у меня товарищ собачку маленькую на поводке с 9 этажа опускал гулять)))
[13:06] Bakalavr: пока опускал она и пописять успевала и покакать
[13:07] Bakalavr: до конца поводка и не хватало)))
Автор: portugalec 24.3.2012, 9:44
закаляйся
Автор: maikal 24.3.2012, 9:51
|
это ты, к чему???
Автор: Нашальника 24.3.2012, 15:32
у экскаватора сзади обратите внимание
|
|
|
|
Автор: region059 24.3.2012, 16:15
|
где-то я уже видел фото № 3 ))))
Автор: MANHUNT 24.3.2012, 16:45
|
Саня))) А я думал это у тебя твой ребёнок на аватарке)))))
Автор: Нашальника 24.3.2012, 17:28
|
я тоже видел но не вспомнил гыде
|
Автор: Б52 27.3.2012, 5:53
http://trinixy.ru/69620-dvukhletnijj_malysh_otzhigaet_pod_roknroll_75_mb.html
Автор: maikal 1.4.2012, 19:33
Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то,
что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец.
Придёт в семь утра, отплывет подальше на лодке -
а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова.
Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру.
Тот просёк фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз,
когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему,
представился местным. Незнакомец:
- Ну, что - поедем, рыбку половим?
Рейнджер:
- А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достаёт палку динамита.
У рейнджера глаза на лоб:
- Именем закона приказываю вам остановиться!
Я - рейнджер и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и суёт в руки рейнджеру:
- Так я не понял - ты что, рыбку ловить не будешь?
Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика
с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю.
Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал,
купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал.
Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой,
свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются,
как родные,
короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось
в озеро выпустить.
Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они
выпрыгивают,
радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите,
глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают,
а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, чё, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем?? - А осетры?
- Какие осетры???
Автор: maikal 1.4.2012, 19:47
Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.
- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплат
Эстонский автоответчик:
- Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к
телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...
- Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
- Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени.
Им спешить некуда!
Автор: maikal 1.4.2012, 19:50
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец
оступается
и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень
отшвыривает
недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка.
Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском):
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
- Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве,
мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"Пьяный русский украл завтрак у крокодила!"
Автор: maikal 1.4.2012, 19:59
Басня.
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен х#й, а не сирень.
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов,
завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить,
на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет,
а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу
привяжите,
так я еще кубометр дров напилю!
Автор: maikal 1.4.2012, 20:12
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую
надпись: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше".
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку, и...
все видят надпись:
"Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто
от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так,
глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь,
а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, -
что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала
соответствующую литературу.
И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине
положить под мошонку лёд,
оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала
мисочку со льдом
и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются
они к финалу в позиции
«стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает её между своими
расставленными ногами
в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания
– муж чуть полностью не ушёл
в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент –
лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После
всего муж её спрашивает:
- Ты знаешь, что такое катарсис?
- Полное очищение.
- Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить
и обкакаться одновременно.
Автор: maikal 1.4.2012, 20:18
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают
два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица:
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, ну! Ура-а!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье
тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так!! Кстати, что выпало?
- Дурак! А на что хоть она поставила?
Автор: maikal 1.4.2012, 21:19
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
Автор: sergs54 1.4.2012, 21:28
Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка.
- Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
Девушкa:
- Сaм ты ездa! . .
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х. у. й мне два пустых стакана?
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидор
Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи!!!юлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю"
Автор: maikal 2.4.2012, 5:35
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
Автор: maikal 2.4.2012, 5:37
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
Автор: Б52 2.4.2012, 10:44
букв много, но ржака. Осторожно ненормативная лексика.
http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic419562.html#entry10011998
Автор: Б52 3.4.2012, 10:02
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х..ня, как и та х..ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п...ц." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту пое..нь целиком менять нах..й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
Автор: Нашальника 3.4.2012, 17:03
ПРОГНОЗ НА ЛЕТО:
Мерзнут руки, мерзнет нос, быть ли лету- вот вопрос?
Руки хоть в .изду засунь, на .уя такой июнь?!
Я стою озноб берёт, ветер воет, с неба льёт. Затошнило от пилюль, на .уя такой июль?
Гонит ветер туч табун, на дворе стоит ебун, это августа примета, всё, пинзец, забудь про лето!
|
|
|
|
Автор: FildSnild 9.4.2012, 22:01
Я даже не знаю, в юмор это или куда..
Что это вообще было? 
Ниссаноненавистник?
http://www.youtube.com/watch?v=AGf_URwJFPE&feature=player_embedded
Автор: rgraz 10.4.2012, 5:37
|
Забавно... Докажет в суде, что он псих, прав лишат и на принудительное лечение отправят.
Выплатят салону по ОСАГО интересно?
Автор: maikal 13.4.2012, 5:51
Если ваше имя Сева – то оно в штанине -
слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине -
справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто
клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся -
хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков
«помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы
поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на
стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на
столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на
кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на
коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна
чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но
лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы
не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим
стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и
Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя
Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только
лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо
мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо
ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши -
значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и
начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он
необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет
клёво.
Если имя вам Богдан – положите х... в
карман.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться
даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, МАТ ЗАПРЕЩЕН.
Если встретится Валера – был бы х.. у
кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш
«забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари
цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто
дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас
нафиг.
Автор: Экселенц 13.4.2012, 11:13
|
Нет. По большому счёту это не дорожно-транспортное происшествие, а нанесение ущерба чужой собственности с использованием автомобиля, так как налицо именно УМЫСЕЛ на повреждение имущества.
Кстати, пересмотрите свои полисы ОСАГО, если интересно. Насколько я помню, они не действуют при столкновениях на различных "внутренних" территориях, т.к. заводская, фабричная территория, внутренняя территория офисного центра. По-моему, даже при ДТП на территории АЗС. А вот если ДТП произошло при выезде с АЗС на дорогу, то точно действуют.
Автор: Экселенц 13.4.2012, 12:35
Никогда, никогда не нажимайте на улице красных кнопок.
Автор: vasek 13.4.2012, 16:41
внимание-загадка всем,
КАКОЙ НАРКОТИК САМЫЙ РАСПРОСТРАНЕННЫЙ?
Автор: maikal 13.4.2012, 16:59
|
Вероятно Сигареты. Но не Марихуана же?
Автор: vasek 13.4.2012, 17:06
не не не ,ответ будет позже,пока варианты 
загадка юмор же
Автор: maikal 13.4.2012, 17:13
Вот юмор к пасхе,каторая будет 15 апреля.
http://www.radikal.ru
Автор: maikal 13.4.2012, 17:20
|
Вот тебе вариант ещё.
