Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Honda HR-V" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
Юмор 2012 |
9.1.2014, 22:10
Сообщение
#601
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 11 Регистрация: 4.1.2014 Город: Москва Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 1 раз(а) |
Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой: - Что, не можете уснуть без папки, да?!! |
|
9.1.2014, 22:11
Сообщение
#602
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 11 Регистрация: 4.1.2014 Город: Москва Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 1 раз(а) |
Зайцы... всё время прыгают, и живут
всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет, черепахи нихера не делают и живут больше 150 лет... По этому идите-ка вы все на хрен со своими делами и заботами!!! |
|
9.1.2014, 22:11
Сообщение
#603
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 11 Регистрация: 4.1.2014 Город: Москва Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 1 раз(а) |
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу... |
|
9.1.2014, 22:12
Сообщение
#604
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 11 Регистрация: 4.1.2014 Город: Москва Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 1 раз(а) |
Два студента перед сессией:
- Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница… |
|
|
|
|
|
14.1.2014, 15:05
Сообщение
#605
|
|
Альфа-самец Группа: Пользователи Сообщений: 1392 Регистрация: 26.1.2009 Город: Н.Новгород Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 264 раз(а) |
Пройдёмся по баянам?...
Или для тех, кто не любит балет... Самое чОткое под занавес Сообщение отредактировал Экселенц - 14.1.2014, 15:08 Древняя Китайская мудрость гласит:"НИ СЫ",что означает:"Будь безмятежен как цветок лотоса у подножия храма истины.
ссылка |
|
14.1.2014, 16:10
Сообщение
#606
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1849 Регистрация: 29.8.2013 Город: Пермь Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 349 раз(а) |
гы... молодец лев!
ХрюЕвро, 3-х дверка, 1999 год
|
|
15.1.2014, 17:03
Сообщение
#607
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 5070 Регистрация: 3.3.2010 Город: Уфа-Екатеринбург- Н.Уренгой Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 1418 раз(а) |
-Кум,видишь звезды? -Вижу! -Вставай палатку спиздили!!!
где кончается асфальт, там начинается РОССИЯ
Есть вопросы по ремонту ко мне? Задавай их ссылка |
|
16.1.2014, 7:59
Сообщение
#608
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 263 Регистрация: 15.2.2013 Город: Балахна Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 88 раз(а) |
Все мы выросли на «Сказке про репку». Это была самая первая сказка, что мы усвоили с рождения. Мудрая, отполированная поколениями и наверно даже тысячелетиями, она призвана задать детям правильные жизненные ориентиры, заложить основы представлений о труде и работе в коллективе.
Суть сказки мы все помним: некто Дед вложился в проект, который оказался ему не по силам. Увы, так бывает. Это тоже необходимо знать малышам с рождения. Но это не беда — дед не отступился, не махнул рукой, не продал бизнес. Он принялся расширять производственные мощности, заинтересовав партнеров. Малышам пока не важно, на каких долевых паях строилось сотрудничество, но очевидно, что в итоге репки хватило всем. Важно другое: каждый следующий партнер приводил в проект своего знакомого специалиста, и тот активно включался в работу. Помните: «Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за Репку — вытянули...» Интересен в сказке образ Мышки. Ведь мышь — самое маленькое и слабое существо. Однако именно ее вклад в коллективную работу привел к успеху всего предприятия! Что тоже является для малыша важным жизненным уроком — ведь он пока сам такая же мышка в мире взрослых. Также следует отметить безупречную организацию труда: скажем, попади Мышка между Дедкой и Бабкой, ее бы разорвало. © |
17.1.2014, 16:02
Сообщение
#609
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 731 Регистрация: 4.8.2009 Город: Сочи Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 70 раз(а) |
ссылка
|
|
|
|
|
|
19.1.2014, 23:16
Сообщение
#610
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 106 Регистрация: 31.8.2011 Город: Тюмень Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 15 раз(а) |
Небольшое дтп
далеко не юмор конечно, я бы даже сказал жесть полная. Сообщение отредактировал end - 19.1.2014, 23:17 я к вам профессор и вот по какому вопросу (с)
ссылка |
|
20.1.2014, 8:21
Сообщение
#611
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 731 Регистрация: 4.8.2009 Город: Сочи Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 70 раз(а) |
все шумахеры
вот страховые обрадуются : Сообщение отредактировал Свиновод - 20.1.2014, 8:23 ссылка
|
|
22.1.2014, 10:19
Сообщение
#612
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 237 Регистрация: 11.1.2013 Город: Северодвинск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 41 раз(а) |
ОСТОРОЖНО!!! НеНормативная лексика.
