[))))ХРВ((((]

Сообщение отредактировал ))))ХРВ(((( - 5.3.2014, 16:55

[Водила]

Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все страны нам завидуют!

[Nordmen1204]

В 13 лeт я 6ылa нa peдкocть нeкpacивым pe6eнкoм: oчeнь xyдoй пpыщaвый чepвяк c 6oльшoй гoлoвoй и кpивыми зy6aми. Мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пy6epтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вce лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь.
Пиoнepcкий лaгepь cocтoял из 6apaкoв c дeтьми, дoмикa админиcтpaции и чeтыpex тyaлeтoв. Тyaлeты cocтoяли из киpпичнoй 6yдки, ямы, зaкpывaющeгo этy ямy дepeвяннoгo нacтилa c дыpкaми и гoвнa c xлopкoй.
Гoвнo c xлopкoй вoняли, пoэтoмy тyaлeты пpeдycмoтpитeльнo cтpoили дaлeкo oт жилыx пoмeщeний и o6caживaли иx кycтaми.
Дeвoчки дoлгoe вpeмя дyмaли, чтo я мaльчик: В o6щeм, co мнoй нe
дpyжили.
В тy poкoвyю нoчь пoлyнoчный пoнoc cтaл мoим eдинcтвeнным тoвapищeм.
Пoнocил вecь лaгepь: зeлeныe фpyкты, нeмытыe pyки пoвapa и вcякoe дepьмo, кoтopoe жpaли пиoнepы c гoлoдyxи дeлaли cвoe дeлo. Дыpки в тy6зикe 6ыли o6гaжeны paccтpoeнными жeлyдкaми чeтыpexcoт чeлoвeк и дeвoчки xoдили cpaть пapaми: oднa гaдит, дpyгaя cвeтит фoнapeм, чтo6 пepвaя нe вляпaлacь в пpoдyкты pacпaдa пpeдшecтвeнниц.
Мнe никтo нe xoтeл cвeтить фoнapeм, пoэтoмy в тy нoчь я выcиpaлa
coлянкy в гopдoм oдинoчecтвe; в тycклoм cвeтe фoнapя 6ыли видны тoлькo oчepтaния, и, cидя нaд дыpoй, я cмиpилacь c тeм, чтo yжe вляпaлacь в чьe-тo cкoльзкoe гoвнo. Нeoжидaннo кaкaя-тo тeнь мeтнyлacь пpямo нa мeня, я зaopaлa, peзкo дepнyлa нeycтoйчивым тyлoвищeм, нoги пpoexaлиcь пo чьeмy-тo пoнocy и я вoшлa в oчкo кaк xopoшo cмaзaннaя гильзa. Фaк!
Лeтyчaя мышь зaгнaлa мeня пo пoяc в кyчy дepьмa, нaд гoлoвoй cмyтнo виднeлacь oчкo, ecли ктo-ни6yдь ceйчac пpидeт гaдить, тo пoлoжeниe мoe yxyдшитcя.
Нaдo вы6иpaтьcя! Чepeз пoлчaca, пыxтя и шeпoтoм pyгaяcь мaтoм, я
дoтянyлacь дo oчкa pyкaми: этo, 6лин, 6ылo cлoжнo - вce твepдыe oпopы 6ыли cкoльзкими, кaк cyки! Yxвaтившиcь зa кpaя дыpы, я пoдтянyлacь и выcyнyлa 6aшкy: oт cвeжeгo вoздyxa зaкpyжилacь гoлoвa и я yдepжaлacь нa зaвoeвaнныx пoзицияx тoлькo вoлeй к cвo6oдe. Пoдтянyлacь eщe и oпepлacь нa лoкти: нyжнo зa чтo-тo yxвaтитьcя, чтo6 нe cocкoльзнyть.
Вce вoкpyг 6ылo cклизким, зaцeпитьcя мoжнo 6ылo тoлькo зa пoпepeчнyю дepeвяннyю 6aлкy в пoлyмeтpe oт мeня, я c ocтepвeнeниeм пытaлacь дo нee дoтянyтьcя, шипя oт нaпpяжeния:
- Нy! Иди жe cюдa, cyкa! Дaй, я дo тe6я дoтянycь!..
Вдpyг мeня ocлeпилa вcпышкa cвeтa, пoтoм кaкoй-тo нe тo вздox, нe тo cтoн, и глyxoй cтyк - я пepecpaлa и cвaлилacь o6paтнo.
Eщe пoлчaca - и я cнoвa нaд oчкoм.
Тaк. Тянeмcя: Ecть! Я cxвaтилacь зa пepeклaдинy и вылeзлa нa 6eтoнный пoл eлe дышa oт cчacтья. Oтдышaвшиcь, peшилa пepeть к peкe oтмывaтьcя.
Мeтpax в пяти oт тy6зикa вaлялcя диpeктop, pядoм c ним вaлялcя
paз6итый фoнapь - cдox чтo ли?
Я пoшлa нa peчкy, oтмылacь кaк cмoглa, a пoтoм пoзвaлa людeй: мoжeт и нe cдox eщe, cпacти мoжнo. Yтpoм нaм cкaзaли, чтo y диpeктopa cлyчилcя yдap, вepнyлcя в лaгepь oн тoлькo пoд кoнeц cмeны. Гoвopить oн нe мoг, cидeл вecь дeнь нa вepaндe и eмy нpaвилocь, кoгдa к нeмy xoдили дeти.
Я нaвeщaлa eгo чacтo, oн мeня oco6eннo лю6ил - вeдь имeннo я тoгдa пoзвaлa к нeмy людeй. Нa cлeдyющий гoд мы yзнaли, чтo пepeд cмepтью диpeктop нeнaдoлгo пpишeл в ce6я. Oн cкaзaл, чтo в тy нoчь oн o6xoдил тeppитopию, cлyчaйнo ycлышaл cтpaннoe пыxтeниe в тyaлeтe и oткpыл двepь. Нa нeгo из злoвoннoй дыpы лeз aдcкий гoвняный лyпoглaзый чepвяк, тянyл к нeмy щyпaльцa и шипeл:
- Нy-y-y: Иди жe cюдa-a: ccccyкa-a:. Дaй, я дo тe6я дoтянyccccь!..
Зa лyпoглaзyю o6иднo, кoнeчнo...