Это ПЕРДЁЖ!!! Химическая формула (С- пук ,Н- вонь )
Автор: maikal 13.4.2012, 17:50
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
Автор: vasek 13.4.2012, 21:07
|
ВНИМАНИЕ,ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ-это УНИТАЗ,на нем все сидят
Автор: IronSUV 14.4.2012, 16:36
Чем различаются свинки.
|
Автор: maikal 14.4.2012, 17:34
|
штепсили у них разные
Автор: maikal 15.4.2012, 17:04
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
Автор: maikal 15.4.2012, 17:53
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!
-------------------------------------------------------------------
Учетельница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты где был?
- Вот том Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
--------------------------------------------------
Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и ... бутылку водки.
----------------------------------------------------------------
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди:
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? — обижено
- А потому что это аптека!
Автор: FildSnild 16.4.2012, 21:14
Автор: Вадя 18.4.2012, 12:17
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/smehlama-348305/?single_article_random_right
Автор: Экселенц 18.4.2012, 23:25
Чо, ещё не было?
Чубакка негодуЭ....
Автор: maikal 20.4.2012, 5:37
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
Автор: maikal 22.4.2012, 17:05
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
Автор: maikal 22.4.2012, 19:58
http://www.radikal.ru http://www.radikal.ru
Автор: Casey Jones 23.4.2012, 8:53
Хонда
|
Автор: sasH-RV 23.4.2012, 9:19
|
особенно для позвоночника када по кочканам едешь!
Автор: maikal 24.4.2012, 2:52
Casey Jones
http://www.radikal.ru
Автор: Б52 24.4.2012, 5:31
Коктейль бычий глаз или клизма с зубами.
Не мое. Из просторов интернета, но уж очень меня улыбнуло))
Как то с приятелями мы решили попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку, процесс это творческий, то где этим заняться как не в мастерской скульптора.
Рецепт коктейля:
Взять темное или полутемное пиво, добавить туда желток, тобаско, текилу (водку).
Табаско и текилу размешать, а целый желток должен свободно плавать, символизируя собой бычий глаз. В общем, получается и выпивка и закуска в одном флаконе.
Слово за слово, коктейль за коктейлем дегустация шла своим ходом, когда поток мыслей был прерван странным поведением хозяйской собачки. Эта небольшая пучеглазая кривоногая собачка типа мопс, вместо того что бы как обычно клянчить кусочки со стола, стала издавать какие то странные кашляющие звуки и ездить по полу сидя на попе, и всем своим собачим выражением морды показывая, что с ней что то не так. Я поспешил успокоить собачку кусочком колбасы и попытался разобраться, что с ней случилось. Расследование показало:.
Желтки от яиц мы использовали в коктейли, а вот белки за ненадобностью сбросили в подвернувшуюся под руку миску. Но беда в том, что этой миске были остатки гипса, и наш песик слопал все яичные белки вмести с гипсом и даже стенки миски вылизал.
Дело ясное что дело темное, гипс накрепко зацементировал пищевод маленького обжоры.
Для спасения собачки был срочно созван консилиум любителей пива и врачей ветеринаров по совместительству. Консилиум постановил собачку нужно:
- спасать.
- посадить на диету.
- сделать клизму.
Начали с клизмы. Раствор для клизмы готовили по всем правилам. Вспомнили все что знали.
В раствор для промывания собачьего желудка с помощью клизмы решено было добавить:
- цветки ромашки 1 ст. ложка.
- сок одного лимона.
- мыло или шампунь.
- водка.
В процессе бурной дискуссии членов консилиума водку из коктейля для промывания решили исключить, так как, этот ингредиент применяется не столько для чистки желудка сколько для скрытой пьянки, а кому нужна обожравшаяся, раздутая собака да еще и пьяная. Да и водку жалко использовать собаке под хвост.
Определившись с ингредиентами для инъекции, стали искать инструмент – клизмозаменитьель.
(т.к. клизмы конечно не нашлось). В ходе очередного заседания консилиума зоологов-дегустаторов были предложены следующие варианты:
- пластиковая 1,5 литровая бутылка из под кока-колы с насадкой в виде корпуса от шариковой ручки вмонтированной в пробку от этой бутылки (смотри «Очумелые ручки»).
- та же насадка, прикрученная к наполненному раствором презервативу.
- детский водяной пистолет.
- «пшикалка» для полива цветов.
- та же насадка из шариковой ручки, присоединенная к резиновому шлангу, другой конец шланга соединен непосредственно с водопроводным краном.
После обсуждения всех технических и гуманитарно-зоологических аспектов проблемы, остановились на применение пластиковой бутылки.
Консилиум решил – консилиум сделал.
Инструмент и раствор изготовлен. Пациент пойман и зафиксирован.
А уж решительности доморощенным зоотехникам не занимать.
Введение прошло успешно - 1,5 литра раствора закачали в мопса живой вес которого до лечения вряд ли превышал 5 кг. Возмущенный такой бесцеремонностью пациент цапнул за палец анестезиолога и сбежал. (Анастезиолог во время операции успокаивал собачку кусочком колбасы перед носом) Но сбежал пациент не далеко. Дело в том, что и до операции у собачки был не слишком большой клиренс между пузом и полом, а после клизмы живот так раздуло, что клиренс пропал вовсе и собачка «села на брюхо» причем в прямом смысле этого выражения.
Маленькие, кривые лапки перестали доставать до пола и очень смешно болтались в воздухе что немало удивило саму собаку, ее и без того выпуклые глаза вообще вылезли из орбит и она лишь удивленно потявкала. И ТУТ СРАБАТЫВАЕТ ЗАРЯД КЛИЗМЫ.
Представте финальную картинку.
На полу маленькая, круглая как шар, визжащая собачка пытается убежать, но не может, так как лапы не достают до пола, из задней части собачки начинает бить фонтан. Под действием дерьмореактивной струи собачка начинает вращаться на пузе, постепенно ускоряясь, фонтан бьет во все стороны. Все знают, что будет, если отпустить надутый воздушный шарик – он начинает хаотически летать, издавая характерный звук. Так же по полу кружилась собачка с таким же звуком, только выходил из неё не воздух. Суровые врачи зоотехники, стоящие вокруг, к этому моменту на ногах уже стоять уже не могли и начали валиться от хохота вокруг вращающейся и фонтанирующей собачки.
Постепенно заряд в собачке закончился. Она уверенно встала на лапы осмотрелась, победно тявкнула и сделала характерный жест, как собаки зарывают свои какашки, и пошла к своей любимой миске. На полу остались валяться измазанные в дерме, но умирающие со смеха ветеринары любители.
Автор: Slavyan757 26.4.2012, 0:57
Ухахатался! Клип Мама Люба в джип версии!
Автор: MANHUNT 2.5.2012, 5:51
любимая песня про хонду!))) 
