[Бойчук Роман]

Я бы понял еслиб в дискусии участвовали жители ЯНАО, а так разговвор не о чем.........
Я там жил, я знаю условия этого края.
водила там прав, откуда он мог знать что баран на жиге остановит весь поток???
там везде болота, и люди ездят по песчаным насыпямь, которые и есть местные дороги, понтоны там тоже дело обычное,
и если там везде стоять и всех пропускать в надежде на то что среди них есть баран, то можно стоять вечно........

[coolerlab]

Цитата: (Бойчук Роман @ 8.10.2013, 13:25) Я бы понял еслиб в дискусии участвовали жители ЯНАО, а так разговвор не о чем......... Я там жил, я знаю условия этого края. водила там прав, откуда он мог знать что баран на жиге остановит весь поток??? там везде болота, и люди ездят по песчаным насыпямь, которые и есть местные дороги, понтоны там тоже дело обычное, и если там везде стоять и всех пропускать в надежде на то что среди них есть баран, то можно стоять вечно........

да я тоже с севера, у нас там именно так как я описал...

[Бойчук Роман]

это правильно, но водила камаза не может детям объяснить, что он З,П. не получил потому что паромщик дебил.........
ему работу работать нужно.......

[coolerlab]

Цитата: (Бойчук Роман @ 8.10.2013, 21:34) это правильно, но водила камаза не может детям объяснить, что он З,П. не получил потому что паромщик дебил......... ему работу работать нужно.......

дык я и говорю, что основная вина на паромщике...

[))))ХРВ((((]

По правилам ))))

[coolerlab]

Цитата: ())))ХРВ(((( @ 9.10.2013, 14:58) По правилам ))))

Точно!

[Бойчук Роман]

Цитата: ())))ХРВ(((( @ 3.10.2013, 15:59) Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

Сало это Украинский наркотик, а наркотики как известно бывают растительные или сентетические................
раз оно не сентетического происхождения, значит растительного

[Riel]

Цитата: (Бойчук Роман @ 9.10.2013, 21:21) Сало это Украинский наркотик, а наркотики как известно бывают растительные или сентетические................ раз оно не сентетического происхождения, значит растительного

И продолжение *Во все тяжкие*будут снимать в Украине на ферме.

[Riel]

ссылка

[maikal]

Вот такое чудо сегодня сфотол.
ссылка

[Riel]

[ЗАПАД]

[Riel]

[Riel]

[Riel]

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Ты Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

[Romich59]

Гы..!

[udal71]

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосраться 1500 американцев и, в том числе, 19 полицейских...

Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь...

- Алло... Кремль?...Я бы хотел работать в правительстве!...
- Вы что... придурок?..
- А это обязательное условие?..

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, тем более, что у него голова с другой стороны...

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Сюда иди...

[VasGen]

Общий язык

Как тебе псина? Двухгодовалым взял. А собаке два года, в пересчете на человечий, считай, четырнадцать лет. Пока сукин сын вышел, я тебе про него расскажу.
Чему его учили хозяева до меня, не знаю, но характер у мерзавца сформировался полностью. Такого уже и гестапо не обломает!
После двух месяцев драк, скандалов и поножовщины я его раскусил. Смысл его жизни, призвание — делать назло.
Хочешь, чтобы он сделал то, чего тебе надо, дай команду, как делать не надо. Общайся наоборот.
Во, слышь! За дверью скребется, подслушивает, гад!
Сейчас, я его позову:
«Пошел вон!»
Слышь, башкой бьется, — хочет войти! Потому что «пошел вон» у нас с ним означает «иди сюда»!
Разбегается. Сейчас или дверь разнесет, или в окно той комнаты выбросится, в это окно впрыгнет!
Ну, что я тебе говорил! А ведь живем на пятом этаже! Когда назло — силы утраиваются!
А ну, скотина, не смей смотреть телевизор!
Уставился! Назло потому что.
Ум, помноженный на вредность, эффект дает потрясающий! Но формулируй четко наоборот.
Когда ухожу из дому, квартиру можно не запирать. Говорю ему: «Если взломают дверь, это гости. Подай тапочки, поиграй!»
Разорвет в клочья!
А чтобы самому попасть в дом, что надо сказать в замочную скважину?
«Свои»? Ребенок! Да он тебя с потрохами сожрет! «Свои»!
Я вот что говорю, как пароль: «Слышь ты, сука рыжая, только гавкни! Воры пришли, хозяина резать будем!»
Открывает дверь лапой. Ножик выносит. Хвостиком виляет!
Так что с любой живностью общий язык найти можно.
А ты с бабой своей поладить не можешь!

