Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Honda HR-V" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
Юмор 2010 |
2.9.2010, 19:29
Сообщение
#481
|
|
Уже не Хрюнявод :( Группа: Пользователи Сообщений: 1236 Регистрация: 25.9.2008 Город: П-Камчатский Авто: другое Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 84 раз(а) |
Всем привет. И снова о блондинках
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит:- Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! ******* Муж звонит жене блондинке: - Ты где? - В норе... - Где?!. - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил.. ******* В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!! ******* У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. ******* Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: — Что это? Ей говорят: — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Ее спрашивают: — А что у тебя в нем? — Две чашке горячего кофе и мороженое. ******* Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые. (классика жанра) ******* Самое страшное на дороге... Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав. ... На праворукой газели. ******* Сидят две блондинки. Одна другой: -Машка, ну как тебе твой новый хахаль? -Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо... -Че, грибы что ли??? ******* Встречаются три блондинки: -Я вот у своей дочери сигорету нашла, даже не знала что она курит. -А я у своей шприц, даже не догадывалась что она колется. -А я у своей презирватив нашла, сроду не знала что у неё член есть. ******* Лучшие изобретения блондинок: - Оглавление для словаря; - Фонарик на солнечных батарейках; - Чай в непромокаемых пакетиках; - Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе; - Инвалидное кресло с педальным управлением; - Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра; - Надувная доска для дартса; - Вертолет с катапультируемым сиденьем; - Подушки безопасности для пилота самолета. ******* Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: - Боже мой, у меня будут раки. ******* Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... ******* ссылка
|
3.9.2010, 13:18
Сообщение
#482
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 2710 Регистрация: 21.9.2006 Город: Kiev Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 821 раз(а) |
Экранизация "Дед Мазай и зайцы"
По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами.У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...".Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев. По-польски.... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве,но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. По-украински.... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно. По-белорусски... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика". По-японски.... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-французски... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. По-бразильски... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет. По-голландски... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений". По-немецки.... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков. __________________ |
|
6.9.2010, 9:17
Сообщение
#483
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1011 Регистрация: 28.4.2008 Город: Красноярск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 33 раз(а) |
-Какой расход у лады калины?
-три машины на две тысячи километров. Hоnda HR-V 1999, 105 л.с., МКПП, 4WD - была.
Toyota Celica GT-Four, 1990, 225 л.с., МКПП, 4WD, - есть! Hоnda CR-V 1997, 130 л.с. АКПП, 4 WD - есть! |
7.9.2010, 8:11
Сообщение
#484
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 24 Регистрация: 9.6.2010 Город: Иваново Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 0 раз(а) |
|
|
|
|
|
|
9.9.2010, 5:36
Сообщение
#485
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 118 Регистрация: 6.10.2009 Город: Барнаул Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 4 раз(а) |
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала! ------------------------------------------ Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример? -------------------------------------------- - Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда... - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... -------------------------------------------- Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал.. |
|
10.9.2010, 9:54
Сообщение
#486
|
|
Альфа-самец Группа: Пользователи Сообщений: 1392 Регистрация: 26.1.2009 Город: Н.Новгород Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 264 раз(а) |
Для справки, кто не знает:British American Tobacco (ВАТ) выпускает сигареты под глобальными марками Dunhill, Kent, State Express 555, Pall Mall, Rothmans, Benson & Hedges, John Player, Lucky Strike, Viceroy, а также рядом местных марок (в России особо известна локальная марка «Ява Золотая») — всего около 300 марок. Компании принадлежит 52 фабрики по производству сигарет в 44 странах мира.
Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд. Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пид0расов выбрали. А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Удалено администратором это все.
Причина редактирования: Получаешь предупреждение за нарушение правил форума.
Древняя Китайская мудрость гласит:"НИ СЫ",что означает:"Будь безмятежен как цветок лотоса у подножия храма истины.
ссылка |
|
10.9.2010, 12:07
Сообщение
#487
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 2710 Регистрация: 21.9.2006 Город: Kiev Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 821 раз(а) |
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал мента... ................ Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!" |
|
10.9.2010, 12:37
Сообщение
#488
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 2710 Регистрация: 21.9.2006 Город: Kiev Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 821 раз(а) |
Около супермаркетов действуют целые шайки!!! Схема проста, Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам двигаються две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае блондинка в мини, и шатенка в обтыгивающих штанишках), ты как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишся, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!!