Автор: MANHUNT 2.5.2012, 5:52
ещё
Автор: MANHUNT 2.5.2012, 5:53
ещё
Автор: MANHUNT 2.5.2012, 5:54
тем кто машину собирается покупать
Автор: vasek 7.5.2012, 21:11
Автор: NeeX 13.5.2012, 3:41
"Великий, могучий" На китайский лад. Один из магазинов в Благовещенске...
|
Автор: FildSnild 16.5.2012, 19:29
Блондинки паркуются:
Автор: Водила 16.5.2012, 19:43
Блондинки жгут
Купят права, а потом сЦуки об чужие машины учатся. По попе им атата : 
Автор: andj 16.5.2012, 20:20
А некоторые даже и не заморачиваются с парковкой 
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OeH4KmZiSho
Автор: maikal 17.5.2012, 3:47
|
Высший! Пилотаж!
Автор: DedSam 17.5.2012, 16:14
Заезжает девица на новеньком "Феррари" в автосалон и говорит сервис-мену: "Недавно купила у вас эту машинку и заметила, что после 5 минут езды в салоне появляется резкий неприятный запах, надо разобраться". Не вопрос - отвечает мен и садится в машину. "Давайте проедем и я попробую выяснить причину появления запаха". Деваха заводит тачку, втыкает вторую, с пробуксовкой вылетает на улицу под красный сигнал светофора и давит тапку в пол до 200 км/ч. Потом говорит: "Вот, вот, чувствуете запах?". Мужик, вжавшись в сидение, отвечает: "Чувствую, я в нем сижу".
Автор: vasek 20.5.2012, 9:07
Автор: maikal 21.5.2012, 18:59
Вот такенное чудо надыбал у нас в Новокузнецке, меня улыбнуло не по детски
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
Автор: Свиновод 22.5.2012, 3:46
афигеть, прмо космический аппарат
Автор: FildSnild 22.5.2012, 17:26
Ну это японская тема, я где-то сайт видел, там куча таких "бэтменоподобных" авто.
Автор: FinnHRV 5.6.2012, 9:26
Анекдот: Едет старичок на москвиче! И на светофоре врезается в джип! От туда выходят 4 бритоголовых дядек! И говорят старику:- Ну
ты попал на большие бабки дедок! Дед:- У меня денег нет!
Бритоголовые:- Тогда звони родственникам! Дед:- У менясын директор птицефабрики я сейчас ему позвоню! Дед позвонил, стоят они ждут когда сын приедет!
Через 10 минут к ним подлетает черная машина из нее выбегают люди в масках! И давай бить бритоголовых! Положили их
мордой на землю! И тут один подходит к старику снимает маску и говорит:
- Папа! Сколько раз тебе говорить! Я не директор птицефабрики!
А командир спецотряда ,,Беркут''
Автор: end 20.6.2012, 8:51
Такую вот книжечку в сети нарыл, обратите внимание на год издательства
|
Одно из стишков
|
ну и оглавление для кучи
|
Автор: rgraz 20.6.2012, 10:03
|
пункт 21 - Голландский гимн
Автор: KING 22.6.2012, 11:47
Тагил рулит
Автор: Nicki78 3.7.2012, 17:25
http://carfor.ru/o/164.html
Автор: sfayrat 5.7.2012, 16:33
Автор: Riel 6.7.2012, 13:04
ЗАКОН И НЕПОРЯДОК
Вчера в Москве арестован наёмный убийца, на счету которого более двух тысяч жертв. Московские милиционеры не исключают, что на счету этого наёмного убийцы может быть и три, и даже четыре тысячи жертв!
На 46-м километре автодороги Скипидарск – Балды-Калган неизвестные похитили знак ограничения максимальной скорости. Догнать преступников по горячим следам не удалось, поскольку милиционеры не знали, с какой скоростью им можно двигаться.
Дерзкое нападение на стриптизёршу произошло в ночном клубе «32 СМ». Актриса после смены шла в бухгалтерию, неся в трусах ночную выручку. В это время на неё напали грабители и отняли трусы с деньгами на сумму два миллиона рублей.
Нигде ни дня не работающий милиционер П. стал причиной шухера на Плодоовощебазе № 1 г. Скипидарска.
Несколькими предупредительными выстрелами в воздух капитану милиции Нуканахову удалось восстановить тишину и досмотреть футбольный матч в спортивном баре «ПЕНДАЛЬ».
Владелец сети залов игровых автоматов «ИГРОМАН» проиграл свой бизнес одному из своих автоматов.
Два инкассатора, выяснив заранее маршрут своего следования и переодевшись в свою униформу, совершили дерзкую перевозку денег в центре Москвы на глазах у многочисленных грабителей и просто прохожих.
ЛЕШИЙ В ПОГОНАХ завёлся на тридцатом километре Московского тракта. Нечисть пугает проезжающих водителей полосатой веткой и, ухая и хохоча, требует с них деньги.
В Скипидарском РУВД Скипидарска открылся круглосуточный пункт приёма чистосердечных раскаяний и смягчения вины. Сегодня принимаются признания в преступлениях, предусмотренных статьями 105-125 УК РФ.
Отважный милиционер выпрыгнул за преступником с девятого этажа. Настичь беглеца удалось в районе первого этажа.
Всего пять предупредительных выстрелов вверх потребовалось, чтобы обезвредить преступника, который залез на дерево.
Сотрудниками РОВД г. Скипидарска наконец то раскрыто крупное заказное письмо, долгое время не дававшее покоя работникам почты.
Ворвавшись на стройплощадку, где шло незаконное строительство, сотрудники ОМОН изъяли и разбили об головы свыше двадцати кубометров незаконного кирпича.
… преступника удалось задержать по горючим слезам.
Преступнику удалось скрыться, прожить долгую и счастливую жизнь и безнаказанно умереть в окружении детей и внуков.
Автор: Riel 6.7.2012, 23:41
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник (назовём его Коля) рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Прошло время и примерно через две недели одна сотрудница (назовём её Лена) опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и даже в багажник заглянул.
Автор: Riel 12.7.2012, 13:55
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Автор: maikal 14.7.2012, 10:32
Мужик женился. Через время пишет:
"Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"
Мать пишет:
"Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!
Автор: rgraz 14.7.2012, 15:40
Автор: Riel 14.7.2012, 16:33
Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение "Как я провел лето"
Автор: oktan 17.7.2012, 20:55
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась упала в лужу...Рядом проходил мужчина и спросил:"Думаешь вплавь быстрее?"
-Ой какие у вас красивие, миленькие тройняшки! И каким же это образом вы так филигранно копий сделали? Муж сердито: -Вам что, трафарет надо показать?
Папа,а почему аист не приносит мне братика? -Потому что он боится чёрта,который приносит твою бабушку!
приходит старик к врачу и говорит:"доктор помоги- старуха моя помирает,выпиши лекарство какое- нибудь".доктор:"да трахни ты ее как следует и все".дед:"да как ты можешь говорить такое,доктор?моя бабка совсем старая,да и я старый коммунист-у меня сам Ленин на руках помер...".доктор"ну я не знаю чем тебе помочь,старый?!".приходит дед домой,подумал-подумал и сделал как доктор велел...Утром просыпается старый,а на столе блинчики,пироги,пузырь водки,бабка довольная,губы накрашены...Дед офигел и говорит:"а ведь я так мог и Ленина спасти..."
