Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Honda HR-V" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
Юмор 2009, анекдоты, приколы, истории |
21.1.2009, 13:05
Сообщение
#1
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 786 Регистрация: 18.3.2008 Город: Новосибирск-Новокузнецк Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 57 раз(а) |
Пора уже обновлять тему.
Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном: - Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?! Bсе поворачивают головы... - Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою *опу притащил, а то я тебе я придатки оторву! И кладёт трубку. Начальнег задумчиво и назидательно: - Правильно, план надо выполнять.. Прихожу ниоткуда. Ухожу в никуда.
ссылка ссылка |
21.1.2009, 16:23
Сообщение
#2
|
|
Обращайтесь если что... Группа: Модераторы Сообщений: 5043 Регистрация: 16.11.2007 Город: Краснодар, Ситицентр Пол: Мужской Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 181 раз(а) |
Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже свои собственные комменты!!!
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генeральный директор BMW. Президент "HОNDA CLUB KUBAN" 8-918-466-86-60 Сергей.
Сайт H0NDA club Kuban kubanhоnda.ru |
|
21.1.2009, 16:35
Сообщение
#3
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 642 Регистрация: 20.3.2008 Город: Иваново Пол: Мужской Поблагодарили: 6 раз(а) |
1.Люди, помогите весне победить зиму. Жрите снег! Отошли это сообщение 20-ти своим друзьям, и только объединившись все вместе, мы сожрём его быстрее. PS Жёлтый снег не жрите.
2. Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нес санок, лыж, сноубордов. Сс..те на снег, такой снег они не жрут. Насс..л в сугроб - спас зиму! Серебро оптом ссылка
|
21.1.2009, 23:12
Сообщение
#4
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 204 Регистрация: 30.11.2006 Город: Зеленоград Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 1 раз(а) |
о как колёса бортировать надо ссылка
|
|
|
|
|
|
22.1.2009, 10:24
Сообщение
#5
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 786 Регистрация: 18.3.2008 Город: Новосибирск-Новокузнецк Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 57 раз(а) |
хаааа. Прикольно
Прихожу ниоткуда. Ухожу в никуда.
ссылка ссылка |
22.1.2009, 10:46
Сообщение
#6
|
|
Обращайтесь если что... Группа: Модераторы Сообщений: 5043 Регистрация: 16.11.2007 Город: Краснодар, Ситицентр Пол: Мужской Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 181 раз(а) |
круто придумали...
Президент "HОNDA CLUB KUBAN" 8-918-466-86-60 Сергей.
Сайт H0NDA club Kuban kubanhоnda.ru |
|
22.1.2009, 14:43
Сообщение
#7
|
|
Обращайтесь если что... Группа: Модераторы Сообщений: 5043 Регистрация: 16.11.2007 Город: Краснодар, Ситицентр Пол: Мужской Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 181 раз(а) |
Во до чего народ с этим крисисом на ФИТовском форуме дошел! Обхахочешся!
ссылка Президент "HОNDA CLUB KUBAN" 8-918-466-86-60 Сергей.
Сайт H0NDA club Kuban kubanhоnda.ru |
|
22.1.2009, 16:49
Сообщение
#8
|
|
Обращайтесь если что... Группа: Модераторы Сообщений: 5043 Регистрация: 16.11.2007 Город: Краснодар, Ситицентр Пол: Мужской Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 181 раз(а) |
в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит… тянет… все в ахуйке… - дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич…. затягивается, лечит, выдыхает… - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… затягивается… - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …ещё тяжка… - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… затягивается, выдыхает… задумчиво: - пипец… долбанутая рыба… Снова затягивается. - Иногда она выходит на сушу и пилит… Пилит траву, пилит деревья; бывали случаи, когда она распиливала железнодорожные рельсы… Снова затягивается. - А еще рыба-пила взлетает в небо… Она летает и пилит облака, пилит птиц; бывали случаи, когда она распиливала самолеты… Тут девочка говорит: - Вы же сказали что она в воде обитает! - Фамилия?!! - Иванова. - Значит так, Иванова, сейчас открываю журнал, и напротив твоей фамилия на всю четверть в каждой клеточке пишу «К-О-Н-Ч-Е-Н-А-Я» Президент "HОNDA CLUB KUBAN" 8-918-466-86-60 Сергей.
Сайт H0NDA club Kuban kubanhоnda.ru |
|
23.1.2009, 11:14
Сообщение
#9
|
|||
Группа: Пользователи Сообщений: 786 Регистрация: 18.3.2008 Город: Новосибирск-Новокузнецк Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 57 раз(а) |
Прихожу ниоткуда. Ухожу в никуда.
ссылка ссылка |
||
|
|
|
|
24.1.2009, 8:23
Сообщение
#10
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 642 Регистрация: 20.3.2008 Город: Иваново Пол: Мужской Поблагодарили: 6 раз(а) |
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - Мля, замуж я хочу, чё не понятно что ли?! Серебро оптом ссылка
|
24.1.2009, 8:30
Сообщение
#11
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1011 Регистрация: 28.4.2008 Город: Красноярск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 33 раз(а) |
Jax
Hоnda HR-V 1999, 105 л.с., МКПП, 4WD - была.