Ты понятное дело достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгйте!! Одна назад, одна вперед, во время движения неожиданно та которая впереди начинает делать тебе минет, а вторая незаметно вытягивает кошелек!! Будте осторожны!!! У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут!! |
|
12.9.2010, 18:53
Сообщение
#489
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 2203 Регистрация: 30.11.2008 Город: Новосибирск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 124 раз(а) |
ссылка
Словосочетание «А вдруг?» убивает на фиг все логические выводы…
|
|
|
|
|
13.9.2010, 11:13
Сообщение
#490
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1011 Регистрация: 28.4.2008 Город: Красноярск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 33 раз(а) |
Hоnda HR-V 1999, 105 л.с., МКПП, 4WD - была.
Toyota Celica GT-Four, 1990, 225 л.с., МКПП, 4WD, - есть! Hоnda CR-V 1997, 130 л.с. АКПП, 4 WD - есть! |
13.9.2010, 22:19
Сообщение
#491
|
|
Делай добро и бросай его в воду. Оно не пропадёт-добром вернётся Группа: Пользователи Сообщений: 2353 Регистрация: 26.8.2009 Город: Ярославль Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 327 раз(а) |
Сегодня мы пишем сочинение на тему ”Как я провёл лето”, - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: ”Ну ты, блин, загнула!” Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 8-го ”А” всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: ”Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки” они уже не могли, а написать правду боялись. - Ладно, пишите как есть. Класс вздохнул и призадумался. На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: ”Теперь вы точно попали!” - Сочинения ваши я не проверяла. Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза: - Я решила прочитать их вам! Слабонервным стало плохо. - Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского. Милосоский, которого по школе называли не иначе как ”Милый”, обхватил голову руками. - Так. ”Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием ”Концовка”…” - учительница оторвалась от сочинения. - Почему же странное? Очень даже среднерусское название. ” … Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки…” - Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог? - Мог - пробурчал Милосоский. … купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует ”приняли” и оттрахали её всем коллективом…” В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: ”Щас ему влетит!” - Милосоский, что значит ”всем коллективом”? У вас групповуха была? - Да нет, по очереди. - Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. ”Оттрахали”, что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. ”… оттрахали её всем коллективом без гандона…” Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска. - Жора, ты что, сбрендил? Почему слово ”гандон” в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду ”почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований” как это было при СССР? Шутка. Надо писать ”без гандонов”. Ну да ладно. ”… через месяц оказалось, что она забеременела…” Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, ”два”. Оттрахали с двумя ”х”, кондом в гандон превратил, а за содержание ”три”. Следующее сочинение Юли Залётовой. ”Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки…” ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот ”всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома…” Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова? - В Концовке. - Милосоский, твоя работа? - Н-нет, - выдавил Милосоский. - Да их, их, - ”раскололась” Залётова. Только имели меня тринадцать, а у этого даже не ”встал”. В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол: - Во, бля, как вышло-то! - Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу! - Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела. Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола: - Ну, ваще улёт, а с ребёнком что? - Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец. - Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса. - Залётова, за грамотность ”пять”, за содержание ”пять с плюсом”. Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. ”Лето я провёл в деревне Хреново…” Слава Богу! ”Целыми днями я сидел дома дро… дро…” Ну и почерк, ”… дро-ва рубил…” Подловил ты меня, Мастурбин! ”А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку” О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!! Училка обхватила голову руками: .............Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку: - Очкариков, ты мой дорогой..... ”Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате…” ...............последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока. Продаю запчасти Хонда ХРВ новые и БУ, остались после продажи авто. ссылка
ссылка ссылка |
15.9.2010, 7:19
Сообщение
#492
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1011 Регистрация: 28.4.2008 Город: Красноярск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 33 раз(а) |
ссылка
Hоnda HR-V 1999, 105 л.с., МКПП, 4WD - была.
Toyota Celica GT-Four, 1990, 225 л.с., МКПП, 4WD, - есть! Hоnda CR-V 1997, 130 л.с. АКПП, 4 WD - есть! |
15.9.2010, 10:27
Сообщение
#493
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 786 Регистрация: 18.3.2008 Город: Новосибирск-Новокузнецк Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 57 раз(а) |
Любителям Рамштайн
Прихожу ниоткуда. Ухожу в никуда.