Автор: alex1983 17.7.2012, 21:54
Дочь маме:
- Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:
- Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец:
- И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
Кудри вьются, кудри вьются,
кудри вьются у блядей -
отчего они не вьются
у порядочных людей?
Оттого что у блядей
деньги есть на бигудей,
а у порядочных людей
все уходит на блядей
Автор: alex1983 17.7.2012, 22:44
|
Автор: alex1983 20.7.2012, 23:20
ввиду того что работаю врачом, решил заснять сегодня вот такое медицинское согласи 35 летнего пациента. Видно он ошибся этажом, я не психиатр. Но всё же, смотрите с кем приходится иметь дело 
|
Автор: drakyl 22.7.2012, 21:13
|
Автор: Riel 24.7.2012, 15:34
- Доктор, у моего сына проблемы с дикцией. Вы знаете какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Мля...теперь у меня проблемы....
Автор: alex1983 24.7.2012, 19:48
Мент приходит домой с дежурства,дома жена с любовником.Любовник в чём есть в форточку.
Мент хватает его рукой за конец,конец скользкий,любовник вываливается на улицу.
Мент вытаскивает пистолет,стреляет в след,не попал.Мент со злостью:
-Вот,ведь блядь не везёт,и х@й ему вытер и с салютом проводил!
p.s. первая фотка называется выбросило на берег
|
|
Автор: INHIBIT 24.7.2012, 21:30
Жена у психиатра.
-Доктор, у моего мужа проблемы. Ему кажется, что он - это я.
-Хм, интересный случай. Ну, приводите мужа, посмотрим.
-А зачем его приводить- я уже здесь.
Автор: INHIBIT 24.7.2012, 21:36
-Мальчик, как тебя зовут?
-Здрассти.
-Ты что, тормоз?
-Вася.
-А кто твои родители?
-Сам ты тормоз!
Автор: Riel 25.7.2012, 21:11
Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился.
................
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки…
А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
................
Автор: maikal 26.7.2012, 4:07
Идёт урок в начальных классах. Учитель спрашивает:"Скажите дети! Что можно получить от курочки?"
Маша тянет руку:
-Можно получить яички!!!
-Правильно!
-И ещё мясо!!!
-Правильно!! Вовочка, а почему ты молчишь?
-Я не знаю...
-Ну подумай...
-Не знаю.
-Хорошо. Ты дома на чём спишь?
-На лавке.
-А под головой у тебя что?
-Валенок.
-А отец твой где спит?
-На полу.
-А под головой у него что?
-Другой валенок.
-Ну а дедушка где спит?
-На печке.
-А под головой у него что?
-Подушка.
-Ну вот теперь подумай. Что можно получить, если разорвать дедушкину подушку?
-ПИЗ"№;%ЕЙ МОЖНО ОТ ДЕДУШКМ ПОЛУЧИТЬ!!!
Автор: maikal 26.7.2012, 4:13
Поздний вечер. Парень с девушкой встретились в парке и решили прогуляться. Идут и разговаривают:
-Вась мы с тобой уже целый месяц встречаемся, а ты меня не лапал даже ни разу не поцеловал!
-Леночка давай я тебя провожу домой и на прощание поцелую.
Девушка согласилась. Зайдя в подъезд она говорит:
-Вась выкрути лампочку
-Зачем?
-Я в рот возьму
-ТЫ ЧЕ ДУРА ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Я рыцаря в драке
Ударил по сраке
Закованной в латы ногой
И рыцарь надменный
Упал убиенный
Схватившись за сраку рукой
Автор: Riel 26.7.2012, 16:23
Эх как просто мы раньше жили: захотел в туалет — книгу в руки и пошел.
А сейчас — как в экспедицию собираешься:
Ipad, два мобильника, очки…
Автор: maikal 27.7.2012, 17:58
Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в
брачную контору и говорит:
- Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
- Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только
если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура!
------------------------------------------------
Девушка решилась наконец представить своего парня родителям -
законченным
снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
- Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской
гитаре, сочиняет
великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо
и свободно
разговаривает на английском, французском и немецком. А какие
у вас таланты?
- Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать
за детьми любого возраста.
------------------------------------
- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины,
я невоспитанный и
ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в
носу, и сраке у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь
детей, я постоянно
ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными
рукавами, в
дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики,
эпилептические
припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю
клей, бензин,
пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в
зубах, мне не
нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с
ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я лентяй, вор, у меня
воняет изо рта,
у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки,
рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы
согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! Пошёл вон!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится
Достоевский.
Автор: maikal 27.7.2012, 18:14
Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живёшь ты
у черта на рогах, эти
провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая,
курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело
ждать тебя на
свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо
нормального ужина,
торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на
цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах её появились крупные
солёные капли слёз.
- Короче, - твёрдым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно.
Всё, хватит! Давай поженимся!
--------------------------------------------
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись,
чаю попили...
В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а
новый друг тоже
пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми
буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж",
ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".
-----------------------------------------------
- Наташа, скушай кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра - я сладкое, вообще, не люблю...
- Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!
--------------------------------------------------------------
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят.
--------------------------------------------------
Автор: maikal 27.7.2012, 18:25
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик,
окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять
нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючёк... (говорит сотрудник клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он
универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью,
и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у
его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
Автор: maikal 27.7.2012, 18:33
Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку.
Черевей накопали, сидят, удачат, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на
кашу половить,
может лучше получится.
- Папа, я голоден был, кашу всю съел.
- Ну ничего, ничего.
Проходит час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем
на пирожок половить,
может получше клевать будет.
- Папа, я был голоден и пирожки все съел.
- Ну ладно, ладно.
Проходит еще час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала,
доставай его, самое время.
- Пап, я голоден был, тесто съел.
- Ну ничего, сынок, голод - не тетка.
Проходит еще два часа, рыба не клюет.
- Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай черевей и
пойдем домой.
Автор: alex1983 29.7.2012, 8:38
Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну
вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
— Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
— Васька!
— Слушаю, господин поручик!
— Ну-ка сгоняй, узнай — где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
— Значица так,господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с
Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который
перед этим выебал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового
варенья в обед и обосрал весь князев туалет.
Автор: alex1983 29.7.2012, 12:09
Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать…
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."
Автор: Riel 31.7.2012, 21:44
Автор: maikal 1.8.2012, 17:30
Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг
услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в
соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты...
Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья...
Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле
него сидел поручик Ржевский и играл.
- Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа.
- Да так-с, пиз**ячу! - пьяным голосом ответил поручик.
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге,
отстегивает резинки, а там.
Молодой корнет не выдерживает.
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь
сахаром с ладони кормили?