[))))ХРВ((((]

[Виталий Воронеж]

Во как!

[Водила]

...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[))))ХРВ((((]

)

[))))ХРВ((((]

)

[мударис]

ВНИМАНИЕ! МАТЕРНО !

[VasGen]

В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:
— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
-- ......
— Как же вам объяснить… если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

[Despiral]

Цитата: (VasGen @ 20.3.2014, 5:05) В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: — Здравствуйте, я по поводу Интернета. — Хотите подключиться? — Нет, я по поводу работы. — Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься? — Не знаю. — Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? — Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. — Простите, кем? — Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес: — Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. — Вы хотите работать Интернетом? — Да. — Замечательно, какая у вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. — Я вас не понимаю… — Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз. -- ...... — Как же вам объяснить… если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством. — Подождите, каким качеством? — Ну что вы собираетесь продавать? — Интернет. — Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. — Я передумала, я домой пойду. — Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? — Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Когда работал в кадрах в IT компании ко мне пришла девушка которая хотела работать провайдером. Я ее спросил сможет ли она обеспечить клиентам оптическую связь ну или на худой конец коммутируемый доступ к своим данным. Она вскочила, обозвала меня хамлом и пообещала рассказать своему мужу.... Муж так и не пришел - наверное убился об стену от смеха.

[))))ХРВ((((]

[Nordmen1204]

За сколь продашь???
Ну продай а

[))))ХРВ((((]

Цитата: (Nordmen1204 @ 20.3.2014, 14:55) За сколь продашь??? Ну продай а

Друг ))) Это я забыл дописать,что типо ищу такой.Ни у кого нет???