(взято с нашего городского сайта) Вольный пересказ "Евгения Онегина" Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством. Онегин: я приехал. Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться? Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег. Местные дворяне: какой вы интересный. Онегин: и весьма коварный. Местные дворяне: вы приняты. Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк. Местные дворяне: зачем вы это сделали? Онегин: я либерал. Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком. Онегин: и это взаимно. Местные дворяне: какой вы опаснейший. Онегин: и весьма коварный. В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский. Ленский: я молодой поэт. Онегин: сочувствую. Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен. Онегин: но я не гей. Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны. Онегин: прочитайте стихи. Ленский читает стихи. Онегин: вы какой-то хуевый поэт. Ленский: вы такой жестокий. Онегин: и весьма коварный. Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины. Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят. Онегин: Ольга, я вас хочу. Ленский: Ольга моя. Онегин: Татьяна, вы тоже ничего. Татьяна: я в вас влюблена, Онегин. Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй. Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Онегин: извольте. Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви. Онегин: ебаааааать… Татьяна: вы получили мое письмо? Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки. Татьяна: я просто хочу быть уверенной. Онегин: заткнитесь, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: кто учил вас грамоте? Татьяна: приходящий учитель. Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв. Татьяна: ой. Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали. Татьяна: разве это может стать препятствием… Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: как вы изучали стихосложение? Татьяна: самостоятельно. Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится. Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите? Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу. Татьяна: вы такой беспощадный. Онегин: и весьма коварный. Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных. Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты? Онегин: да потому что вы уебаны. Ленский: здесь весело, мы можем напиться. Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает. Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь. Ленский уходит. Онегин: сейчас развлекусь. Ольга: здравствуйте, Онегин. Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию? Ольга: Онегин, но это моя грудь. Онегин: а вот это ваша задница. И что? Ольга: и ничего. Онегин: вот и заткнитесь. Ольга: вы такой грубый. Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно. Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский. Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали. Онегин: я уже ее танцую. Ольга: да, он меня уже танцует. Ленский: Блядь. Стреляться. На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского. Ленский: мерзавец, я убью тебя. Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка. Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец? Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал. Зарецкий: зачет. Онегин: спасибо. Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй? Онегин: вы слышали про клитор, Ленский? Ленский: что? Онегин: а про петтинг? Ленский: что-что? Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали. Зарецкий: убейте друг друга уже. Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал. Зарецкий: тогда ты не пацан. Ленский: блядь, придется стреляться. Онегин: я тоже не хочу стреляться. Зарецкий: тогда ты ссыкло. Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот? Ленский: Зарецкий такой внезапный. Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно. Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно. Онегин: да, Володя. Расходятся. Готовятся стрелять. Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Стреляю! Зарецкий: Промах! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Блядь, да что ж такое… Онегин: Стреляю! Зарецкий: Убит! Онегин: Стреляю. Зарецкий: хорош уже. Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый. Зарецкий: ты человека убил. Онегин: я знаю, я говно. Зарецкий: еще какое. Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте. Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна. Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались. Онегин: это я умею. Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман? Онегин: я в вас влюблен. Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально. Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Татьяна: извольте. Проходит какое-то время. Онегин: почему вы не отвечали на мои письма? Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый. Онегин: простите? Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин. Онегин: но вы же меня любите. Татьяна: да, люблю. Но я замужем. Онегин: вы можете развестись. Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман. Онегин: Так что же мне делать? Татьяна: ебите козу, Онегин. Онегин: вы такая беспощадная. Татьяна: и весьма коварная. Конец. ссылка
|
|
22.1.2014, 11:32
Сообщение
#613
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 263 Регистрация: 15.2.2013 Город: Балахна Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 88 раз(а) |
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора. |
24.1.2014, 23:58
Сообщение
#614
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 2710 Регистрация: 21.9.2006 Город: Kiev Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 821 раз(а) |
|
|
26.1.2014, 19:04
Сообщение
#615
|
|
уставший Группа: Пользователи Сообщений: 3068 Регистрация: 12.12.2009 Город: Санкт-Петербург Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 840 раз(а) |
ГИМН.... ЕГИПТА, но похоже все таки нашего государства!!!
Сообщение отредактировал coolerlab - 26.1.2014, 19:06 2000г, левый руль, 5 дверей, 4WD, CVT, D16A VTEC, штурмовик.
|
|
|
|
|
|
27.1.2014, 11:07
Сообщение
#616
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 7 Регистрация: 27.1.2014 Город: Москва Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 0 раз(а) |
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем. |
|
27.1.2014, 11:10
Сообщение
#617
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 7 Регистрация: 27.1.2014 Город: Москва Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 0 раз(а) |
Если бы Винни Пух жил в...