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише...
замрите...
- Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е--т?
Автор: maikal 1.8.2012, 17:33
Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так
далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у
кабана, на
плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и
на другое
плечо положил.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил ей! Да так, что у нее парик слетел!
Автор: maikal 6.8.2012, 18:16
http://www.radikal.ru
Автор: Woffka13 6.8.2012, 18:33
|
Автор: maikal 10.8.2012, 21:46
http://www.radikal.ru
Автор: Riel 15.8.2012, 16:06
http://img-fotki.yandex.ru/get/6207/47241314.49/0_70bbb_8d1f866f_L
Автор: maikal 15.8.2012, 20:17
|
Туса на долго запомница ей
Автор: Свиновод 16.8.2012, 7:24
вот тёлке повезло 
Автор: HotDrive 17.8.2012, 12:24
|
ага наверняка
Автор: HotDrive 17.8.2012, 12:25
|
ага наверняка
Автор: maikal 18.8.2012, 20:43
http://www.radikal.ru
Автор: Свиновод 19.8.2012, 7:32
В стране инфляция, всё дорожает.
Учитель спрашивает у детей - как их семьи справляются с кризисом?
Петя говорит - мы мясо перестали есть, стали вегетарианцами.
Таня говорит - мы устраиваем разгрузочные дни, питаемся в понедельник, среду и пятницу.
Вова говорит - а мы мамку выгнали.
Учитель спрашивает - это как?
Вова отвечает - мы с папой посоветовались и решили я титьку уже не сосу, у папки на неё не стоит, так зачем её для соседа держать.
Автор: Riel 27.8.2012, 12:09
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Автор: Riel 28.8.2012, 22:31
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели
......................
Автор: CORTEX 29.8.2012, 2:32
|
Поработал в "таких" заведениях 4 года. И не такого насмотришься))
А вообще таких посылайте сюда: http://dpmmax.livejournal.com/
Максим Малявин жжот, рекомендую всем почитать!
Автор: maikal 1.9.2012, 18:50
Автор: maikal 1.9.2012, 19:01
Автор: cyber_X 2.9.2012, 14:39
Автор: KING 2.9.2012, 17:11
Нашел http://razborydoca.ru/okey.swf
Пишешь свое имя, смотриш и слушаешь и подымает настроение
Автор: maikal 12.9.2012, 4:05
Автор: Riel 20.9.2012, 12:38
http://www.radikal.ru
Автор: maikal 23.9.2012, 4:24
Типо ШАУРМА
Автор: FinnHRV 25.9.2012, 10:02
В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо,- говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет… Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку, уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие
Автор: CORTEX 26.9.2012, 2:02
|
Автор: maikal 26.9.2012, 4:58
|
Так зарождалась ,HR - V
Автор: portugalec 28.9.2012, 13:12
http://www.radikal.ru
Автор: maikal 29.9.2012, 15:24
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...
*********
Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
Автор: maikal 29.9.2012, 15:33
Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой МАТ керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!
**********************************
Подходит журнaлисткa к прохожему мужику и спрaшивaет:
- А что бы вы посоветовaли женщине для стирки белья?
- Тaйд.
- Прaвильно. А что бы вы посоветовaли для чистки полов и стен?
- Тaйд.
- Hу-у-у-у, пусть будет тaк. А что бы вы посоветовaли в критические дни?
- Тaйд.
- Hет (победоносно тaк), вы не прaвы! Кaким же обрaзом онa будет применять его?
- Hе может тр%%aться, тaк пусть хоть постирaет!
*********************************************
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
********************************
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А
пошел-ка ты, братец, на х@й".
Автор: vesmixa 30.9.2012, 21:13
Mazzle's story
Женщины-хондаводы ©
— женщины-хондоводы настолько суровы, что иногда забывают как зовут собственных детей, но отчетливо помнят все моторы Б-серии!
-женщины-хондоводы настолько суровы, что достигая оргазма, кричат "включай соленоид втека!"
-женщины-хондоводы настолько суровы, что считают мужиков с одним валом — ущербным вариантом.
—женщины-хондоводы настолько суровы, что уходя на работу, в первую очередь, думают не "есть ли дома хлеб", а "есть ли в моторе масло".
-женщины-хондоводы настолько суровы, что тесто катают только двумя качалками и только на 8200 об в мин.
-женщины-хондоводы настолько суровы, что вместо "олейны" у них давно уже "синтетика хонда 0w30"
—женщины-хондоводы настолько суровы, что у себя в сумочке всегда носят запасные свечи и оригинальный ремень ГРМ.
-женщины-хондоводы настолько суровы, что еще в школе всем рассказывали, как они мечтают о принце на Б-серии!
-женщины-хондоводы настолько суровы, что во время месечных перед глазами видят "чек енжин"
-женщины-хондоводы настолько суровы, что готовы не красится и ходить в черном платке, если у мужа еще Д-мотор
-женщины-хондоводы настолько суровы, что ненавидят бордовый БеМеВе М6 босса.
-женщины-хондоводы настолько суровы, что маникюр делают с надписью "втек инсайд"
-женщины-хондоводы настолько суровы, что на кухне кастрюли у них только с красными крышками и ждм'овскими ручками.
-женщины-хондоводы настолько суровы, что юзают пылесосы только GReddy, которые не всасывают воздух, а выдувают!
—женщины-хондоводы настолько суровы, что вместо формы для пельменей используют поршня Д-моторов.
Автор: Casey Jones 1.10.2012, 7:43
Прикол, про оргазм особенно
Автор: ВАРЯГ 1.10.2012, 10:30
Смешные объяснительные записки
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
Автор: alex1983 3.10.2012, 21:09
ее
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Автор: sergs54 3.10.2012, 22:16
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше
ЭТО никогда не готовишь.
По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.
- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!
Автор: portugalec 4.10.2012, 13:07
Обяснительная прапорщика СПЕЦНАЗ:
- С утра побрился, отжался 100 раз, подтянулся 200 раз, пробежал 50 км;
- Принял душ, одел камуфляж, навел камуфляж;
- Посмотрел в зеркало и обасрался!!!!!!!
Автор: maikal 4.10.2012, 14:54
|
Жоско!
Автор: maikal 4.10.2012, 16:17
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
Автор: maikal 4.10.2012, 20:21
http://www.radikal.ru
Автор: maikal 5.10.2012, 14:28
Автор: portugalec 5.10.2012, 14:35
Автор: maikal 5.10.2012, 14:43
Автор: maikal 5.10.2012, 14:54
Кто играет в Сталкера. Тот поймет.
Автор: maikal 5.10.2012, 15:06
Автор: madmax24 5.10.2012, 21:07
http://www.avito.ru/items/sankt-peterburg_avtomobili_s_probegom_honda_hr-v_2008_101740257
Обалденное объявление - чуть не поверил что правда, особенно когда читал, что у них квалифицированные менеджеры. Всю правду-матку раскрыл шильдик сзади ))))
Автор: maikal 6.10.2012, 3:41
|
А что шильдик ее и так видно, что она CRV
Автор: Kutyak 6.10.2012, 13:07
|
Прикольно.