Сообщение отредактировал VasGen - 18.10.2013, 6:26

[VasGen]

Ощущение

Ощущение — это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем!

— Слушайте, слушайте! Меня пригласил в ресторан очаровательный мальчик! Заказал вина, спаржу, форель, глаза голубые, волосы белокурые! Посидели чудесно! Давно не было такого восхитительного ощущения! — сказала француженка.

— Ну что вы, мадам, — возразил француз, — право же, кушать рыбу грех, а вот ловить! Мадам, очевидно, не довелось испытать настоящего клева! Когда ты с рыбой один на один, без жены! Сердце за поплавком дрогнет, качнется, нырнет, и ты подсекаешь! Полчаса восхитительной борьбы, и вытягиваешь наконец роскошную форель! Хватаешь руками упругое гибкое тело, а она бьется, бьется — и затихает! Она твоя! Мадам, поверьте мне, как мужчине, это ощущение не с чем сравнить!

— Ну почему же не с чем, месье? — сказала форель. — Представьте, что вы голодны. И вдруг перед вами проходит вприсядку упитанный червячок, игрун этакий в собственном соку! Вы его, месье, естественно, глотаете! И в ту же секунду жало крючка впивается в вашу, пардон, мадам, верхнюю губку! Мало того, неведомая сила тянет вверх! Кошмар! Когда тебя подсекают во время еды, весьма острое ощущение, весьма...

— Что вы знаете об ощущениях! — сказал червяк и его передернуло. — Мадам, месье, мадемуазель форель! Представьте себя на минуту червяком, насаженным на крючок, в момент, когда вас заглатывает рыба, плюс к этому какая-то сволочь, пардон, мадам, какая-то скотина с удочкой рвет вас из чужой пасти наверх! Поверьте, в сумме получается очень острое ощущение!

[Riel]

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Riel]

[Riel]

Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:

Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!

26kadr
У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине!

FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?

Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Никита Кулевцов
Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!

Георгий Мальцев
Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!

RusSsianType
Меняю Тополь-М на два ведра водки.

MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...

Nadya DM
Где можно медведя кастрировать?

Товарищ, Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!

Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

Usy Dobra
Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.

Zukatto35
Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!

vikkoro
Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.

олег мишин
Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла — и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем — и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...

vlad1358
Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...

ironminer
Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?

Retttka
Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!

Буджум Буждум
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ

Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

ukrop21
Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.

Beria lavrentiy
Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!

BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

Петров Иван
И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.

sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинентальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарищи! Слава партии!

vikkoro
Купил сыну конструктор «Атомная бомба своими руками». Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор «Беларусь». С горя пью водку.

веня Пяточкин
Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.

Сидор Ушанкин
У меня тоже проблема с медведем — плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.

Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?

Nikiforov Anton
Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе — я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!

Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Ramizize
Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!

ironminer
Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?

Владимир Ульянов
Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!

Костя Клименко
Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?

Beria lavrentiy
Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?

jakan777
Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье!

[Romich59]

— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

[udal71]

Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
Немцы в 1942 ходили, им не понравилось

Сталинград.Зима.-30 градусов .Из подбитого горящего немецкого танка вываливается танкист и падает на снег.Через минуту ,поёжившись от холода,он лезет опять в горящий танк...

У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

Заявление потерпевшего:
"Сначала меня били, когда отнимали мобильный телефон.
Потом били за то, что это был Siemens A-35.
А потом били в милиции за то, что им такой телефон искать".

- Ты знаешь, я так зол, что мне хочется кого-то убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

[udal71]

Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
Немцы в 1942 ходили, им не понравилось

Сталинград.Зима.-30 градусов .Из подбитого горящего немецкого танка вываливается танкист и падает на снег.Через минуту ,поёжившись от холода,он лезет опять в горящий танк...

У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

Заявление потерпевшего:
"Сначала меня били, когда отнимали мобильный телефон.
Потом били за то, что это был Siemens A-35.
А потом били в милиции за то, что им такой телефон искать".

- Ты знаешь, я так зол, что мне хочется кого-то убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

[Casey Jones]

Аааааа, огонь!!!!!!))))))
ссылка

[ova]

1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте hrv-club.ru
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4.
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
8. Поставь себе в подпись и нас будет больше

[VasGen]

[Riel]

Раствор коварен


ссылка



Сообщение отредактировал Riel - 2.11.2013, 14:03

[VasGen]