Англия — сэр Винсент Пуух Армения — Виник Пуханян Азербайджан — Винбала Пухлу Ирландия — Винни О’Пух Италия — Винсенте дель Пухини Испания — дон Виннио Пухалес Китай — Вин Ни Пух Россия — Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар |
|
28.1.2014, 16:10
Сообщение
#618
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 453 Регистрация: 17.7.2010 Город: Челябинск Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 28 раз(а) |
три женщины разговаривают о том, какой кому нравится секс.
Первая говорит: -Мне нравится романтический. Чтоб сначала музыка, свечи, ужин, ласки. Вторая говорт: -А я люблю жёсткий секс. Третья говорит: -А я люблю "родео"... -А что это такое? -Всё очень просто, приковываешь мужика наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что у тебя СПИД...и пытаешься удержаться 3 минуты. ссылка
|
|
29.1.2014, 13:54
Сообщение
#619
|
|
Довольный Группа: Пользователи Сообщений: 1250 Регистрация: 7.12.2010 Город: ХМАО - Екатеринодар Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 166 раз(а) |
Два дурака на дороге!
Сообщение отредактировал Водила - 29.1.2014, 14:00 Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют!
|
|
30.1.2014, 10:37
Сообщение
#620
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 432 Регистрация: 3.10.2007 Город: Урал Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 151 раз(а) |
Допи**елись? Теперь январь знает, что он зима!
Сели с семьей в машину. Ребенок спрашивает почему мы не едем, говорим что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: жопами что ли ?! Хороший мороз выводит всякую гадость — моль, микробов и гаишников! Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь… декабрь не знал что он зима, январь знал… а, февраль вообще по ходу думает что он в антарктике… -У тебя машина в минус 30 заводится? - У меня машина в минус 30 не открывается |
|
2.2.2014, 22:00
Сообщение
#621
|
|
Довольный Группа: Пользователи Сообщений: 1250 Регистрация: 7.12.2010 Город: ХМАО - Екатеринодар Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 166 раз(а) |
Кличко, у меня есть голова и я в нее ем
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют!
|
|
4.2.2014, 21:00
Сообщение
#622
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 2710 Регистрация: 21.9.2006 Город: Kiev Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 821 раз(а) |
|
|
4.2.2014, 21:58
Сообщение
#623
|
|
уставший Группа: Пользователи Сообщений: 3068 Регистрация: 12.12.2009 Город: Санкт-Петербург Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 840 раз(а) |
А еще он хорошо разбирается в геях... 2000г, левый руль, 5 дверей, 4WD, CVT, D16A VTEC, штурмовик.
|
|
4.2.2014, 23:42
Сообщение
#624
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 843 Регистрация: 9.9.2012 Город: Москва Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 150 раз(а) |
|
|
5.2.2014, 0:17
Сообщение
#625
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 2710 Регистрация: 21.9.2006 Город: Kiev Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 821 раз(а) |
|
|
5.2.2014, 5:18
Сообщение
#626
|
||||||||||||||||||||||||
Довольный Группа: Пользователи Сообщений: 1250 Регистрация: 7.12.2010 Город: ХМАО - Екатеринодар Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 166 раз(а) |
Под шумок в стране, купил себе место чиновника. Толку от его в хлам выбитых мозгов для Украины. Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют!
|
|||||||||||||||||||||||
|
5.2.2014, 9:42
Сообщение
#627
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1849 Регистрация: 29.8.2013 Город: Пермь Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 349 раз(а) |
Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !
ХрюЕвро, 3-х дверка, 1999 год
|
|
5.2.2014, 11:23
Сообщение
#628
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 2710 Регистрация: 21.9.2006 Город: Kiev Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 821 раз(а) |
|
|
5.2.2014, 13:09
Сообщение
#629
|
||||||||||||||||||||||||
Довольный Группа: Пользователи Сообщений: 1250 Регистрация: 7.12.2010 Город: ХМАО - Екатеринодар Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 166 раз(а) |
О политике не надо. Лучше Юмор. Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют!
|
|||||||||||||||||||||||
|
5.2.2014, 23:51
Сообщение
#630
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 2710 Регистрация: 21.9.2006 Город: Kiev Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 821 раз(а) |
Пролог. В моем сумбурном повествовании нет ни политики, ни росжЫгания, ни прочей латентной гомофобии. А кто увидит это все в тексте, то свинья везде грязь найдет то кто ему доктор?