Автор: portugalec 8.10.2012, 14:13
http://www.radikal.ru
Автор: portugalec 8.10.2012, 14:14
http://www.radikal.ru
Автор: portugalec 8.10.2012, 14:15
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
Автор: portugalec 8.10.2012, 14:19
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
Автор: Riel 8.10.2012, 22:48
Автор: Свиновод 9.10.2012, 9:38
http://www.radikal.ru
Автор: maikal 9.10.2012, 11:37
|
Упрожнение для прекрасного пола, чтоб стимулирвать аргазм или чего там, точно непомню. Но видео такое очень смешное.
Автор: portugalec 9.10.2012, 13:40
Автор: alex1983 9.10.2012, 19:53
чуваки это реальный ржач на ветке форума гольфа 6, интересно у нас такие есть? читайте по ссылке и комментируйте http://www.vw-golfclub.ru/forum/showthread.php?t=34133
вот он же 2й пост)) http://vw-golfclub.ru/forum/showthread.php?t=34076
Автор: Водила 9.10.2012, 20:20
|
Ричард жгёт
Автор: region059 9.10.2012, 20:21
|
у человека горе, а вы ржать)))
Автор: Iv@n 9.10.2012, 21:15
|
УЛЫБНУЛО
Автор: rgraz 10.10.2012, 9:05
|
У нас такие есть. Например, я. Тоже не люблю царапины на пластике, хоть и понимаю, что они неизбежны.
Вопрос-то был задан абсолютно по делу, только вот ни одного дельного ответа так и не было, кроме "погреть зажигалкой". А любителей поржать, пофлудить и поглумиться на любом форуме хватает. Как говорится, только пальчик покажи... )))
Автор: portugalec 10.10.2012, 12:10
Царапки на пластик мона феном монтажным убрать, но будет заметно, но можно обшить, авоще просто над парнишей приколоться, как он хочет богажник есть, а царапин нет ??
http://www.radikal.ru
Автор: portugalec 10.10.2012, 12:23
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
Автор: vasek 10.10.2012, 13:39
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..
Автор: maikal 10.10.2012, 16:46
|
Через шесть лет мамашки будет за сотню. Где логика?
Автор: vasek 10.10.2012, 17:03
maikal ты посчитал в обратном порядке что ли
Автор: Riel 11.10.2012, 10:37
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
Автор: vasek 11.10.2012, 12:41
Автор: alex1983 11.10.2012, 18:45
смотрим ржач с харламовым))
Автор: maikal 12.10.2012, 9:45
Поймала Баба Яга Ивана Царевича и говорит:
- Отгадаешь загадку, я тебе отдамся, а не отгадаешь - съем! Слушай: зеленая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается, что это?
- Кузнечик!
- Ух шалунишка, угадал!
Автор: Riel 13.10.2012, 22:44
Автор: Riel 17.10.2012, 0:00
http://www.radikal.ru
Автор: portugalec 18.10.2012, 14:19
http://www.radikal.ru
Автор: maikal 20.10.2012, 18:07
http://www.radikal.ru
Автор: Riel 23.10.2012, 9:30
Диалоги о том как заводится инжекторный автомобиль..
Действующие лица:
ДПКВ - Датчик положения коленчатого вала
ДФ - Датчик фаз
КХХ - Клапан холостого хода
ДМРВ - Датчик массового расхода воздуха
ДПДЗ - Датчик положения дроссельной заслонки
ДД - датчик детонации
ВМТ - Верхние мёртвые точки
ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
Мозг: е*ануца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
Мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
Драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
Форунка: [*****], тяжело как-то.
Драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
Мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
Форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
Мозг: катушки зарядить!
Катушки: заряжаемся
Мозг: по моей команде дать искру... готовсь... !Хреначте!
Свеча: есть разряд!
Лямбда: кхы кхы брр вы а*уели там наверху столько бензина п**дячить?
Мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
Лямбда: надо исправлять!
Мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", кондом, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзеру лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
Катализатор: П**да мне скоро походу такими темпами
Мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
Лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то зае*ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
Мозг: так это обманка? Ни*уя себе... *ля. Я думал это твоя подруга...
Лямбда: жизнь жестока...
Мозг: а-яй-яй пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
Стартер: ну ё*аныйй в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, а-яй-яй пол-часа мозги е*ать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
Аккумулятор: холодно и зае*ало всё
Мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
Мозг: *уясе!
Аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... а-яй-яй ещё х*ёвее, чем от саба на заглушенной машине
Магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
Саб: играю как могу..
Мозг: эй монтажный блок вырубите его на*ер
Монтажныйблок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
Аккумулятор: фу [*****], полегчало малость, ё*аный в рот, че вы провода тут суете? больно [*****], у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
Мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог [*****], стартер поехали
Стартер: эх и тяжко же.
Мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
Стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
Мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
Мозг: Ты чё ё*нулся, а если в обратку е*анет?
ДПДЗ: да по*уй
Мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
Аккумулятор: х*р ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
Мозг: че за утро [*****], не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай!
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, по*ую лей больше
Свеча: да совсем ах*ели что-ли? я ж захлебнусь тут
Мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
Лямбда: ооооо, тепленькая пошла
Мозг: турбина как ты там?
Турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
Буст: норма все, 0.7
Поршня: какой на*уй 0,7 тут 1.2 все
Буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
Мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
Бензонасос: +1
Мозг: ладно по*уй, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
Мозг: Е*ать, да че происходит?
Датчикуровнятоплива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
Мозг: бензонасос, а че ты качал?
Бензонасос: заначка была!
Автор: Riel 25.10.2012, 18:32
Правила проезда перекрестков для Камаза:
- выехать на перекресток;
- убедиться что нет другого Камаза;
- продолжить движение.
Автор: Casey Jones 29.10.2012, 13:01
Автор: Casey Jones 29.10.2012, 13:21
Автор: vasek 2.11.2012, 7:47
конец света на подходе,прятатся будете?
почитай тут всё
http://krsk.24au.ru/2227454/
Автор: Riel 5.11.2012, 11:21
Автор: Riel 5.11.2012, 12:51
В Африке открылся McDonald's
http://img-fotki.yandex.ru/get/6614/88666267.36/0_b31f6_b211c445_L
Автор: maikal 5.11.2012, 13:10
http://www.radikal.ru
Автор: Riel 6.11.2012, 19:55
Автор: maikal 10.11.2012, 19:18
Вот такой унас ДНС Сидит на крыши.
http://www.radikal.ru
Автор: maikal 10.11.2012, 19:20
http://www.radikal.ru
Автор: cyber_X 11.11.2012, 2:32
Автор: Riel 13.11.2012, 11:45
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра
— Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится.
...........