Toyota Celica GT-Four, 1990, 225 л.с., МКПП, 4WD, - есть! Hоnda CR-V 1997, 130 л.с. АКПП, 4 WD - есть! |
25.1.2009, 21:21
Сообщение
#12
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1011 Регистрация: 28.4.2008 Город: Красноярск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 33 раз(а) |
Смайлы в отражении стекол (лобовых) своими руками!!!
ссылка Hоnda HR-V 1999, 105 л.с., МКПП, 4WD - была.
Toyota Celica GT-Four, 1990, 225 л.с., МКПП, 4WD, - есть! Hоnda CR-V 1997, 130 л.с. АКПП, 4 WD - есть! |
26.1.2009, 9:11
Сообщение
#13
|
|
как гритца-жить хорошо, а с хрюном есчо луччи Группа: Пользователи Сообщений: 3579 Регистрация: 5.4.2007 Город: Бердск-Новосибирск Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 177 раз(а) |
Он: привет, как дела?
Она: Хреново( Он: А чё так? Она: Трахаться хочу! Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда )) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!! ******************************************************************* Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами. 54 rus, ,white HR-V
делай что любиш, люби что делаеш... -The Power of Dreams- |
26.1.2009, 9:37
Сообщение
#14
|
|
как гритца-жить хорошо, а с хрюном есчо луччи Группа: Пользователи Сообщений: 3579 Регистрация: 5.4.2007 Город: Бердск-Новосибирск Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 177 раз(а) |
ссылка
54 rus, ,white HR-V
делай что любиш, люби что делаеш... -The Power of Dreams- |
26.1.2009, 15:36
Сообщение
#15
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 642 Регистрация: 20.3.2008 Город: Иваново Пол: Мужской Поблагодарили: 6 раз(а) |
Старенькое но прикольно
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно! Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!! - сцукомляЯубьютогоктосломалмойпробел - А_я_уже_привык_нах Серебро оптом ссылка
|
|
|
|
|
27.1.2009, 5:19
Сообщение
#16
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1209 Регистрация: 31.3.2008 Город: Новосиб Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 6 раз(а) |
- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?.. - Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя , да 2001г 2wd 105л.с. красный-красный
ссылка |
|
27.1.2009, 5:21
Сообщение
#17
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1209 Регистрация: 31.3.2008 Город: Новосиб Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 6 раз(а) |
Двое в постели:
-Дорогой, ты меня любишь? -Да, канешно! -Женишься? -Зачем? -Слезай!!!! 2001г 2wd 105л.с. красный-красный
ссылка |
|
27.1.2009, 11:09
Сообщение
#18
|
|
ФилдШилд, Заслуженный Хрюшевод России Группа: Модераторы Сообщений: 3978 Регистрация: 4.5.2007 Город: Москва-Пенза Пол: Мужской Поблагодарили: 397 раз(а) |
Вот так надо составлять объяснительные при ДТП
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. HR-V 1999 CVT 3dr - продал | NMPS 3.0i - продал | Mazda3 1.6 | icq 31-32-31-567 ссылка ссылка | Skype: FildSnild За новостями форума следите ссылка. |
27.1.2009, 14:39
Сообщение
#19
|
|
Иной (светлый) Группа: Пользователи Сообщений: 9346 Регистрация: 12.9.2008 Город: Новосибирск Пол: Мужской Поблагодарили: 1503 раз(а) |
Переписка супругов среди рабочего дня по электронке
Добрый день, Александр. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Лора P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Лора! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Не смогу. Добрый день, Александр. Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Лора P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Лора! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Александр. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Александр. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог. Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Лора P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Лора! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Александр. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Лора P.S. И конфеточек. Забота у нас такая, Забота наша простая. Жила бы страна родная. И нету других забот.
|
|
27.1.2009, 14:43
Сообщение
#20
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 356 Регистрация: 19.6.2008 Город: Тверь Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 4 раз(а) |
Из описания спального мешка: Пригодится, если существует вероятность столкнутся с ночевкой на постели сомнительного состояния поезда, мотели, СИЗО и т п.
Так сразу, хонду не понять,
И тэстом сраным не измерить: Она особенная... В хонду можно только верить! |
|
27.1.2009, 14:55
Сообщение
#21
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1011 Регистрация: 28.4.2008 Город: Красноярск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 33 раз(а) |
ТОП ИДИОТСКИХ ИНСТРУКЦИЙ:
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка». Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне». На дне коробки с тортом: «Не переворачивать». На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать». На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос». Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2». Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!» Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек». Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных». Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света». В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника». На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле». На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло». На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот». На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас». В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт». На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому». На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи». На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая». На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи». На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки». Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы». Hоnda HR-V 1999, 105 л.с., МКПП, 4WD - была.