ссылка ссылка |
15.9.2010, 13:04
Сообщение
#494
|
|
ХРЮНОВОД Группа: Пользователи Сообщений: 968 Регистрация: 21.8.2008 Город: Воронеж Отрожка Авто: другое Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 83 раз(а) |
Каждая HR-V - Hоnda, но не каждая Hоnda - HR-V
|
|
15.9.2010, 14:13
Сообщение
#495
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 2710 Регистрация: 21.9.2006 Город: Kiev Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 821 раз(а) |
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации: — Диспетчер, скажи своему гр*баному косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали! |
|
|
|
|
|
17.9.2010, 9:22
Сообщение
#496
|
|
как гритца-жить хорошо, а с хрюном есчо луччи Группа: Пользователи Сообщений: 3579 Регистрация: 5.4.2007 Город: Бердск-Новосибирск Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 177 раз(а) |
ссылка
было у каждого подикась в детстве ))) 54 rus, ,white HR-V
делай что любиш, люби что делаеш... -The Power of Dreams- |
22.9.2010, 19:55
Сообщение
#497
|
|
Альфа-самец Группа: Пользователи Сообщений: 1392 Регистрация: 26.1.2009 Город: Н.Новгород Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 264 раз(а) |
Клип про Д.А.М.
Рыдал... Сильно рыдал.... Очень сильно рыдал...... Древняя Китайская мудрость гласит:"НИ СЫ",что означает:"Будь безмятежен как цветок лотоса у подножия храма истины.
ссылка |
|
22.9.2010, 19:56
Сообщение
#498
|
|
Альфа-самец Группа: Пользователи Сообщений: 1392 Регистрация: 26.1.2009 Город: Н.Новгород Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 264 раз(а) |
А вот машинка!!!!!
Кому машинку?!!!! Покупаем машинку!!!! ссылка Древняя Китайская мудрость гласит:"НИ СЫ",что означает:"Будь безмятежен как цветок лотоса у подножия храма истины.
ссылка |
|
22.9.2010, 19:58
Сообщение
#499
|
||||||||||||||||||||||||
Альфа-самец Группа: Пользователи Сообщений: 1392 Регистрация: 26.1.2009 Город: Н.Новгород Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 264 раз(а) |
Ну у меня детство, судя по всему, не кончилось. Игра есть до сих пор. Работает безотказно, как автомат Калашникова. Древняя Китайская мудрость гласит:"НИ СЫ",что означает:"Будь безмятежен как цветок лотоса у подножия храма истины.
ссылка |
|||||||||||||||||||||||
|
29.9.2010, 6:00
Сообщение
#500
|
|
как гритца-жить хорошо, а с хрюном есчо луччи Группа: Пользователи Сообщений: 3579 Регистрация: 5.4.2007 Город: Бердск-Новосибирск Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 177 раз(а) |
Цитаты с женских форумов:
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой… Лицеистка Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или ... пельменную… Очароватка Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша ... Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима Можно ли парню видеть всё это!??? ? !??? ? ?????? ????????!???? !??? ? ?????? ????????!??????! Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо! Стаканида Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик 54 rus, ,white HR-V
делай что любиш, люби что делаеш... -The Power of Dreams- |
30.9.2010, 15:35
Сообщение
#501
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 731 Регистрация: 4.8.2009 Город: Сочи Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 70 раз(а) |
Научился ёжик дышать жопой, сел на пенёк и задохнулся.
ссылка
|
|
1.10.2010, 5:53
Сообщение
#502
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 786 Регистрация: 18.3.2008 Город: Новосибирск-Новокузнецк Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 57 раз(а) |
Самый безуиный пенальти
ссылка Прихожу ниоткуда. Ухожу в никуда.
ссылка ссылка |
1.10.2010, 13:00
Сообщение
#503
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 2710 Регистрация: 21.9.2006 Город: Kiev Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 821 раз(а) |
Трубоукладчики зажигают
|
|
2.10.2010, 5:16
Сообщение
#504
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 118 Регистрация: 6.10.2009 Город: Барнаул Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 4 раз(а) |
|
|
2.10.2010, 7:16
Сообщение
#505
|
||||||||||||||||||||||||
Группа: Пользователи Сообщений: 731 Регистрация: 4.8.2009 Город: Сочи Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 70 раз(а) |
помоему хозяин заболел ссылка
|
|||||||||||||||||||||||
|
2.10.2010, 14:56
Сообщение
#506
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 5 Регистрация: 2.10.2010 Город: Верещагино Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 0 раз(а) |
ссылка
|
|
2.10.2010, 16:40
Сообщение
#507
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 2203 Регистрация: 30.11.2008 Город: Новосибирск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 124 раз(а) |
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска... (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях... (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты... Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлогодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... а тут вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...