У одного мужика с нашей деревни случился пожар - баня загорелась. Так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. Бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: "Виноград не топчите!"
Автор: Riel 14.11.2012, 19:11
Автор: Riel 14.11.2012, 19:20
Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!
Автор: FinnHRV 19.11.2012, 4:15
Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё,
на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро.
Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас
зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки
получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда
девают остальные 4500, хрен их знает! ПУТИН: - У нас
зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки
получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда
остальные 9700 берут, хрен их знает! .
Автор: Riel 19.11.2012, 21:28
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Автор: Riel 20.11.2012, 17:22
Автор: Соболь 25.11.2012, 16:47
ТУРБОЗАДУВ НННАДА
|
|
Автор: atu 25.11.2012, 19:27
я худею )))))))))))))))) надув колес )))))) хорошо не наддув
Автор: DasistFack 25.11.2012, 22:06
http://hrv-club.ru/forums/index.php?autocom=gallery&req=si&img=2256
Автор: Riel 25.11.2012, 23:07
Мы всем офисом решили бороться с матом. Поставили коробочку, куда за каждый мат договорились бросать по баксу. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 250 баксов и рассказал, что случилось на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда еще 100 баксов на коментарии.
Автор: vasek 27.11.2012, 9:00
Автор: INHIBIT 27.11.2012, 21:35
Да уж! После такого прикольчика в лифте мне бы, думаю, пришлось бы всё-таки постирать кое-что из одежды....... 
Автор: GAASTRA 27.11.2012, 21:40
Опасные игрушки с этим у человека может и сердечко клинануть да и ребенок опасности подвергается реакция может бытьнепредсказуема (шею свернуть или карандашем в глаз или еремную ) плохие шутки
Автор: vasek 28.11.2012, 5:33
во во,наши по любому бы кто ни будь уже заехал бы чем ни будь,хоть и со страха
Автор: Riel 28.11.2012, 11:22
- Папа, знакомься, это Сергей..
- Проходите Сергей, отобедайте с нами.
- Папа, Сергей сыт.
- Сергей, не ссыте, проходите!
Автор: Riel 28.11.2012, 11:45
Автор: Casey Jones 28.11.2012, 12:58
http://auto.fishki.net/comment.php?id=162392 Осторожно, мат!
Автор: о евген 29.11.2012, 0:28
Дед молодец,только вот матерится однообразно.А синим как изолента на дороге не место 
Автор: FinnHRV 29.11.2012, 3:06
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: “Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать”. Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли “больную”, все вышли, закpыли двеpь. После “лечения” девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
Автор: Вадя 29.11.2012, 10:39
http://www.radikal.ru
Автор: Riel 29.11.2012, 13:53
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),
и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???
Автор: end 30.11.2012, 12:28
http://%5byoutube%5dhttp://youtube.com/watch?v=PZp2-5fGtmc%5b/youtube%5d
Автор: Соболь 30.11.2012, 15:04
жена за рулём
|
Автор: Riel 30.11.2012, 23:56
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Автор: Nicki78 1.12.2012, 22:58
http://www.tyrimpex.ru/?p=680
Автор: Свиновод 3.12.2012, 14:24
http://www.radikal.ru
Автор: Riel 3.12.2012, 20:08
Рефлекс
Автор: sergs54 5.12.2012, 8:16
Вопрос- МОЖНО ЛИ КУПИТЬ ДРУГА?
ответ - КУПИТЬ НЕЛЬЗЯ, НО ПРОДАТЬ МОЖНО.
у нас на форуме нашел объявление "ПРОДАМ ДРУГА" и вот , вспомнил...
Автор: Riel 22.12.2012, 12:54
Пронесло
Автор: Riel 23.12.2012, 14:29
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Автор: maikal 23.12.2012, 21:30
|
99% что да, кто он после этого? Если перестраивается и не обозначаеся?
Автор: Экселенц 26.12.2012, 22:29
Пришло по скайпу.
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. Читать всем!)
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Автор: maikal 26.12.2012, 22:51
Да улыбнул, дрявый моряк. А жену наверное коля звали. За каким енкам, ему приспичело дупло свое обезволосить, жена ему что его масирвала и шерсть мешалась.
Автор: DedSam 29.12.2012, 8:52
Спасибо, Экселенц! Давно так не смеялся, от души!!!
Автор: Eroha 29.12.2012, 10:33
За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень.
Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...
И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,
ложку взял и... каши нету!
А жена спросила мужа:
- Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пиписька."
И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал! 
Автор: maikal 31.12.2012, 7:20
Всех с наступающим
http://funkyimg.com/viewer.php?img=/2/2881/547/486203db5224159ef62c8cc8eefae587c14cdb_full.jpg
Автор: vitalya1001 31.12.2012, 8:11
Поздравляю всех с наступающим!!! 
|
Автор: agressor666 4.1.2013, 22:42
Всю планету поздравляю С НОВЫМ ГОДОМ!!!
|
Автор: andrei.mihailichenko 5.1.2013, 19:53
Автор: maikal 5.1.2013, 20:48
|
Карлик китаец
говно!!!
Автор: Водила 5.1.2013, 20:55
Вчера зафотал как транспортное средство стоит на подогреве двигателя у подъезда
|
Автор: maikal 6.1.2013, 4:43
Автор: vasek 14.1.2013, 12:30
http://slavgorod.drom.ru/toyota/mark_ii/9534233.html
Автор: FinnHRV 18.1.2013, 7:56
Карта мира в квартире. 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!!
3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, Ж..ПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого го..на там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И, собственно, Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. И очень любите Париж!!!!
Автор: maikal 19.1.2013, 5:16
В прорубь девки ночью скачут, попы голые маячут, мужики за ними в след- вот залез и старый дед, ведь святая щас водица для здоровья пригодится, а крещенские морозы- вызывают смех и слезы. С крещеньем! Счастья, доброты, спасенья!
Автор: Dmitriy1970 19.1.2013, 21:50
|
Сам сочинил? Благодарен за вторую часть. А первую лучше бы оставил при себе.
Автор: maikal 19.1.2013, 21:54
|
Не чего несочинял, нашол в нэте.
Автор: andrei.mihailichenko 21.1.2013, 21:55
http://"%5bURL=http://www.radikal.ru"]
Автор: FinnHRV 23.1.2013, 4:21
В 80-х гг. англичанину пришел конверт из полиции. В конверте были фото его машины и показания ее скорости (нарушил, короче). Также было постановление и квитанция на уплату штрафа (сколько-то там фунтов). Англичанин на то и англичанин, что обладает ч/ю. Через неделю полицейское управление получило от него письмо: в конверте — фото купюр, необходимого для уплаты штрафа количества фунтов. Английские полицейские — тоже англичане. И у них тоже с ч./ю все в порядке. Еще через неделю англичанин получил письмо от полицейского управления: в конверте — повторная квитанция и фото наручников…
Автор: Markk 23.1.2013, 23:43
картинка автор что вы курите улыбнула вообще капец
Автор: Вадя 24.1.2013, 10:30
http://www.libo.ru/libo7797.html
Автор: bull700 24.1.2013, 18:18
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. АвтоВАЗ-не ссы, доедем !!!