[))))ХРВ((((]

[FinnHRV]

ссылка

[Водила]

...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[ЗАПАД]

[ЗАПАД]

ссылка

[udal71]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

[Despiral]

Цмтаты из рунета многие баян, но все равно смешно:
Позавчера с женой лежали в кровати, готовились ко сну, ну и чего то натерлись друг об друга и решили заняться секcом потихоньку, потому что сын только уснул. короче у нас все в разгаре, в комнате хоть глаз коли темно, тишина, только мы с женой дышим громко и звуки характерные для секса)) вдруг голос сына: "ЧЕ ВЫ ТАМ ЧВЯКАЙТЕ?! ЕДИТЕ ЧТО ЛИ?!" мы ржали как лошади, секс конечно на этом кончился)

Очень тупая ситуация.
Нашла объявление о продаже топора.
И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.

dartkam: любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку — из–за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют её на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.
pdp: В России этот способ называется "ипотека".

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой. Решил подколоть:
Я: Вот за рулём помеху справа пропускать принято.
Д (не моргнув и глазом): Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив тупить меня, пошла дальше. Подколол, называется

xxx: Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
yyy: А зачем ты ему?

х:Как вечер прошел?
y:Весело!
x:В смысле?
y:Зашли после кинотеатра в мак. Пошел в туалет руки помыть. Из кабинки раздается дооолгий, протяжный, местами прерывистый органический звук.А потом, из той же кабинки, весело так : "Только так, выходит биг мак!" Из туалета все выползали)



Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально о
собачники?!

Пошел выбрасывать мусор, на обратном пути застрял в лифте на 8.5 часов.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
"Серег, мусор выбросишь?"

Сижу на работе. Заходит директор и снимает один ботинок, носок что-ли поправить. Пишу по аське бухалтеру в соседнем кабинете - крикни мол громко "Кто ботинки снял???"))) Директор сказал "Ой бл@" и убежал)))

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского язык

Решил подколоть старшего брата, изменив звук приветствия на компьютере звуком от автомата Калашникова, при этом сделав его максимальную громкость. Сделал я все как надо...
Но не учёл, что утром первым встает отец и садится за комп..
Это были самые эпичиные пи3д*ли за три года

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

[Despiral]

ххх: не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой...
а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул.
после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.

[Б52]

Фразы, за которые лет 25 назад можно было прослыть психбольным
•Никак не могу войти в почту.
•Чо молчишь, я тебе уже 5 минут назад послал письмо!
•Я буду в поезде, набери меня.
•Мы идем в лес по грибы, позвони нам.
•Я случайно стер Достоевского и Пушкина.
•Скинь фотку на мыло.
•Я телефон дома забыла.
•Не слышу тебя, ты все время пропадаешь.
•Сходи завтра докупи мозгов.
•Материнская плата полетела.
•Мне подарили домашний кинотеатр.
•Стрелял целый вечер - Ирак освободил.
•Посчитай на телефоне.
•Воткни мне зарядку.
•Сергея нет, он в армии, позвоните ему.
•Пока в пробке стоял, книгу прослушал.

[Б52]

На грани...
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

[Timyr]

Свежий видос про дым в самолете, странно что по новостям ничего про это не слышно было. А мужик молодец, не паникует и другим не дает)

[coolerlab]

Цитата: (Timyr @ 30.4.2014, 0:20) Свежий видос про дым в самолете, странно что по новостям ничего про это не слышно было. А мужик молодец, не паникует и другим не дает)

ФЭЙК!!! Но прикольный, поржал...

[мударис]

не знал в какую рубрику поместить, пущай тут будет....
попался на дороге "запор" с пацанами, весь переделанный, "модернизированый" , расширители арок, ну и труба конечно! не знаю от чего там был движок, но я еле поспевал за ним! я знаю что запоры могут легко больше сотни гонять, но тут была очень хорошая приёмистость, с места всех "рвал" !!

Эскизы прикрепленных изображений

 

[GAASTRA]

.

[Б52]

Весь могз себе вынес. Так и не решил задачку: ссылка

[GAASTRA]

прошел со 2го раза - прикольная