В Одессу я переехал из Сибири 12 лет назад, реализуя "на ура" детскую мечту жить у теплого моря. Для меня это был непростой выбор и дело не в том, что это далеко, а в том, что это УКРАИНА. Я успел уже послужить по контракту в армии, попробовать себя в мелком бизнесе и много еще в чем доступном в 90-х в России, и я знал наверняка, что сейчас НА Украине улицы патрулируют бандеровцы со свастикой на рукавах и арестовывают и пытают всех, кто неправильно говорит "паляныца" или называет "пыво" - "пивом", говорят они на искусственно придуманном языке типа эсперанто, исключительно для того, чтобы злить нас . Чото реально очково. Но знакомые уверили, что пока "Одесса - это не Украина", (цитирую буквально) и если не ездить во всякие львовы и прочие бухенвальды, то можно жить. Короче, жажда моря, солнца и фруктов переборола жывотный ужос фошызма. Аллилуйя! Новые знакомые в Одессе говорили все исключительно по русски и когда я просил их перевести что то с украинского, они любили говорить, что они не фошысты -бендеровцы, чтобы говорить на "телячей мове". Ну ладно, а как же может быть иначе. С первым фошыстом я познакомился на стройке, он говорил на несуществующей мове очень бегло, много улыбался и шутил (ясно что для отвода глаз), не бухал (что само по себе очень подозрительно) много работал, а деньги отвозил домой жене и детям в какой то там Тернополь, а они наверное там отливали пули для наступления на Россию. Как он не зарезал меня спящего в бытовке после работы, я до сих пор удивляюсь. Короче какой-то неправильный фошыст. Как в прочем и многие другие которых я встречал на заработках в Одессе. Что меня удивило, что они не кричали "хайльгитлер" даже когда оставались своей компанией (был грех, я подглядывал), а по воскресеньям они ходили в церковь. Теперь мне стало уже почти не страшно, но жутко любопытно. Я уже пару лет НА Украине, а нормального фошыста еще не видел. Все какие то дефективные. Прошло время и настал Первый Майдан. Что-то тревожное носилось в воздухе. И вот я слышу "По всей стране поднялось бандеровское кодло, фошызм поднял голову, оранжево-коричневая зараза заполонила майданы страны и прочая-прочая-прочая..." Ура, наконец то я увижу настоящих фошыстов! Руки в ноги и бегу на площадь. Толпа с оранжевыми и прочими жовто-блакытными прапорами как говорица "рэвэ та стогнэ". Подошел, слушаю. На трибуне и в толпе все говорят по русски, требуют соблюдения закона, толпа на 90% из студентов и много знакомых лиц. Не понял. Опять обманули? Где кровь славянских младенцев? Где расстрел русских и прочие молодецкие забавы обычных нацыстов? Стало еще любопытней. Все равно, решил я, я увижу настоящего фошыста, ибо судя по новостям и разным аргументамифактам их полная Украина... просто шыфруюцца гады. Я понял в чем моя ошибка. Просто тут они мимикрируют и наблюдать их нужно в природной среде обитания, т.е. на Галичине. Надо ехать. Чото опять стало очково. Ну охота пуще неволи, поперся. Потратил кучу поездок даром. Перепробовал все, говорил громко по русски в Тернополе, заказывал пИво в кафешке практически у польской границы, спрашивал "как пройти" во Львове... извращался как мог... напрасно. Отвечаю, показывают, подают... капец, а еще оказывается у фошыстов не принято кидать мусор на тротуары и ссать в подъездах, а еще у них в деревне на триста дворов, как правило, две -три церкви. Наверное страшно бездуховные, раз так много молятся. Истиннодуховным это нафег не надо. Так в бесплодных поисках прошло 12 лет. И вот, второй Майдан и уже стреляют. Тырнеты и газеты взахлеб кричат о фошыстском нашествии. Все, думаю попались, вскрывайте карты. Вот... уже больше двух месяцев жду... аж зло берет. Звоню знакомым на майдан, как там у вас с фошызмом, стреляют уже русских? Ржут чото. Включаю трансляцию с барикад слышу русскую речь. Знакомый художнег еврей раздает собственно приготовленный оливье повстанцам. Там грузины, там армяне, там белорусы, таки снова евреи и прочий интернейшнл... чо за нацызм какойто уродский? Чо дибилы штоле? Взгруснул. Тырнеты-газеты открываю - "кругом нацысты"... ищу, не нахожу... в лучшем случае фрики типа фарионшы... но куда им до бритоголовых с цепями и наколками со свастиками во всю грудь или дурную голову которых я насмотрелся в России в 90-х . Думаю, так и умру не увидев то, чево "наводнило Украину"... Но тут случилось чудо, Получаю я от одного ревнителя всяких единств и исконных кананических юрисдикций, монархиев и прочих спасительных для души субстанций, такое послание, типа: "Ты е...ный бандеровец, фошыстское быдло". Подошел к зеркалу и думаю: "как долго я искал тебя, вот оно ты какое северный олень настоящий фошыст". Легко так стало... Благостно. Извините за многабукв, ваш Александр - русскоязычный и русскодумающий, читающий и говорящий по украински, бывший профессиональный солдат российской армии, отец троих детей, священник, психолог, преподаватель ВУЗа, блогер или просто ФОШЫСТ |
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0) |
|