Toyota Celica GT-Four, 1990, 225 л.с., МКПП, 4WD, - есть! Hоnda CR-V 1997, 130 л.с. АКПП, 4 WD - есть! |
28.1.2009, 12:22
Сообщение
#22
|
|
ФилдШилд, Заслуженный Хрюшевод России Группа: Модераторы Сообщений: 3978 Регистрация: 4.5.2007 Город: Москва-Пенза Пол: Мужской Поблагодарили: 397 раз(а) |
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач спрашивает у пацана: - Что случилось? - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: - Увидел сколько осталось?... Тут раздается нервный крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!! HR-V 1999 CVT 3dr - продал | NMPS 3.0i - продал | Mazda3 1.6 | icq 31-32-31-567 ссылка ссылка | Skype: FildSnild За новостями форума следите ссылка. |
29.1.2009, 14:17
Сообщение
#23
|
|
как гритца-жить хорошо, а с хрюном есчо луччи Группа: Пользователи Сообщений: 3579 Регистрация: 5.4.2007 Город: Бердск-Новосибирск Авто: Honda HR-V Пол: Мужской Поблагодарили: 177 раз(а) |
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! ******************** Майонез - это драйвер для борща. ******************************** Ну, и бородатый: "Из дневника селекционера. Вчера скрестил моль и тлю. Чудо какая мля получилась!" ********************************** 194?-й год, война, стоит взовд русских солдат... Сержант: "рядовой Иванов" Иванов: "Я!" Сержант: "Вот вам кирпич, собъете самолет противника" Иванов: "Как?! кирпичем, самолет?" Сержант: "Иванов, вы же комунист!" Иванов (ломая кирпич об колено): "Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА!" ********************************** Крокодил Гена просыпается с похмелья — голова трещит: — Чебурунька, сбегай за пивом… — Ага.. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая… *********************************** - Ну что, красивая, поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд! *********************************** - Здравствуйте, доктор, к вам можно? - Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас? *********************************** - Доктор у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег нет!!! *********************************** Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ??? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... ********************************* -- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хера не помогают. 54 rus, ,white HR-V
делай что любиш, люби что делаеш... -The Power of Dreams- |
29.1.2009, 15:34
Сообщение
#24
|
|||
Обращайтесь если что... Группа: Модераторы Сообщений: 5043 Регистрация: 16.11.2007 Город: Краснодар, Ситицентр Пол: Мужской Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 181 раз(а) |
Признавайся! Чо курил?! Президент "HОNDA CLUB KUBAN" 8-918-466-86-60 Сергей.
Сайт H0NDA club Kuban kubanhоnda.ru |
||
|
29.1.2009, 17:23
Сообщение
#25
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1011 Регистрация: 28.4.2008 Город: Красноярск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 33 раз(а) |
Кубанец пЫво пил... в гараже... Крышечки-то пивные!!!
Hоnda HR-V 1999, 105 л.с., МКПП, 4WD - была.
Toyota Celica GT-Four, 1990, 225 л.с., МКПП, 4WD, - есть! Hоnda CR-V 1997, 130 л.с. АКПП, 4 WD - есть! |
30.1.2009, 12:05
Сообщение
#26
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1209 Регистрация: 31.3.2008 Город: Новосиб Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 6 раз(а) |
Мама пишет в тюрьму сыну:
'Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!' Сын пишет ответ: 'Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят'. Мама опять пишет сыну: 'Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились'. Сын пишет ответ: 'Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.' 2001г 2wd 105л.с. красный-красный
ссылка |
|
30.1.2009, 12:09
Сообщение
#27
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1209 Регистрация: 31.3.2008 Город: Новосиб Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 6 раз(а) |
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает.
Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне! - Да ну... Он мне самому нужен... - Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жилье, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят... 2001г 2wd 105л.с. красный-красный
ссылка |
|
2.2.2009, 17:10
Сообщение
#28
|
|||
Автосервизмен,Бывший Хрюшевод Группа: Пользователи Сообщений: 821 Регистрация: 25.5.2008 Город: Королёв,замкадье Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 45 раз(а) |
Это ещё цветочки....Тут недавно знакомому искали запчасти по газете Из рук в руки на Шкоду Фелицию и вот встретил такое обьявление:Для Шкоды Фелиции 98г.,дв.1.3 продаю запчасти б/у:Цепь и звёздочка ГРМ,колодки передние,воздушный фильтр,бензонасос,топливный фильтр,трамблёр,маслянный фильтр.... Видать дядьке на сервисе поменяли всё это и чтоп окупить затраты на ремонт он решил всё это впарить каким нибудь лохам Ничего вечного не бывает - наш человек сломает всё!!!
|
||
3.2.2009, 5:00
Сообщение
#29
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 1209 Регистрация: 31.3.2008 Город: Новосиб Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 6 раз(а) |
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!" 2001г 2wd 105л.с. красный-красный
ссылка |
|
3.2.2009, 16:22
Сообщение
#30
|
|
Группа: Пользователи Сообщений: 642 Регистрация: 20.3.2008 Город: Иваново Пол: Мужской Поблагодарили: 6 раз(а) |
ссылка
Серебро оптом ссылка
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0) |
|