Автор: Экселенц 24.1.2013, 18:28
|
Серёге Ингибиту на день рождения выкладывал, но, думаю, он не обидится, если все подро... поностальгируют...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hcfLkC74fao#!
Автор: bull700 24.1.2013, 18:37
"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.
Автор: Вадя 25.1.2013, 5:00
http://youtu.be/Gng3sPiJdzA
Автор: asy2105 27.1.2013, 16:44
ИЗ ЖИЗНИ:
подруга рассказывает моей жене:
"Сегодня поменяла ремень ГРМ, теперь машина в горку едит не 20 а 40 км\час"
Женщины!!!! 
Автор: andrei.mihailichenko 27.1.2013, 19:35
http://www.radikal.ru
Автор: andrei.mihailichenko 27.1.2013, 19:38
http://www.radikal.ru
Автор: andrei.mihailichenko 27.1.2013, 19:44
http://www.radikal.ru
Автор: andrei.mihailichenko 27.1.2013, 19:47
http://[URL=http://www.radikal.ru]
[/URL
Автор: andrei.mihailichenko 27.1.2013, 23:32
http://www.radikal.ru
Автор: andrei.mihailichenko 27.1.2013, 23:35
http://www.radikal.ru
Автор: Экселенц 28.1.2013, 0:35
|
Экая знакомая история.
Скидывались на ремонт кабинета, затем на новые окна, затем на жалюзи, затем - ещё на что-то.
После того, как классная руководительница предложила скинуться ещё и на то, чтобы поверх реально хорошего, не скрипящего паркета положить линолеум - она была прямо на родительском собрании послана на йух.
Теперь по математике, которую ведёт наша классная руководительница, дочка носит сплошные трояки. Смешно смотрится... По всем предметам отлично, а по математике - трояк...
И самое интересное, все родители сначала были против линолеума, одна мамочка даже сказала, что у ребёнка аллергия на вещества. из которых производят линолеум, но наша классная порекомендовала ей перевести ребёнка на домашнее обучение, после этого все реССко стали сдавать бабло. )))
Автор: Свиновод 28.1.2013, 9:56
по всей стране такое бес платное обучение, наш директор чтоб прикрыть свою жопу подписал договор с родителями о "добровольном" пожертвовании ( как при СССР колхоз дело добровольное , хочешь не хочешь а поезжай)
Автор: Markk 28.1.2013, 15:00
Свиновод, точно подметил
Автор: andrei.mihailichenko 29.1.2013, 16:09
http://www.radikal.ru
ВАДЯ почти твоя АВАТАРКА!!!
Автор: Mik_4ever 31.1.2013, 6:04
|
Долго думал почему стих называется "Хохотальная путАница" (прочитал с ударением на букву "А")... и не мог понять причем тут Путаны...
...только через некоторое время понял, что это от слова "Путать"... ...бедные детишки, от таких стихов мозг взорваться может...
Автор: Andi 31.1.2013, 6:16
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
Читаем коменты! я чуть со стула от смеха не упал
Автор: Вадя 31.1.2013, 7:15
|
енто тот же волк, памятник территориально находиться в городе Томске
Памятник счастью
Памятник счастью на ул. Шевченко.
Памятник волку «Щас спою…!» (памятник счастью) — памятник в Томске на ул. Шевченко, рядом с компанией Томлесстрой.
Авторы скульптуры — литейщик Максим Петров и консультант-художник Леонтий Андреевич Усов. Памятник был подарен строительной компанией «Томлесстрой» городу в честь 400-летия Томска, установлен 5 октября 2005 года. Автор идеи — пресс-секретарь ОАО «Томлесстрой» Анатолий Захаров. По замыслу авторов, персонажем, наиболее полно выражающим состояние стастья — был волк из мультфильма «Жил-был пёс». При поглаживании живота, волк говорит голосом Армена Борисовича Джигарханяна одну из 8 фраз из мультфильма. Через месяц после установки памятника электронную начинку волка украли, но она была оперативно восстановлена и теперь за памятником присматривает веб-камера[1].
Летом 2007 года в Ангарске установили памятник волку, очень похожий на томский[2].
Автор: andrei.mihailichenko 31.1.2013, 11:20
|
пипец....отсечка...
Автор: vasek 31.1.2013, 11:37
Вадя у нас тоже есть.вот такой 
Автор: Riel 31.1.2013, 16:59
Вчера прихожу с работы домой и вижу: дочка читает по слогам книгу, которую принесла из библиотеки — я присмотрелся к этой книге: что-то не то… Картинки про котиков и песиков, но название странное: «Как Тузик и Пузик раскрыли заговор». Ага, только вчера мне рассказали, что в СибАГСе для первокурсников ввели новый предмет. «Конспирология. Теория заговора» (идет с 2010 года на юрфаке). Ну, думаю, дожили — конспирология для первоклассников.
Полистал. Выяснилось, что городок, где жили добрые зверюшки, оккупировала злая компания «Котдональдс», продающая котбургеры и котси-колу, куда враги родины подмешивают вредный химический «порошок счастья». Заканчивается это дело так: «И друзья решили открыть собственное кафе, где все блюда будут не только вкусными, но и без всяких химических порошков. В местной администрации бизнес-план Пузика и Тузика нашел полную поддержку…». А заговорщиков тем временем арестовали.
В другой истории Пузик и Тузик решили построить снежный городок «для дошколят», подписали все документы в мэрии, а потом «были приглашены в Кремль на прием к очень высокому начальству. За создание городка Пузик получил золотые часы из лап лабрадора Конни». Тут же корявенько нарисованы Владимир Владимирович и еще некто. То ли охранник, то ли Дмитрий Анатольевич.
Книга, как выяснилось, отпечатана в Москве в издательстве «АСТ» — то бишь во втором из двух крупнейших в России — тиражом в 10 000 экземпляров (ходовой тираж для Носова, Успенского и Чуковского). Автор — некая Елена Хорватова, ведущий сотрудник Российской государственной библиотеки. На обложке — лейбл «Школа доброты Пузика и Тузика», серия — «Читаем малышам». Я смотрел на книгу в отупении. «Папа, зачем ты взял моего Пузика и Тузика?». Я протянул дочке книгу, и она с усердием продолжила: «В о-жи-да-ни-и мульт-филь-ма кот смо-трел кри-ми-наль-ну-ю хро-ни-ку и вдруг у-ви-дел сю-жет про а-рест вла-дель-ца «Кот-до-наль-дса».
Автор: SSD 31.1.2013, 23:10
Вот так в Мозамбике борятся с головной болью
А мы считаем, что наша традиционная медицина плохая....
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wTA6LsvG-LA
Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)