Словосочетание «А вдруг?» убивает на фиг все логические выводы…
|
3.10.2010, 10:57
Сообщение
#508
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 731 Регистрация: 4.8.2009 Город: Сочи Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 70 раз(а) |
Несколько анекдотов :
1. Летят на самолёте Англичанка, Американка и Африканка, вдруг самолёт стал падать Англичанка достаёт косметику начинает краситься и говорит – Первую спасать будут самую красивую. Американка достаёт свои брильянты вешает на себя и говорит – Первую спасать будут самую богатую. Африканка снимает трусы , суёт задницу в иллюминатор и говорит – Первым искать будут чёрный ящик. 2. Встретились две подруги, одна счастливая другая грустная. Счастливая говорит – Вчера своего мужа в баню отправила, а мыло забыла дать, он купил молодёжное и всю ночь с меня не слезал. На следующий день подруги встретились снова, грустная совсем голову повесила и говорит – Вчера прогнала своего мужа в баню и мыла не дала так он козёл купил детское, всю ночь у меня сиську сосал а под утро обосрался. 3. Новый русский захотел на ногах ногти подстричь позвонил в салон и вызвал мастера. Через некоторое время пришёл чувак и говорит – Я Мастер ПедикЮра . Новый русский отвечает – Слушай Юра мне всё равно педик ты или нет, мне ногти подстричь. 4. Купил чувак бутылку бормотухи пришёл на пляж, выпил и отрубился. Проходил мимо пендос увидел чувака в трусах возбудился и засадил чуваку, а перед уходом сунул ему в карман 100руб. Чувак проснулся нашёл деньги пришёл вмагазин, а продавец спрашивает – Что, ещё бормотухи? Чувак отвечает – Давай коньяка, от бормотухи жопа болит. 5. Пришли два пендоса в аптеку и стали презик выбирать , а на упаковках нарисованы автомашины. Один говорит – Давай купим с BMW. Другой говорит – Давай купим с AUDI. Продавцу надоело и она говорит – Купите с джипом вам ведь по говну ездить. 6. Приплыл капитан корабля дальнего плаванья в портовый город прибежал в дом терпимости , заказал проститутку и засадил ей с разбега. Проститутка сквозь зубы говорит – Капитан не в тот порт швартуешься. Капитан отвечает – А мне всё равно, лишь бы разгрузиться. 7. Жили в коммуналке ананист и проститутка. В один прекрасный день проститутку зарезали. На следующий день к ананисту пришёл следак и спрашивает - Что ты делал вчера ? Ананист рассказывает - Проснулся, подрочил, пришёл на кухню, подрочил, поставил греть чайник, подрочил, когда проходил мимо комнаты проститутки увидел открытую дверь, а вот дальше не помню подрочил я или нет. 8. Врезался путин на жёлто-сраной калине в асфальто-каток, приехал гаишник, подходит к водителю катка и спрашивает – Ну давай рассказывай как обганял, как подрезал? 9. В купе поезда на верхней кимарит чувак. На станции в купе подселяются три тёлки первая говорит – Я бы сейчас отдалась накаченному спортсмену. Вторая говорит – Я бы сделала минет стройному солдату. Третья говорит – Я бы как юла вертелась на члене у загорелого индейца. Чувак это дело прочухал слез с полки и говорит – Милые дамы, рад представиться мастер спорта майор Чингач-гук. 10. Муж собирается на охоту, взял из холодильника утку и стал ею возить по морде своей собаке. Жена увидела и спрашивает – Что это ты делаешь? Муж ответил – Нюх натираю. Ночью, когда муж лёг спать, жена сняла трусы, села на рожу мужа и стала ёрзать. Муж кое как сбросил жену и заорал – Что это ты делаешь? Жена ответила – Нюх натираю. ссылка
|
|
11.10.2010, 7:02
Сообщение
#509
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 485 Регистрация: 25.10.2008 Город: Ефремов Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 69 раз(а) |
Политический анекдот...
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хр@н совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хр@н друг другу в задницу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а @*** какая-то получается ... Сдохну, но жизнь проживу до конца.
|
|
13.10.2010, 8:42
Сообщение
#510
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 786 Регистрация: 18.3.2008 Город: Новосибирск-Новокузнецк Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 57 раз(а) |
ссылка
Прихожу ниоткуда. Ухожу в никуда.
ссылка ссылка |
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0) |
|